Il modo in cui etichetti i tuoi sentimenti verso qualcuno influenza il modo in cui li interpreti. Johner Images/Johner Images Royalty-Free tramite Getty Images
Che cos'è l'amore? Quei sentimenti che etichetti come amore potrebbero essere qualcos'altro?
E l'infatuazione? Ossessione? Una fantasia passeggera? Essere colpito? Incantamento? Inganno? Lussuria? Una cotta? UN schiacciare? Ammirazione platonica? Perché le persone classificano alcuni attaccamenti come amore romantico ma non altri?
Supponiamo che Holly incontri qualcuno in vacanza. Diventano rapidamente romanticamente e sessualmente intimi e sembrano profondamente compatibili. Holly viene dal Regno Unito, dove il termine "romanticismo delle vacanze" è comunemente usato e fa parte del suo vocabolario. Poiché conosce questo termine, può applicare la sua impalcatura sociale a questa relazione. Capisce che la rapida intimità emotiva e l'apparente compatibilità che ha sperimentato probabilmente sono derivate da circostanze fugaci che non sono destinati a durare.
Qualcuno dagli Stati Uniti, però, dove si trova questo termine utilizzato raramente, potrebbero più facilmente interpretare questa rapida intimità come un segno di profonda e significativa compatibilità permanente.
A giudicare che sei innamorato può essere potente. Può influenzare i tuoi sentimenti, le tue relazioni e persino la tua sessualità. Ma come giudicano le persone se sono innamorate?
Questo, sostengo, dipende dal tuo comunità linguistica. Cioè, come le persone intorno a te parlano di romanticismo, relazioni e attrazione.
Sono un filosofo che studia gli schemi di categorizzazione – come, quando e perché le persone etichettano cose come emozioni, sessualità e salute. Esaminerò gli effetti di tali etichette sul modo in cui le persone comprendono se stesse e sul loro benessere, e come tassonomie ed etichette alternative possano far sì che le persone comprendano e modellino il mondo in modo diverso.
Cosa succede quando una cultura instilla una definizione di amore più ampia e comprensiva o una definizione più ristretta e restrittiva? In che modo avere un vocabolario più ricco di parole nell'ambiente dell'amore cambia il modo in cui lo comprendiamo?
L'impalcatura sociale delle parole
Auto-ascrizioni d'amore dipendere da due cose. I primi sono giudizi introspettivi sui tuoi sentimenti: sei attratto da quella persona? Eccitato da loro? Nervoso intorno a loro? E il secondo è ciò che pensi sia l'amore: l'amore richiede prendersi cura della persona? Ci pensi molto? Attrazione sessuale? Quando ciò che provi per una persona e ciò che pensi che l'amore corrisponda, ti auto-ascrivi amore. Cioè, giudichi di essere innamorato.
Le parole forniscono un’impalcatura sociale. Cioè, creano aspettative e norme che guidano il modo in cui ti comporti e reagisci alle altre persone. E i vocabolari variano a seconda della cultura e dell’epoca.
Classificare un attaccamento come “storia d'amore da vacanza” non si limita a descriverlo ma può anche cambiarne il corso. L'etichetta influenza ciò che Holly nota e apprezza riguardo al tempo che trascorre insieme a un'altra persona e se è incline a perseguire una relazione a lungo termine.
Il vocabolario dà potere. Avere un vocabolario ancora più ampio consentirebbe a Holly di sperimentare etichette diverse, che potrebbero modellare le sue relazioni in modi diversi.
Ad esempio, il termine “eintagsliebe”, basato sulla parola tedesca per “effimera” e tradotto in “amore di un giorno”, si riferisce a una relazione intensa e breve. “Amanti delle comete"Hanno un profondo legame romantico ma si vedono solo a intermittenza, vivendo distanti per il resto del tempo senza molti contatti. UN "holibae" è una data perenne che accade solo quando torni a casa per le vacanze. Guarda anche "codice postale” – uscire con qualcuno solo quando siete entrambi nello stesso codice postale.
Il dizionario del poliamore
Le parole creano possibilità, e la recente ondata di interesse per il poliamore, o avere più di una relazione romantica alla volta, ha introdotto quantità sostanziali di nuovo vocabolario.
Un “partner di ancoraggio” è una figura centrale nella tua vita romantica. Un “partner di nidificazione” è un partner con cui vivi. E un “partner satellitare” ha una distanza emotiva e fisica da casa tua. I vocabolari scolpiti dalle tradizionali relazioni monogame potrebbero non distinguere tra questi tipi di attaccamenti perché vedono le partnership di non convivenza solo come fasi transitorie di transizione che finiscono per sciogliersi o diventano seri trasferendosi.
