Ci è stato insegnato a perdonare gli altri, ma raramente a perdonare noi stessi. Questo articolo esplora perché perdonare se stessi è così difficile, come il senso di colpa e l'autoaccusa ci bloccano e come liberarci dalla punizione emotiva apra le porte alla guarigione e alla crescita.
In questo articolo
- Perché perdonare se stessi è spesso più difficile che perdonare gli altri
- Come il senso di colpa e l'autoaccusa diventano abitudini che durano tutta la vita
- La differenza tra responsabilità e autopunizione
- Perché l'autosabotaggio può segnalare un senso di colpa irrisolto
- Come il perdono di sé consente una vera crescita e libertà
La maggior parte di noi crede di comprendere il significato del perdono. Ci è stato insegnato a perdonare gli altri per i loro errori, le loro parole dure, le loro scelte sbagliate. Ma c'è una domanda più sommessa che molti di noi evitano di porsi: siamo disposti a perdonare noi stessi?
Per molte persone, perdonare gli altri potrebbe non essere la parte più difficile. La vera sfida sta nel liberarsi dal senso di colpa e dalla vergogna che portiamo con noi per le nostre azioni passate. Potremmo dire di essere andati avanti, eppure vecchi ricordi continuano a riaffiorare, portando con sé giudizi, rimpianti e autoaccuse.
È tempo di riconoscere una verità fondamentale: tutti abbiamo commesso degli errori. Non si tratta di un fallimento personale. Fa parte dell'essere umano.
Il problema non è l'errore in sé. Il problema sono il giudizio e la punizione che continuiamo a infliggerci anche molto tempo dopo che l'errore è passato.
A un certo punto, abbiamo deciso che avremmo dovuto saperlo fare. Abbiamo rivissuto la scena ripetutamente nella nostra mente. Abbiamo parlato in modo troppo brusco, ci siamo fidati della persona sbagliata, siamo rimasti troppo a lungo o ce ne siamo andati troppo presto. Anche anni dopo, il ricordo ha ancora un peso perché lo abbiamo mantenuto vivo dentro di noi. Abbiamo continuato a incolparci, giudicarci e criticarci, ripetendoci più e più volte che abbiamo sbagliato, che avremmo potuto e dovuto fare meglio.
Che cosa è l'auto-perdono?
Voglio essere chiaro. Perdonare se stessi non significa giustificare ciò che è accaduto. Non significa fingere che l'errore non sia stato grave o che non ci sia stato alcun danno. Significa riconoscere che in quel momento abbiamo agito con la consapevolezza, gli strumenti e le risorse emotive che avevamo in quel momento della nostra vita. Niente di più. Niente di meno.
All'epoca, sceglievamo quella che ritenevamo fosse la "migliore" azione possibile. Per qualche ragione, allora aveva senso. A volte le nostre parole o azioni erano offensive, a volte negligenti o fuorvianti. Spesso erano plasmate dalla paura, dal condizionamento, dalla rabbia o da una comprensione limitata. Riflettevano il livello di consapevolezza di cui eravamo capaci in quel momento.
Quando ci rifiutiamo di perdonare noi stessi, ci condanniamo silenziosamente a una vita di prova emotiva. Potremmo sembrare in grado di andare avanti, ma lo facciamo portando con noi un ricordo interiore di chi eravamo quando abbiamo "fallito". Quella voce interiore critica non ci protegge. Ci punisce. E ci limita.
Di conseguenza, non ci permettiamo di andare avanti completamente, oppure avanziamo con cautela, trascinandoci dietro un peso invisibile. Quel fardello prosciuga le nostre energie e ci impedisce di immergerci pienamente nella vita che ci aspetta.
La punizione raramente porta alla crescita
Molti di noi hanno confuso la responsabilità con l'autolesionismo. Ci è stato insegnato che se avessimo smesso di giudicarci, avremmo ripetuto gli stessi errori. Eppure il giudizio non insegna. Crea senso di colpa e vergogna. Ciò che favorisce la crescita è la consapevolezza, la compassione e la riflessione onesta.
Pensate a come un bambino impara meglio dopo aver commesso un errore. Non urlando o umiliando, ma spiegando, guidando e comprendendo le conseguenze senza essere etichettato come cattivo o sbagliato. Con noi stessi, invece, spesso facciamo il contrario. Condanniamo. Ripetiamo. Giudichiamo. Puniamo.
Il perdono di sé inizia con una semplice domanda:
Cosa sapevo allora e cosa so adesso?
Lo spazio tra le due risposte a questa domanda non è prova di fallimento. È prova di crescita.
Aggrappati al senso di colpa?
Quando ci aggrappiamo al senso di colpa molto tempo dopo aver imparato la lezione, iniziamo a definirci in base ai nostri momenti peggiori piuttosto che in base alla nostra crescente consapevolezza. Ci identifichiamo con una versione di noi stessi tormentata dal senso di colpa: il fallito, colui che non merita perdono. Da questo punto di vista, andare avanti sembra rischioso e immeritato.
Questo schema non è casuale. A molti di noi è stato insegnato fin da piccoli che gli errori richiedono una punizione. Nella tradizione giudaico-cristiana, la storia inizia con Adamo ed Eva espulsi dall'Eden per la loro disobbedienza. In molte famiglie, la punizione seguiva azioni che i nostri genitori disapprovavano. La scuola ha rafforzato lo stesso insegnamento. In seguito, alcuni di noi hanno sperimentato che l'amore veniva trattenuto nelle relazioni come una forma di controllo. Col tempo, abbiamo interiorizzato il messaggio e lo abbiamo rivolto verso noi stessi. Ci siamo puniti.
