La relazione di Jake con il cane di famiglia è stata fondamentale per affrontare la sua solitudine. Shutterstock / Sergey Nivens
Riepilogo dell'articolo:
La solitudine è un’esperienza umana universale che colpisce gli individui nelle diverse fasi della vita. In "Il mito della solitudine" esploriamo come la solitudine si manifesta in varie forme e perché non può essere semplicemente "risolta". Attraverso storie personali e approfondimenti di esperti, questo articolo approfondisce la natura inevitabile della solitudine e il suo impatto sulle nostre vite.
Se potessi prendere una pillola per “curare” la tua solitudine, la prenderesti? Il cosidetto "epidemia di solitudine" è stato ampiamente riportato e commentato attraverso il mondo negli ultimi anni, che colpisce i giovani e vecchio.
Ce ne sono stati addirittura numerosi chiamate urgenti da parte dei governi e dei politici per affrontarlo. Tuttavia, va anche notato che alcuni ricercatori hanno messo in dubbio se disponiamo davvero di dati credibili per sostenere tali affermazioni.
Ma anche se ci fossero prove sufficienti di un’epidemia di solitudine, penso che sia importante considerare cosa significherebbe per la solitudine stessa. Ad esempio, significherebbe che dovremmo sforzarci di sradicarlo dalla nostra vita individuale e collettiva, come faremmo con un virus o una malattia?
Psicologo, James Hillmann nutrivo preoccupazioni su quella che mi piace chiamare la prospettiva della “solitudine come patologia”. Ha detto che “soluzioni” come il Prozac, o anche la socializzazione in “gruppi di recupero” possono riflettere l’idea che dovremmo “abolire” la solitudine.
E se, come Hillman continuò a discutere, la solitudine è una parte inevitabile dell'essere umano? Non staremmo cercando di “curare” qualcosa che fa parte del nostro viaggio tanto quanto la morte stessa? Lo ha detto in questo modo:
Se la solitudine è un senso archetipico insito in tutti noi fin dall’inizio, allora essere vivi significa anche essere soli. La solitudine, quindi, andrà e verrà come sceglierà nel corso della vita, indipendentemente dai nostri sforzi per negare o evitare questa realtà.
In modi diversi, ho trascorso gran parte della mia carriera a fare ricerche sulla solitudine. Ho effettuato centinaia di interviste e osservato la miriade di modi in cui può manifestarsi nella vita delle persone, dall'infanzia fino alla vecchiaia.
Numerosi casi di studio sulla sofferenza umana mi hanno portato a credere che la solitudine potrebbe non essere tanto un “singolo sentimento” ma semplicemente un’etichetta che diamo a un miscuglio di esperienze umane e appetiti insoddisfatti che ruotano attorno a un senso di disconnessione che potrebbe essere inevitabile. di volta in volta.
Nel mio recente libro, Tutte le persone sole: conversazioni sulla solitudine, ho presentato una serie di esempi dei diversi modi in cui può presentarsi la solitudine. Le conversazioni sono tratte da una serie di progetti e interviste che ho condotto nel corso degli anni, ciascuno dei quali offre uno scorcio di una particolare sfumatura di solitudine. Ho dato degli pseudonimi ai miei intervistati per proteggere il loro anonimato.
Jake: la solitudine dell'infanzia
Come nel caso dell'età adulta e della vita successiva, gli incontri con la solitudine fanno spesso parte della vita dei bambini. A volte sono incontri brutali, a volte più subdoli o fugaci.
La storia di Jake è un esempio di una delle sfumature più estreme di solitudine che possono prendere piede durante l'infanzia. Aveva dieci anni quando partecipò uno studio io e un collega abbiamo condotto un'indagine sulle esperienze di affidamento dei bambini. Jake è stato allontanato dai suoi genitori a causa di abusi e abbandono nella prima infanzia. Era stato in sette diverse famiglie affidatarie e nessuno aveva ancora mostrato interesse ad adottarlo definitivamente a causa di problemi comportamentali particolarmente impegnativi e complessi. Viveva in una casa adottiva con Trudi, la sua affidataria, e il suo cane Zak. Jake mi ha detto:
Forse mi sentirei più sicura se fossi, tipo, adottata o qualcosa del genere, ma sono in affidamento, vedi, ed è per questo che l'assistente sociale viene a controllarmi, perché, tipo, mi possiedono, o qualcosa del genere. Il problema è che nessuno vuole adottarmi così posso vivere lì tutto il tempo senza dovermi spostare in nuove case.
La solitudine di Jake derivava da una completa mancanza di fiducia negli adulti amorevoli e premurosi. Semplicemente non aveva trovato una famiglia amorevole o un posto da chiamare casa, una base sicura su cui ancorarsi. Comprensibilmente aveva smesso di fidarsi degli adulti e non si permetteva più di avvicinarsi a loro.
