Immagine di Dimitris Vetsikas

In questo articolo:

• Cos'è la goffaggine emotiva e come influisce sulle relazioni?
• Perché è importante assumersi la responsabilità per risolvere i conflitti nelle relazioni?
• Come la responsabilità reciproca favorisce la guarigione emotiva e l'amore.
• Una storia vera che illustra la vulnerabilità emotiva e la capacità di ripararsi.
• Misure pratiche per riconoscere gli errori e ristabilire l'armonia.

Assumersi la responsabilità della nostra goffaggine emotiva

di Barry Vissell.
 
Perché una relazione sia sana, che si tratti di amanti, amici o familiari, entrambe le parti devono essere disposte ad assumersi la responsabilità della propria parte quando ci sono sentimenti feriti. A volte è molto difficile farlo. È sempre più facile vedere la colpa dell'altra persona che la propria. Se sei arrabbiato o sulla difensiva in una situazione, guarda più a fondo e troverai la tua parte. La seguente storia molto umiliante illustra la responsabilità reciproca:

Joyce e io eravamo nel Maryland per tenere un workshop su "vivere con il cuore". Era sabato mattina e avevamo circa un'ora prima che il nostro ospite ci accompagnasse all'inizio del workshop di due giorni. Ci piace molto camminare, quindi siamo andati in un parco lì vicino. Abbiamo trovato un sentiero abbastanza largo da poter camminare fianco a fianco. La conversazione è stata leggera all'inizio, ma poi Joyce ha iniziato a parlare di un episodio della sua infanzia. Stava ricordando qualcosa di doloroso e, a mia insaputa, le sono venute le lacrime agli occhi mentre parlava.

In quel preciso momento, notai qualcosa di luccicante a terra e, senza pensarci, mi fermai a raccoglierlo. Nei pochi secondi che ci vollero per pulire via lo sporco e vedere che era solo una penna luccicante, ma non particolarmente preziosa, Joyce era entrata completamente nella sua vulnerabilità. Aveva bisogno che la confortassi, e si fermò e si voltò di lato per farmelo sapere, ma io non c'ero! Si voltò e mi vide strofinare qualcosa nella mia mano.

Quando mi sono avvicinato a lei, e prima che avessi la possibilità di spiegarle perché mi ero fermato, si è sentita ferita e abbandonata in un momento così delicato, e ha reso noti questi sentimenti. Mi sono subito messo sulla difensiva. Nei minuti successivi, siamo rapidamente scesi a un livello molto basso di colpa e rabbia. È umiliante ammettere che, con tutto il nostro addestramento, esperienza e persino amore, possiamo ancora essere così irritati che a volte ci comportiamo come bambini bellicosi.

Sfortunatamente, è così che siamo tornati a casa del nostro ospite, pochi minuti prima di dover partire per il workshop. Sebbene non stessimo attivamente litigando di fronte al nostro ospite, eravamo entrambi chiusi emotivamente.

Salimmo in macchina e stavamo facendo retromarcia lungo il vialetto quando all'improvviso si fermò e notò qualcosa sul vialetto davanti alla sua macchina. Incredibilmente, disse: "Sembra che ci sia una penna sul vialetto. Qualcuno di voi due la vuole?"

"NO", ho quasi urlato con forse un po' troppa veemenza. Il nostro ospite è sembrato un po' sorpreso dalla mia reazione prima di riprendere a uscire dal vialetto. Forse stava avendo dei ripensamenti su questi due workshop leader della California.

Il peggior incubo di un responsabile di laboratorio

Joyce e io siamo arrivate completamente chiuse l'una all'altra. Siamo riuscite in qualche modo a dire qualche parola di benvenuto, poi abbiamo rapidamente accoppiato tutti con le istruzioni per parlare del motivo per cui erano lì. Abbiamo trovato un posto libero sul pavimento, ci siamo sedute una di fronte all'altra, sentendo una pressione tremenda per risolvere le cose in modo da poter guidare il workshop. Le persone ci pagavano per guidare un workshop, non per essere un pasticcio incompetente. È stato doloroso vedere le domande occasionali e gli sguardi preoccupati dei partecipanti.

Dopo circa venti minuti di tentativi, siamo finalmente riusciti a comunicare il dolore dietro la rabbia: il sentimento di abbandono di Joyce e il mio dolore per essere stato accusato di averla abbandonata. Sono stato quindi in grado di scusarmi per non essermi reso conto della sua vulnerabilità quando mi sono fermato a prendere la penna.

