Immagine di Ashish Choudhary

Quando diciamo cose come "Mi hai ferito", "Me lo hai fatto fare", "Mi hai fatto arrabbiare" o "Mi fai impazzire" stiamo cedendo all'impulso di incolpare i nostri sentimenti esternamente. ciò che stiamo vivendo crea sentimenti di separazione e amplifica le differenze, diminuendo così la quantità di amore che proviamo.

Attribuire la responsabilità del modo in cui ci sentiamo esternamente è il modo in cui evitiamo, piuttosto che possedere, la nostra rabbia o altre emozioni. Pensiamo: “Non reagirei con tanta veemenza in autostrada se i cretini non guidassero come fanno loro”. Manteniamo la sensazione di controllo incolpando qualche forza esterna per ciò che stiamo vivendo. La realtà è che siamo arrabbiati e gli automobilisti sono un bersaglio conveniente. Mettere le nostre proiezioni sugli altri è un'abitudine che ci impedisce di assumerci la responsabilità dei nostri sentimenti.

Quando dirigiamo la nostra attenzione verso altre persone, cose e situazioni, di conseguenza possiamo sentirci vittime. Piuttosto che considerare le nostre emozioni come qualcosa che accade dentro di noi, crediamo che ciò che sentiamo sia “colpa loro” e non nostra responsabilità.

La scelta: assumersi la responsabilità o incolpare gli altri

Abbiamo una scelta: assumerci la responsabilità personale delle nostre esperienze o dare la colpa a qualcosa al di fuori di noi stessi. Può sembrare banale, ma in ogni momento scegliamo cosa pensare, sentire, dire o fare. Possiamo scegliere di incolpare gli altri o guardarci dentro per vedere cosa sta realmente succedendo a noi.

Il lungo e il corto della "scelta" è che dobbiamo ammettere il fatto che solo noi siamo responsabili di ciò che creiamo nella nostra vita. Nessuno può farci fare o sentire nulla. È tempo di assumerci la responsabilità personale delle nostre azioni e reazioni. Incolpare gli altri per la nostra miseria, la nostra situazione difficile o il nostro cattivo comportamento, non fa altro che mantenerci bloccati in quella mentalità. Per liberarci, dobbiamo vedere la realtà da cui provengono i nostri sentimenti (noi stessi) e quindi scegliere di rispondere in modo diverso.

Per risparmiare a te stesso e al tuo mondo la possibilità di perdere l'amore, cambia il tuo modo di pensare. Hai una scelta! La verità è: "Sono responsabile per ciò che penso, sento, dico e faccio." Se hai bisogno di una spinta per interiorizzare questo concetto, ti suggerisco di ripetere una delle seguenti "verità" almeno una dozzina di volte al giorno, come minimo, E di interrompere incessantemente i tuoi pensieri che cercano di giustificare distogliere l'attenzione dalla tua parte in ciò che stai facendo. si sentono. 

La verità è:

Sono responsabile di ciò che penso.

Sono responsabile di ciò che sento.

Sono responsabile di ciò che dico.

Sono responsabile di ciò che faccio.

Sono responsabile della mia esperienza.

Io sono responsabile della mia vita.

Focus: verso l’esterno vs verso l’interno

Ricordo che, quando stavo giusto cercando di capire che c'erano solo quattro regole per una buona comunicazione, sono diventato profondamente consapevole a livello viscerale della differenza tra "tu" e "io". Ho notato che ogni volta che emettevo un "tu" potevo letteralmente sentire nel mio corpo l'erroneità di ciò che avevo appena detto. Che sensazione schifosa!

Ricordo anche quanto mi sentivo bene quando parlavo e dichiaravo la mia opinione, i miei desideri, i miei bisogni, i miei sentimenti, i miei limiti, ecc. Su qualunque argomento. Mi stavo mettendo in gioco e prendendo il mio posto come membro attivo e contribuente della società.

Esprimere il nostro "io" è l'epitome dell'assunzione di responsabilità personale. L’atto stesso di comunicare in questo modo ci fa sentire forti e orgogliosi di ciò che siamo.