Ma ho imparato dalla storia di Jake che, anche contro ogni previsione, possiamo trovare vie improbabili per uscire dalla solitudine. Il percorso di Jake è stato il suo rapporto con Zak, il cane di famiglia.
Non mi dispiace essere molto vicino a Zak, perché non si libererà di me. Mi sento davvero al sicuro con lui... penso che sia mio amico perché vuole esserlo e non solo perché deve esserlo.
Zak era un golden retriever di sei anni. Era calmo, gentile e aveva una sorta di premurosa saggezza in lui che trasudano alcuni cani. Abbiamo subito capito che il ruolo di Zak era fondamentale nell'aiutare Jake a sentirsi meno solo al mondo e nell'aiutarlo a imparare a fidarsi di Trudi.
Jake ci ha parlato dell'importante ruolo svolto da Zak come unica creatura vivente sulla Terra che poteva aiutarlo a sentirsi meno solo, soprattutto in relazione alla sua mancanza di controllo sull'avere un posto da chiamare casa.
Mi nascondevo in soggiorno con Zak quando bussavano alla porta. Temevo che fosse l'assistente sociale a venire a portarmi via. Non mi sentivo al sicuro senza di lui e, quando ero con lui, semplicemente tenendogli le orecchie, mi sentivo rilassato e non avrei avuto quella sensazione di forte battito nel corpo.
Jake ci ha detto che spesso si sentiva spaventato e solo di notte, e l'intensità dei suoi sentimenti spesso gli impediva di dormire. Descrisse come, una notte, fosse entrato nel corridoio buio in pigiama e avesse sbirciato attraverso la ringhiera nella cucina sottostante. Vide la sagoma di Trudi. Stava lavando i piatti e Zak era seduto accanto a lei.
Trudi stava parlando con Zak. Jake non aveva trovato strano che lei stesse parlando con il cane: dopo tutto, parlava con Zak più di chiunque altro. Zak era, infatti, l'unico di cui si fidasse veramente. Non era il fatto che stesse parlando con il cane a fargli battere forte il cuore. Era quello che aveva detto ad essere così potente, per lui. Ciò che udì gli fece sentire un battito profondo nel corpo; il suo cuore batteva così forte che quasi tremava.
Trudi aveva detto a Zak che "le piaceva avere Jake intorno". Ha detto che pensava che fosse un "ragazzo adorabile" e che "sperava che sarebbe rimasto qui per molto tempo a venire".
"Nessuno ha mai detto una cosa del genere su di me." disse Jake. Lo eccitava e lo terrorizzava in egual misura pensare che Trudi provasse quelle cose per lui. Jake non aveva mai provato prima cosa significava essere desiderato. Non aveva mai provato la sensazione che qualcuno lo volesse intorno, si preoccupasse per lui o gli piacesse. E, stranamente, sentirlo di nascosto, origliando nel corridoio, ha reso il tutto ancora più credibile.
Trudi non lo diceva per farlo sentire meglio. Come potrebbe essere? Non sapeva nemmeno che la stava ascoltando. Ma ciò che disse a Zak quella notte scosse il mondo del ragazzino solitario e lo aprì all'idea che sarebbe stato possibile essere desiderati in questo mondo.
Alex: la solitudine dell'adolescenza
Rispetto a Jake, Alex era un adolescente di 13 anni che viveva in una casa relativamente privilegiata, nel senso che aveva una famiglia amorevole e un ambiente domestico stabile. Nella nostra conversazione, ha parlato di quella che potrebbe essere considerata un’esperienza di solitudine più “quotidiana” che derivava dal fatto che aveva paura di rivelarsi al mondo.
Ha raccontato che spesso cercava di nascondersi, di confondersi, di confondersi con lo sfondo, e come conseguenza di non essere visto provava un senso di solitudine.
Quando ero piccola, ero esattamente l’opposto. Potevo dire quello che volevo e non mi importava cosa la gente pensava di me o se gli piacevo. Non so dove sia iniziato tutto. Ma così è stato. Ho paura che non piacerò alle persone se mostro loro chi sono.
"OK, allora, come si collega questo ai tuoi sentimenti di solitudine?" Gli ho chiesto.
“Perché nessuno mi conosce davvero. Nessuno sa davvero chi sono”, ha risposto. “È un po' solitario, non è vero? Ci sono così tante opportunità in cui potrei condividere cose su di me, ma non lo faccio perché non credo che vorrebbero saperlo. Mi ha offerto un esempio recente tratto dalla sua vita scolastica.
