Le intenzioni del tuo partner potrebbero essere buone, ma il risultato spesso non lo è. Ron e Joe / Shutterstock.com
Immagina di avere avuto una discussione accesa con un collega e di aver chiamato tuo marito o tua moglie per parlarne. Il tuo partner può reagire in due modi.
Ti possono assicurare che avevi ragione, che il tuo collega aveva torto e che hai il diritto di essere turbato.
Oppure il tuo partner può incoraggiarti a guardare obiettivamente al conflitto. Possono indicare i motivi per cui il tuo collega potrebbe non essere così biasimevole dopo tutto.
Quale di queste risposte preferiresti? Vuoi un partner che ha le spalle incondizionatamente o uno che interpreta l'avvocato del diavolo?
Qual è la cosa migliore per te nel lungo periodo?
In un recente studio, volevamo esplorare i contorni e le ripercussioni di questa dinamica di relazione comune.
Vogliamo un supporto incondizionato?
Se sei come la maggior parte delle persone, probabilmente vuoi un partner che abbia le spalle. Tutti tendiamo a desiderare partner empatici che ci capiscano, si prendano cura dei nostri bisogni e confermino le nostre opinioni.
Queste qualità - quali ricercatori di relazione indicato come reattività interpersonale - sono visti come un ingrediente chiave nelle relazioni forti. Ricerca ha identificato collegamenti tra l'avere un partner reattivo e l'essere felici e ben adattati.
Ma avere un partner empatico non è sempre una buona cosa, specialmente quando si tratta di conflitti con gli altri al di fuori della relazione.
Quando entriamo in una discussione con qualcuno, tendiamo a minimizzare il nostro contributo alla disputa e sopravvalutare ciò che il nostro avversario ha fatto di sbagliato. Questo può peggiorare il conflitto.
Dopo essere stato coinvolto in una controversia, spesso ci rivolgiamo ai nostri partner per sfogare e chiedere supporto.
Nel nostro studio, abbiamo scoperto che i partner empatici e premurosi erano più propensi a concordare con le opinioni negative dei loro cari sul loro avversario e incolpare l'avversario per il conflitto.
Abbiamo anche scoperto che le persone i cui partner di relazione hanno risposto in questo modo hanno finito per essere molto più motivate ad evitare i loro avversari, tendevano a vederli come cattivi e immorali ed erano meno interessati alla riconciliazione. In effetti, il 56% di coloro che hanno ricevuto questo tipo di empatia ha riferito di evitare i propri avversari, il che può danneggiare la risoluzione dei conflitti e spesso comporta l'interruzione della relazione.
D'altra parte, tra i partecipanti che non hanno ricevuto questo tipo di supporto dai loro partner, solo il 19% ha dichiarato di evitare i propri avversari.
Anche ricevere empatia dai partner era correlato all'escalation dei conflitti: dopo che i loro partner si erano schierati dalla loro parte, il 20% dei partecipanti voleva vedere il loro avversario "ferito e miserabile", rispetto al solo 6% di coloro che non hanno ricevuto questo tipo di supporto. E il 41% di coloro che hanno ricevuto risposte empatiche ha cercato di vivere come se il loro avversario non esistesse, rispetto al solo 15% di coloro che non hanno ricevuto un sostegno incrollabile.
Conseguenze a lungo termine
Queste dinamiche si sono radicate nel tempo. Hanno impedito alle persone di risolvere le loro controversie, anche se le persone hanno trovato le risposte dei loro partner emozionalmente gratificanti. Per questo motivo, hanno continuato a sfogarsi, il che ha creato maggiori opportunità per alimentare le fiamme del conflitto. Le persone sembrano cercare partner che finiscono col peggiorare i loro conflitti nel tempo.
Qual è la lezione qui?
Vogliamo spesso partner che ci facciano capire, curare e validare. Ed è naturale desiderare che i nostri cari si sentano supportati.
Ma le risposte calmanti e convalidanti non sono sempre nei nostri migliori interessi a lungo termine. Proprio come dare la priorità alla gratificazione emotiva immediata nel perseguimento di obiettivi a lungo termine può essere costoso, ci sono aspetti negativi quando i partner danno la priorità a farci sentire bene nel momento, aiutandoci a combattere adeguatamente i difficili problemi della vita da una prospettiva razionale e imparziale.
Coloro che vogliono sostenere meglio il benessere a lungo termine dei loro cari potrebbero voler considerare prima di fornire empatia e un'opportunità per sfogarsi, ma poi passare al lavoro più difficile di aiutare i propri cari a pensare obiettivamente ai loro conflitti e riconoscere che, in la maggior parte dei conflitti, entrambe le parti hanno qualche colpa per il conflitto e vedono la situazione da prospettive molto diverse.
La verità può ferire. Ma a volte un confidente oggettivo e spassionato è ciò di cui abbiamo più bisogno.
Circa l'autore
Edward Lemay, professore associato di psicologia, Università del Maryland e Michele Gelfand, distinto professore universitario, dipartimento di psicologia, Università del Maryland
Questo articolo è ripubblicato da The Conversation sotto una licenza Creative Commons. Leggi il articolo originale.
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