Essere il bersaglio della rabbia e del “tu”

Reciprocamente, essere il bersaglio dei sentimenti degli altri ha un impatto negativo sull’autostima, sulla salute e sul benessere del destinatario. Quando veniamo ripetutamente incolpati del comportamento o dei sentimenti di qualcun altro, diventiamo spaventati e ci mettiamo sulla difensiva, aspettando il prossimo colpo. Il risultato finale è sentirsi incompresi. L'amore si tuffa dalla finestra.

Con il passare del tempo, potremmo interiorizzare ciò che dice chi ci accusa e, nel processo, possiamo abbassarci su noi stessi. Questo ci fa sentire vuoti, un po’ insensibili, tristi e timorosi di condividere noi stessi. Ci ritiriamo. Inoltre, siamo incazzati perché veniamo ingiustamente accusati delle emozioni, delle parole e delle azioni degli altri.

Quando ti viene detto che sei la causa dei sentimenti degli altri

Ecco due modi per evitare di lasciarsi coinvolgere nello stile di comunicazione scadente di qualcuno.

1. Quando sei il destinatario del "tu", matadorli. Non difendere, discutere, placare, spiegare o cercare di offrire il tuo feedback razionale. Come un matador, tira fuori il tuo mantello immaginario e lascia passare il TORO. Ricordati: "Sono fuori dal loro territorio e mi stanno prendendo in giro. Io wnon prenderla sul personale." Quindi fai una piroetta e preparati a schivare la prossima carica.

2. Quando qualcuno proietta i suoi sentimenti su di te, non abboccare e rispondi. Non provare a contrattaccare con tattiche simili. Lascia che i loro commenti ti scendano dalle spalle. Fai finta che stiano parlando una lingua straniera o riformula le loro parole crudeli ricordando a te stesso che stanno provando qualche emozione. Tu sei semplicemente il bersaglio conveniente. La realtà è: stai bene. Devono imparare a comunicare in modo più amorevole e ad assumersi la responsabilità di ciò che sentono e sperimentano.

Quando qualcuno per impostazione predefinita ti incolpa invece di guardarsi dentro e condividere ciò che gli sta succedendo, sono guai ovunque. Puoi sentire la differenza tra "Sarai la mia morte" e "Mi sento spaventato", tra "Non ti importa di me" e "Ho bisogno di un abbraccio in questo momento" o " Mi fai arrabbiare” contro “Mi sento arrabbiato in questo momento perché volevo arrivare al film in tempo.

Il lungo e il corto di esso

Oggi, quando mi ritrovo a voler "te" o a giudicare qualcuno o a vederlo sotto una luce tutt'altro che positiva, so che sicuramente NON lo accetto "le persone e le cose sono come sono, non come vorrei che fossero."Quindi, ricordo a me stesso che devo accettare ciò che è, concentrarmi nuovamente sulla mia ricerca per provare più gioia, amore e pace io stesso e parlare di ciò che è vero per me.  

In chiusura, stai attento ai “tu” che arrivano volando nella tua direzione, a meno che non siano apprezzamenti, e lasciali volare via. E inoltre, ascolta ogni "tu" che esce dalla tua bocca o ti gira nella testa. Qualunque cosa stiamo vivendo non riguarda mai l’altra persona. Riguarda sempre noi.

© 2024 di Jude Bijou, MA, MFT
Tutti i diritti riservati.

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L'autore

Jude Bijou è una terapeuta specializzata in matrimonio e famiglia (MFT), educatrice a Santa Barbara, in California, e autrice di Atteggiamento Ricostruzione: un progetto per la costruzione di una vita migliore.

Nel 1982, Jude ha avviato una pratica di psicoterapia privata e ha iniziato a lavorare con individui, coppie e gruppi. Ha anche iniziato a insegnare corsi di comunicazione attraverso l'educazione degli adulti del Santa Barbara City College.

Visita il suo sito Web all'indirizzo AttitudeReconstruction.com/