In questo articolo

• Cos'è la "recessione dell'amicizia" e perché è importante?
• In che modo il lavoro, i social media e l'economia erodono le amicizie tra adulti?
• Perché le amicizie sembrano più difficili da coltivare in età adulta?
• Quali lezioni può insegnarci la storia sui legami sociali?
• Come possiamo ricostruire le amicizie nel mondo frammentato di oggi?

La recessione dell'amicizia: perché le amicizie tra adulti stanno scomparendo

Non molto tempo fa, era comune conoscere i vicini, andare a trovare gli amici senza prima mandare un messaggio e far parte di club, chiese o centri comunitari che fornivano un flusso costante di contatti umani. Oggi, i sondaggi rivelano una cruda realtà: meno amicizie strette, più solitudine segnalata e una cerchia di confidenti sempre più ristretta. L'espressione "recessione dell'amicizia" cattura questo regresso culturale. Proprio come una recessione economica prosciuga la sicurezza finanziaria, una recessione dell'amicizia prosciuga la resilienza emotiva.

Dall'abbondanza alla scarsità

Negli anni '1990, un terzo degli americani dichiarava di avere dieci o più amici intimi. Oggi, questa percentuale è scesa a poco più del dieci percento. Cos'è successo? Le ragioni sono tanto complesse quanto preoccupanti. Gli orari di lavoro si sono espansi, lasciando meno tempo per gli incontri spontanei.

La mobilità è aumentata, con le persone che si spostano più spesso per lavoro, sradicando le reti sociali consolidate. A questo si aggiungono l'ascesa del lavoro occasionale, i lunghi spostamenti e le comunità frammentate, e il giardino dell'amicizia, un tempo rigoglioso, si è ridotto a poche piante in difficoltà. La scarsità ha sostituito l'abbondanza, e con essa arriva una sottile ansia: e se le amicizie che ho non riuscissero a sopravvivere alle pressioni della vita moderna?

Lavoro, social media e l'erosione dei terzi luoghi

Il sociologo Ray Oldenburg coniò il termine "terzi luoghi", quegli ambienti sociali informali al di fuori di casa e del lavoro dove le persone si ritrovano naturalmente. Pensate a bar, barbieri, biblioteche o pub locali. Ma quando le catene aziendali sostituirono i negozietti a conduzione familiare e l'intrattenimento digitale soppiantò i ritrovi locali, quei terzi luoghi si erosarono.

Se a tutto questo si aggiunge una cultura che esalta il “lavorazionismo”, ovvero l’idea che il successo professionale sia la misura ultima del valore, si ottengono adulti troppo esausti, troppo distratti o troppo impegnati a darsi da fare per essere produttivi per coltivare amicizie.

E poi ci sono i social media. Promettevano di connetterci, ma spesso ci lasciano più alienati. Un feed scorrevole pieno di momenti salienti selezionati ci fa credere che tutti gli altri abbiano cerchie di amicizie più ricche e affiatate. Il risultato è un mix tossico di paragoni e passività: osserviamo le connessioni invece di crearle. L'amicizia, ridotta a un pulsante "Mi piace" o a un commento fugace, perde la sua consistenza. È l'equivalente di una dieta a base di fast food: saziante, ma priva di nutrimento.

Il peso psicologico delle amicizie tra adulti

Stringere nuove amicizie da adulti è scoraggiante. Le ricerche suggeriscono che ci vogliono circa 50 ore per passare da una conoscenza a un'amicizia occasionale e 200 ore per sviluppare un legame profondo. Chi di noi ha tutto questo tempo a disposizione? Con impegni accumulati, carriera, genitorialità, assistenza agli anziani, l'amicizia sembra un lusso piuttosto che una necessità.

L'ironia è che l'amicizia è tutt'altro che facoltativa. Senza di essa, lo stress si moltiplica, la salute mentale si deteriora e persino quella fisica ne risente. La solitudine, come dimostrano ripetutamente gli studi, è dannosa quanto fumare quindici sigarette al giorno.

C'è anche la questione della vulnerabilità. Da bambini, abbiamo fatto amicizia attraverso il gioco, le risate e le esperienze condivise senza troppa esitazione. Da adulti, diventiamo cauti. Ci preoccupiamo di essere giudicati, rifiutati o percepiti come bisognosi. Questa autocoscienza costruisce un muro attorno alla nostra capacità di relazionarci. Col tempo, potremmo persino convincerci che la nostra solitudine sia un fallimento personale piuttosto che un fenomeno culturale.