Rifiutando l'impalcatura sociale tradizionale sulle relazioni, il poliamore crea il bisogno di più termini descrivere strutture relazionali innovative. E quelle parole a loro volta creano più possibilità su come le persone poliamorose interpretano e strutturano i loro attaccamenti.
"Nuova energia relazionale” è la vivace eccitazione di una nuova relazione. “Energia relazionale consolidata” è il conforto di una relazione stabile e a lungo termine. Queste emozioni sono particolarmente salienti nelle relazioni poliamorose, dove l’eccitazione di una nuova relazione può sorgere insieme al conforto delle relazioni preesistenti.
Ma anche le relazioni monogame beneficiano di queste innovazioni linguistiche. Le relazioni monogame potrebbero anche implicare una nuova energia relazionale, un'energia relazionale consolidata e partnership di nidificazione, ancoraggio e satellite, anche se non sono etichettate come tali. Tale comprensione di sé influenza i valori, le emozioni, gli impegni e le convinzioni che le persone utilizzano per creare relazioni.
Turismo concettuale
Gli schemi concettuali, ovvero le parole e i concetti che abbiamo per comprendere noi stessi e il mondo che ci circonda, lo hanno flessibilità permissiva: Le persone possono non essere d’accordo su cosa significhino parole come “amore”, “cotta” e “bi-curioso”. Il disaccordo non significa che qualcuno abbia torto. Piuttosto, la flessibilità ci consente di esplorare modi diversi di comprendere il mondo e noi stessi. Possiamo essere turisti concettuali.
Supponiamo che Nell sviluppi un attaccamento ambiguo verso un nuovo compagno di classe. La trova affascinante, spiritosa e carina, ma non è un chiaro caso di attrazione romantica. Nell può adottare una definizione ampia o ristretta della parola "cotta", a seconda che i suoi sentimenti incontrino il modo in cui lei definisce una "cotta". Alterare ciò che intende per "cotta" cambierebbe il fatto che lei si etichetti come una persona che ha una cotta. Ciò, a sua volta, potrebbe influenzare il fatto che Nell si consideri strana o etero.
Se conosce altri termini per descrivere i suoi sentimenti, Nell potrebbe interpretarli come “attrazione alterata”, che è il desiderio di intimità emotiva in un modo che non è né platonico né romantico. Potrebbe cercare un "relazione queerplatonica”, che assomiglia a una relazione romantica convenzionale ma senza sesso o romanticismo convenzionale. Oppure, se i suoi sentimenti sono intensi, Nell potrebbe autoascriversi “limerenza”, che è un'infatuazione ossessiva.
Etichette autoattributive influenza ciò che le persone notano di se stesse, il modo in cui interpretano i propri sentimenti e ciò che apprezzano dei propri attaccamenti. A cosa presta attenzione alimenta emozioni particolari e può rafforzare certi atteggiamenti, come la profonda gratitudine, che potrebbero distinguere l'amore dalle cotte.
Ad esempio, se Nell interpreta se stessa come se avesse una cotta, potrebbe diventare più in sintonia con l'eccitazione che prova nei confronti del suo compagno di classe, il che può alimentare quelle emozioni in un ciclo di feedback. Se etichettasse i suoi sentimenti come ammirazione platonica, potrebbe farlo invece interpretare stessa come nervosa all'idea di impressionare il suo nuovo compagno di classe.
Nell può adottare sperimentalmente diverse etichette – attrazione alterata, queer, cotta, limerenza, etero e altre ancora – per vedere quale si adatta meglio. Alcune etichette potrebbero corrispondere meglio alle sue emozioni. E quelle etichette potrebbero anche cambiare le sue emozioni e diventarlo profezie che si auto avverano.
Turismo concettuale può essere una preziosa abilità cognitiva. Richiede la destrezza mentale per abitare il rivale schemi concettuali e provare nuovi termini interpretativi. Ciò può aumentare la tua comprensione di te stesso, coltivare l’autodeterminazione e persino aiutarti a orientare il tuo cuore.
La cultura fornisce inevitabilmente un lessico di attaccamento che modella il modo in cui ti relazioni con le altre persone. Una cultura che è altro deliberato riguardo alle parole che utilizza per diversi tipi di attrazione può aiutare le persone a legarsi in modi nuovi e più aperti.
È anche un grande motivatore per l'istruzione: imparare nuove parole può aiutarti a migliorare la tua vita amorosa.
Georgi Gardiner, Professore associato di Filosofia e Fellow del Centro Umanistico dell'Università del Tennessee (UTHC), Università del Tennessee
Questo articolo è ripubblicato da The Conversation sotto una licenza Creative Commons. Leggi il articolo originale.
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