Era a una lezione di informatica e il suo insegnante aveva impostato per la classe un esercizio che prevedeva di dire al resto della classe che tipo di musica ti piaceva, tramite una presentazione PowerPoint. Gli alunni dovevano indicare il loro gruppo o artista preferito e spiegare perché gli piaceva. Egli ha detto:
È stato così difficile per me dire cosa mi piaceva che le ho detto che non ascoltavo mai musica. Le ho mentito per non dover dire cosa mi piaceva. Ha finito per dirmi cosa le piaceva, e l'ho messo sul mio PowerPoint e non ho dovuto rivelare nulla di me.
Gli ho chiesto se sapeva, in quel momento, quale fosse il suo genere musicale preferito. "Certo che lo sapevo", rispose definitivamente. "Mi piacciono le cose, un sacco di cose, ma non potevo rischiare di dirlo alla gente perché avevo tanta paura di essere giudicata".
Will: la solitudine del crepacuore
A volte, la solitudine deriva inevitabilmente da un’evidente esperienza di perdita. Ad esempio, ho parlato con Will, un uomo di 21 anni, della solitudine che stava vivendo in seguito a un recente crepacuore.
“Te lo dico, è diventata qualcun'altra nel giro di una settimana. Freddo. Insensibile. Non risponde. Lui mi ha detto.
"E mi sento come se mi fossi trasformato da qualcuno che amava in un fastidio traumatizzato di cui preferirebbe vedere le spalle, perché semplicemente la faceva sentire in colpa e cattiva con se stessa anche solo guardarmi."
"Hai visto il film Ghost, vero?" Mi guardò per avere conferma.
"Patrick Swayze e Demi Moore, 1990?" Ho risposto. "Sì, l'ho visto un paio di volte." Soddisfatto della mia risposta, annuì e continuò.
Will era un appassionato di cinema e nel corso della nostra intervista varie trame cinematografiche gli hanno offerto metafore che lo hanno aiutato ad esprimere i suoi sentimenti. “Bene, allora conoscerai la trama di quel film, che riassume davvero come mi sento in questo momento. È tutta la parte in cui Patrick Swayze viene assassinato e diventa un fantasma. E la donna che ama, Demi Moore, semplicemente non può più vederlo – per lei è invisibile perché è un fantasma e, in senso letterale, suppongo, per lei è morto – e c'è tutta questa triste trama in cui non è più visibile alla donna che ama”.
«È esattamente quello che provo, come se all'improvviso mi fossi trasformato in un fantasma e Melissa semplicemente... avesse smesso di vedermi. Ti sembra una cosa pazzesca?"
Non mi sembrava una follia. Ricordavo i momenti della mia vita in cui i partner che avevo amato profondamente avevano improvvisamente smesso di vedermi come qualcuno che amavano e si erano trasformati in una persona che non riconoscevo più, quasi da un giorno all'altro.
La storia di Will ha sollevato alcune delle caratteristiche uniche della solitudine spesso associate a qualcosa come il crepacuore. La psicologa e terapista Ginette Paris ha suggerito che ricorriamo alla metafora quando cerchiamo di conoscere ciò che non è familiare. Le persone hanno usato metafore come “essere cancellato da un capolavoro e sostituito con la stessa facilità con cui sono stato dipinto” o “essere perso in un deserto aspro e arido” per descrivere il crepacuore.
L’analista junghiano Aldo Carotenuto una volta ha scritto che quando qualcuno ci spezza il cuore si ha un crollo immediato di ordine psicologico. Perdiamo chi eravamo per il nostro amante, chi eravamo con loro e chi eravamo a loro. Ogni relazione è diversa, quindi nessun altro potrà mai sapere esattamente cosa vuol dire perdere cosa hai perduto. È un'esperienza per la quale non esistono punti di riferimento nel mondo esterno. E cosa potrebbe esserci di più solitario di così?
Ray: la solitudine di perdere qualcuno a causa della demenza
Ci sono fasi della vita che sembrano creare insiemi unici di circostanze che danno origine a particolari tipi di solitudine e disconnessione. Il mio collega, Chao Zanna dell'Università di Liverpool e I hanno scritto ampiamente sui nostri sforzi per ascoltare le esperienze degli anziani.
Il nostro lavoro ha evidenziato che, se viviamo abbastanza a lungo, è più probabile che subiamo una serie di inevitabili perdite che spesso provocano un profondo senso di solitudine. Queste potrebbero essere la perdita di relazioni significative a lungo termine, della nostra salute e forma fisica, o della nostra carriera, ruolo e identità. L'esperienza di queste perdite da parte di ogni persona è unica.
Ray, ad esempio, aveva 78 anni ed era stato sposato con Pam per gran parte della sua vita. “Siamo sposati da più di 50 anni, sai – beh, 54 per l'esattezza – ma Pam adesso soffre di demenza. Ecco perché ci siamo trasferiti in questa comunità di pensionati”, mi ha detto.