Mi sono anche scusato per la mia mancanza di comunicazione appropriata. Avrei potuto dire qualcosa come "Joyce, c'è qualcosa sul sentiero. Dammi un momento per controllare". E Joyce è stata in grado di scusarsi per non essersi assicurata di avere la mia attenzione per sentire la sua vulnerabilità, piuttosto che dare per scontato che conoscessi la sua condizione.

Nel momento in cui ci siamo assunti la responsabilità delle nostre parti del conflitto, la tempesta è finita. I sorrisi sono spuntati sui nostri volti. L'amore è tornato a insinuarsi nei nostri cuori. Ci siamo abbracciati in un abbraccio di gratitudine.

Ora dovevamo delle scuse e anche delle spiegazioni al gruppo. Abbiamo chiamato tutti di nuovo insieme in un gruppo e abbiamo raccontato loro cosa ci era successo quella mattina. Ci siamo scusati per la nostra condizione e per aver occupato del tempo prezioso del workshop per il nostro processo.

Non ci aspettavamo, tuttavia, la risposta del gruppo. Molti dei partecipanti erano molto consapevoli del nostro conflitto. Lo avevano sentito piuttosto che capirne i dettagli. Le persone erano grate per la nostra onestà e vulnerabilità. Alcuni condividevano il loro dolore di essere cresciuti in famiglie in cui la colpa e la rabbia erano la regola, e nessuno si assumeva mai la responsabilità.

Una persona ha detto: "Questo è il miglior role-modeling che abbia mai visto in vita mia. Ho ottenuto il valore dei miei soldi dal workshop in meno di un'ora. Ora posso andare a casa". Tutti hanno riso.

Assunzione di Responsabilità 

Se ti assumi la responsabilità delle tue azioni, o anche della mancanza di azioni, anziché dare la colpa a qualcun altro, diventi una persona potente. Insisti sulla tua innocenza quando sei in conflitto con qualcuno e diventi debole. Insisti sul tuo vittimismo e diventi ancora più debole.

Assumersi la responsabilità non significa incolpare se stessi o etichettarsi come una cattiva persona. Non si tratta di senso di colpa o vergogna. Ti assumi la responsabilità al meglio se ti vedi come una brava persona che ha commesso un errore.

In effetti, sei un meraviglioso essere divino che sta vivendo un'esperienza umana. Conoscendo questa verità, diventa più facile assumersi la responsabilità di qualsiasi errore, ammetterlo, e poi tornare ad amare.

Copyright 2024. Tutti i diritti riservati.

Libro di questo autore(i): Un paio di miracoli

Un paio di miracoli: una coppia, più di pochi miracoli
di Barry e Joyce Vissell.

Scriviamo la nostra storia, non solo per intrattenere voi, i nostri lettori, e sicuramente vi divertirete, ma soprattutto per ispirarvi. Una cosa che abbiamo imparato dopo settantacinque anni in questi corpi, vivendo su questa terra, è che tutti noi abbiamo vite piene di miracoli.

Ci auguriamo sinceramente che guarderete alle vostre vite con occhi nuovi e scoprirete il miracoloso in tante delle vostre storie. Come disse Einstein, “Ci sono due modi di vivere la vita. Uno è come se nulla fosse un miracolo. L’altro è come se tutto fosse un miracolo”.

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Riguardo agli Autori)

Joyce e Barry Vissell, una coppia di infermiere/terapeuta e psichiatra dal 1964, sono consulenti, vicino a Santa Cruz CA, appassionati di relazioni consapevoli e crescita personale-spirituale. Sono autori di 10 libri, l'ultimo dei quali Un paio di miracoli: una coppia, più di pochi miracoli.

Visitate il loro sito web SharedHeart.org per i loro video motivazionali settimanali gratuiti di 10-15 minuti, che ispirano articoli precedenti su molti argomenti relativi alle relazioni e al vivere con il cuore, o per prenotare una sessione di consulenza online o di persona.
   

Altri libri di questi autori

Riepilogo dell'articolo:

La goffaggine emotiva può causare incomprensioni e ferire i sentimenti nelle relazioni. Assumendosi la responsabilità delle proprie azioni, riconoscendo gli errori e abbracciando la vulnerabilità, è possibile trasformare il conflitto in una connessione più profonda. L'articolo usa una storia vera per mostrare come la responsabilità reciproca e una comunicazione chiara possano riparare le fratture emotive. Assumersi la responsabilità non significa incolpare se stessi; ti dà il potere di crescere, ripristinare l'amore e promuovere relazioni più sane.