Spesso, quella punizione si manifestava come un autosabotaggio, soprattutto quando le cose cominciavano ad andare bene. Una promozione è saltata. Un viaggio tanto atteso è stato ritardato o annullato. Non si tratta sempre di coincidenze. Possono essere schemi ricorrenti, che segnalano che una parte di noi crede ancora di non meritare successo, facilità o felicità.
Quando sabotiamo noi stessi, ciò a cui aspiravamo ci sfugge, non perché siamo incapaci, ma perché non abbiamo ancora accettato il nostro valore.
Perdonare te stesso non cancella le tue responsabilità. Ti libera dal debito emotivo che continui a pagare anche molto tempo dopo che il conto avrebbe dovuto essere chiuso.
Quando incolpare se stessi è più sicuro che andare avanti
C'è una scomoda verità che raramente riconosciamo: aggrapparsi all'auto-colpevolizzazione può sembrare più sicuro che lasciarla andare. L'autopunizione crea l'illusione di controllo, come se essere duri con noi stessi ci impedisse di commettere errori o soffrire in futuro. In realtà, ci tiene ancorati al passato e limita ciò che ci permettiamo di diventare.
Perdonare se stessi è un atto di coraggio. Ti chiede di avere fiducia nella possibilità di andare avanti senza trascinarti dietro vecchi errori come prova di indegnità. Ti chiede di vivere il presente piuttosto che riproporre all'infinito versioni precedenti di te stesso che non definiscono più chi sei oggi.
Il perdono, soprattutto quello verso se stessi, non è una decisione una tantum. È una pratica. I vecchi ricordi riaffioreranno. I vecchi rimpianti potrebbero bussare di nuovo. Ogni volta che lo fanno, ci viene offerta una scelta: tornare a giudicarci o approfondire la nostra comprensione di noi stessi.
Forse non possiamo cambiare ciò che è accaduto. Ma possiamo scegliere per quanto tempo lasciamo che ci definisca.
Quindi la domanda non è se meriti il perdono. Questa domanda tiene l'aula di tribunale in sessione, riesaminando all'infinito vecchie prove. La vera domanda è più semplice e molto più liberatoria:
Sei disposto a perdonarti abbastanza da andare avanti?
La pratica del lasciar andare
Oggi, scegli una cosa per cui ti senti in colpa. Guardala attraverso gli occhi del tuo sé più saggio ed evoluto. Se quella situazione dovesse accadere oggi, come reagiresti diversamente? Quale comprensione porti con te ora che non avevi allora?
La versione precedente di te ha fatto del suo meglio con ciò che conosceva in quel momento. Quell'esperienza è diventata parte del tuo apprendimento, non una condanna a vita. Non sei obbligato a ripetere il passato, a meno che tu non scelga di continuare a viverci.
È tempo di lasciar andare ciò che non ti serve più e di darti il permesso di vivere come sei diventato: più saggio, più amorevole e più compassionevole, non solo verso gli altri, ma anche verso te stesso.
Libri consigliati:
I seguenti libri possono aiutarti nel tuo percorso verso il perdono di te stesso.
* Il quaderno dell'auto-perdono: abilità di consapevolezza e compassione per superare l'auto-colpevolizzazione e trovare la vera auto-accettazione
Autore: Dott. Grant Dewar
Questo compassionevole quaderno di lavoro ti dà pratiche graduali basate sulla consapevolezza e sulla terapia basata sull'evidenza per rompere gli schemi di auto-colpevolizzazione e costruire un rapporto gentile e curativo con te stesso. Include esercizi pratici guidati che ti aiutano a capire cosa si nasconde dietro il tuo senso di colpa e come procedere con delicatezza verso l'accettazione di te stesso e la crescita. Adatto sia che tu stia affrontando rimpianti persistenti o autocritica quotidiana, ti aiuta a creare pace interiore e resilienza durature.
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* Il diario del perdono: un viaggio guidato per perdonare ciò che non puoi dimenticare
Autore: Lysa TerKeurst
Questo diario guidato rende l'auto-perdono attivo e pratico. Invece di pensare solo a lasciar andare, lavorerai attraverso spunti e riflessioni che ti aiuteranno a dare un nome a ciò che ti trattiene, a esplorare le emozioni sottostanti il senso di colpa o la vergogna e a liberarti delicatamente dai vecchi sensi di colpa. È strutturato in modo da poterlo consultare più e più volte, soprattutto nei giorni in cui l'autocritica si insinua di nuovo. Questa risorsa ha aiutato molti lettori a passare dal ripensare agli errori passati all'abbracciare l'auto-compassione del momento presente.
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Circa l'autore
Marie T. Russell è il fondatore di Rivista InnerSelf (fondato 1985). Ha anche prodotto e ospitato una trasmissione radiofonica settimanale della Florida del Sud, Inner Power, da 1992-1995 che si concentrava su temi quali l'autostima, la crescita personale e il benessere. I suoi articoli si concentrano sulla trasformazione e sulla riconnessione con la nostra fonte interiore di gioia e creatività.
Creative Commons 3.0: Questo articolo è concesso in licenza sotto licenza Creative Commons Attribuzione-Condividi allo stesso modo 4.0. Attribuire l'autore: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Link all'articolo: Questo articolo è originariamente apparso su InnerSelf.com
Riepilogo dell'articolo:
Perdonare se stessi non significa giustificare le azioni passate, ma liberarsi dal senso di colpa e dall'autoaccusa che ci bloccano emotivamente. Riconoscendo la consapevolezza che avevamo in quel momento e scegliendo la compassione anziché la punizione, ci diamo il permesso di andare avanti e vivere più pienamente il presente.
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