Il distanziamento sociale che non è mai finito

Quando la pandemia ci ha costretti all'isolamento, le amicizie hanno subito un duro colpo. Le abitudini di aggregazione si sono spezzate. Molte amicizie si sono affievolite, poiché la vicinanza fisica ha lasciato il posto a sostituti digitali. Per alcuni, la pandemia ha agito come una stagione di potatura, lasciando solo una manciata di legami forti ma recidendo legami più deboli che altrimenti avrebbero potuto sopravvivere.

Con l'allentamento delle restrizioni, non tutti sono tornati ai vecchi ritmi sociali. La paura persisteva, le routine cambiavano e l'abitudine di restare a casa si consolidava. Per molti versi, il distanziamento sociale non è mai cessato del tutto, è solo diventato meno visibile.

Comunità ieri e oggi

Nel corso della storia, l'amicizia e la comunità non sono stati un lusso; erano strumenti di sopravvivenza. Gli agricoltori facevano affidamento sui vicini per aiutarli a raccogliere i raccolti, le città dipendevano dai volontari dei vigili del fuoco e le famiglie allargate offrivano una rete di sicurezza in tempi di crisi.

L'amicizia non era un brunch del fine settimana, era un'ancora di salvezza. Facciamo un salto in avanti fino a oggi, e l'iperindividualismo ha eroso quella mentalità collettiva. Abbiamo scambiato "siamo tutti sulla stessa barca" con "sei da solo". L'idea di un individualismo estremo si è insinuata nel nostro DNA culturale, ma il prezzo è alto: l'isolamento mascherato da indipendenza.

Basta guardare alle comunità di immigrati o alle piccole città del passato per notare il contrasto. Riunirsi nelle sale comunitarie o nei luoghi di culto era previsto, non facoltativo. I legami sociali erano intessuti nella struttura della vita quotidiana. Oggi, con l'espansione urbana incontrollata, i sostituti digitali e il calo dell'impegno civico, quelle strutture naturali si sono disgregate. Senza ricostruirle, rischiamo di perdere non solo le amicizie, ma il tessuto stesso che tiene insieme le società.

Ricostruire i legami e resistere all'isolamento

La buona notizia è che le recessioni, economiche o sociali, non devono essere permanenti. La recessione dell'amicizia può essere invertita, ma richiede uno sforzo intenzionale. Innanzitutto, dobbiamo rivalutare l'amicizia come essenziale, non secondaria. Ciò significa programmare il tempo per la connessione allo stesso modo in cui diamo priorità alle riunioni di lavoro o alle routine di fitness. Significa anche assumersi dei rischi, mettersi in contatto, avviare progetti, essere disposti a sentirsi a disagio nel perseguire la connessione.

In secondo luogo, dobbiamo ricostruire i "terzi luoghi". Che si tratti di sostenere i bar locali, di unirsi a circoli di lettura o di fare volontariato negli orti comunitari, questi spazi offrono terreno fertile per nuove amicizie. Anche i governi e gli urbanisti hanno un ruolo nella progettazione di ambienti che favoriscano la connessione anziché l'isolamento. Parchi, biblioteche e centri comunitari non sono solo servizi; sono antidoti alla solitudine.

Infine, dobbiamo affrontare le illusioni dei social media. La vera amicizia non può essere esternalizzata alle app. Richiede presenza, vulnerabilità e tempo. Scegliere la connessione significa scegliere la profondità rispetto all'ampiezza, la sostanza rispetto alla superficie e le conversazioni vere rispetto alle immagini curate.

Scegliere la connessione in un mondo disconnesso

La recessione dell'amicizia non è inevitabile. È il risultato di scelte culturali che danno priorità al lavoro, al consumo e all'individualismo rispetto ai rapporti umani. Riconoscendo la profondità del problema, rivendichiamo il potere di cambiarlo. L'amicizia non è una nota marginale nella storia della vita, è la storia stessa.

Se vogliamo resistere all'ondata di disconnessione, dobbiamo smettere di considerare l'amicizia come un optional e iniziare a considerarla essenziale per la sopravvivenza personale e sociale. La domanda è semplice: continueremo a scorrere feed selezionati o ci siederemo a tavola e condivideremo un pasto con qualcuno che ci ricorda cosa significa essere umani?

L'autore

Alex Jordan è uno scrittore dello staff di InnerSelf.com

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Riepilogo dell'articolo

La recessione delle amicizie sta rimodellando le amicizie tra adulti, lasciando molti con un senso di isolamento. Affrontando l'erosione dei terzi luoghi, il peso degli obblighi degli adulti e gli effetti persistenti del COVID, possiamo iniziare a resistere alla disconnessione. Scegliere un'amicizia consapevole non riguarda solo la felicità personale, ma anche la ricostruzione del tessuto sociale che ci mantiene uniti.

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