Da questo punto della conversazione, l'essenza della solitudine di Ray e Pam ha cominciato a rivelarsi. “Questa doveva essere la comunità per noi, per lei”, mi ha detto, “il luogo dove poter conservare le cose che ama”.
Mentre parlava, ho cominciato a rendermi conto di quanto dovesse essere difficile per lui venire a patti con il fatto che stava lentamente perdendo sua moglie, vedendola diventare sempre più alienata dal mondo che li circondava.
"Pam apparteneva a un gruppo di lettura: era una parte molto importante della sua vita", ha continuato. “Beh, all'inizio ne rideva, ma ora piange allo stesso tempo. Sapete, ha insegnato a tutti quei bambini, cavolo, chissà quanti anni di insegnamento... 35 anni di insegnamento, e ha insegnato a tutti quei bambini a leggere e scrivere - e ora non sa leggere nemmeno lei stessa, e non riesce a farlo. scrivere." Mentre diceva questo, ho notato una lacrima che scendeva lungo la sua guancia sinistra.
"È così crudele nei suoi confronti che non è più in grado di fare le cose che si guadagnava da vivere... che amava fare." Fissava il vuoto e io aspettavo che si riprendesse. “Quindi, lei apparteneva a un club del libro”, continuò, “beh, ha provato il club del libro qui, e le risulta così... come descriverlo al meglio? Frustrato. Perché non riesce a completare una frase. Frustrato. Perché non è riuscita a leggere i libri. La dimensione del carattere è troppo piccola", ha detto incredulo.
“Ci sono tutte queste piccole cose che gradualmente la privano delle cose che ama. Abbiamo provato con gli audiolibri, ma lei si addormenta non appena inizia ad ascoltarli." Ray poi ha detto qualcosa che mi ha toccato.
In un certo senso, penso che sia un po' come una lebbrosa, davvero, perché nessuno vuole avvicinarsi a lei.
Ha iniziato a piangere. "È una ragazza adorabile, signora, vecchia signora... lo sai?" Allora pianse apertamente.
Mi sento molto solo... Vuoi che ti dica qual è il vero diavolo? È semplicemente stare qui, come se stessi già piangendo qualcuno che hai perso, eppure vivi ancora con lui: è triste, ma è vero.
Ray aveva identificato una caratteristica chiave della solitudine coniugale è stato associato con demenza – che l’insorgenza della perdita e del dolore inizia molto tempo prima che i coniugi muoiano effettivamente.
Imparare a convivere con la solitudine
Storie di solitudine quotidiana come queste sono preziose perché ci aiutano a comprendere che la solitudine ha molte forme e non è realmente un fenomeno universale. Quando qualcuno ci dice che si sente solo, non sappiamo quasi nulla della sua esperienza finché non abbiamo ascoltato la storia della sua solitudine e delle circostanze uniche che la danno origine. La sensazione è in realtà solo la punta dell’iceberg. Le storie ci aiutano a discernere che aspetto ha la solitudine e come viene vissuta.
Le storie di solitudine possono anche aiutarci a comprendere che fa parte del viaggio della maggior parte delle persone nella vita. Tutti noi abbiamo storie come queste dentro di noi, che le abbiamo condivise o meno. Forse accettare questa realtà ha più senso che cercare di patologizzare quella che potrebbe essere un’esperienza umana inevitabile.
In effetti, potremmo fare più male che bene stigmatizzando e patologizzando la solitudine, creando attorno ad essa un senso di vergogna che costringe le persone a compartimentare l’esperienza, mascherarla o nasconderla.
Naturalmente, questo non vuol dire che dovremmo prendere alla leggera la solitudine. È una parte impegnativa e difficile della vita. Ma è qui che entrano in gioco le storie. Nelle storie abbiamo l’opportunità di condividere la nostra solitudine con gli altri, alleggerendoci e non mantenendo più la nostra solitudine esclusivamente per noi stessi. Una componente essenziale della sofferenza della solitudine è spesso il fatto che siamo soli con la nostra solitudine. Nella mia esperienza, le storie di solitudine hanno un grande valore sia per l’ascoltatore che per il narratore, favorendo l’empatia, la compassione e la connessione.
In definitiva, la risposta alla solitudine potrebbe essere trovata nell’imparare a convivere con essa, invece di negarne l’esistenza o cercare di sradicarla.
Sam Carr, Lettore in Educazione con Psicologia e Centro per la Morte e la Società, Università di Bath
In conclusione, "Il mito della solitudine" rivela che la solitudine è una parte intrinseca della condizione umana. Comprendendo e condividendo le nostre storie, possiamo favorire l’empatia e la connessione. Hai vissuto la solitudine in un modo unico? Per ulteriori letture, esplora I social media ci rendono più o meno soli?
Questo articolo è ripubblicato da The Conversation sotto una licenza Creative Commons. Leggi il articolo originale.
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