Anche armato di un dottorato di ricerca nella psicologia dello sviluppo, ricordo i primi momenti spaventosi dopo aver portato a casa mia figlia neonata dall'ospedale. Non ero sicuro di cosa fare - e non ero affatto sicuro di essere capace di essere il genitore che aveva bisogno che io fossi. Ogni piccola decisione di nutrire e prendersi cura di questo umano indifeso sembrava grave e carica di ansia. Cosa succede se non faccio un anno intero di allattamento al seno? Devo spegnere la TV ogni volta che si trova nella stanza per evitare l'esposizione passiva dello schermo? Va bene per lei entrare in un asilo a tempo pieno a cinque mesi?

Neanche i resoconti della stampa popolare sulla ricerca genitoriale e sullo sviluppo del bambino non sono stati particolarmente utili. Anche se come scienziato lo sapevo meglio, il modo in cui la ricerca veniva tradotta per il pubblico mancava di sfumature e facilmente penetrava il mio stato mentale vulnerabile. Ho temuto che il consumo di formula di mia figlia avrebbe comportato un QI più basso. Temevo che se fossi stato troppo stanco per leggerle una sera prima di andare a letto, non avrebbe mai imparato a leggere. E, da quando ha iniziato la scuola elementare, sono scivolata molte volte e l'ho chiamata "intelligente" invece di lodare più appropriatamente i suoi sforzi, come molti articoli consigliano.

Le mie esperienze personali come genitore sono in parte il motivo per cui studio le esperienze di altri genitori. Nel mio Nuovo progetto per i genitori, uno studio longitudinale in corso su quasi due coppie 200 che hanno accolto i loro primi figli in 2008-2009, ho provato a misurare questo "Perfezionismo genitoriale" - vale a dire, tenersi agli standard incredibilmente elevati per i genitori e, forse ancora più importante, credere che gli altri ti tengano a standard incredibilmente elevati per i genitori.

Pressione per essere perfetta

Madri - anche quelle in famiglie con due percettori - non solo sopportare il peso delle responsabilità genitoriali, ma anche sperimentare la più forte pressione per essere genitori perfetti.

Nella seconda metà dell'20esimo secolo, nello stesso tempo le madri entravano nella forza lavoro in numero maggiore, le norme per la maternità si evolvevano verso un ideale di "maternizzazione intensiva". Questa norma stabilisce che i genitori dovrebbero essere madri richiede tempo, emotivamente assorbente e guidato da un consiglio esperto. Questa pressione è particolarmente intensa per le madri della classe media, che possono praticare uno stile di educazione dei figli chiamato coltivazione concertata, un approccio identificato da Annette Laureau nei primi 2000. Questo stile si concentra sul fornire deliberatamente ai bambini esperienze e attività che li aiuteranno a sviluppare le loro abilità intellettuali e sociali.

I genitori della classe media, specialmente quelli verso l'estremità superiore dello spettro socioeconomico, hanno le risorse di capitale umano - tempo e denaro - per praticare la coltivazione concertata e farlo per garantire il successo futuro dei loro figli.

La ricerca della perfezione può nuocere alla genitorialità

La ricerca di essere una madre "perfetta" può effettivamente danneggiare la genitorialità di una madre. Nella ricerca del mio laboratorio su nuovi genitori, abbiamo scoperto che le madri mostravano meno fiducia nelle loro capacità genitoriali quando lo erano più preoccupato di ciò che le altre persone pensavano della loro genitorialità.

La popolarità dei social media ha probabilmente esacerbato questo fenomeno perché i genitori possono guardare a ciò che altri genitori stanno facendo - anche in momenti apparentemente privati ​​- e giudicare se stessi in confronto. In effetti, ricerche recenti hanno collegato un maggiore uso di Facebook ai sentimenti di depressione a causa del modo in cui le persone tendono a confrontarsi con gli altri. Nella mia ricerca, quando abbiamo chiesto nuovi genitori riguardo al loro uso di Facebook, madri che erano visitatori più frequenti del sito e che gestivano i loro account più frequentemente segnalato livelli più elevati di stress genitoriale.

L'ironia è che nella ricerca della perfezione nella genitorialità, i genitori hanno meno probabilità di essere effettivamente genitori in modo efficace. Preoccuparsi di ciò che gli altri pensano del proprio genitore fa vacillare la fiducia delle madri, portandole a sperimentare come genitori meno piacevole e più stressante. Di fronte alle inevitabili sfide genitoriali, le madri con minore sicurezza e più stress genitoriale rinunciano più rapidamente.

Che aspetto ha un genitore "buono"?

Ci possono essere disaccordi tra gli esperti di sviluppo infantile su questioni come lo screen time o la routine del sonno, ma c'è un sorprendente accordo sugli elementi chiave della genitorialità "buona", anche se è meno probabile che il consenso faccia notizia rispetto alla controversia sui genitori.

Una buona genitorialità ha molto più a che fare con il "come" che con il "cosa". I buoni genitori sono quelli che sono sensibili ai bisogni dei loro figlie "in sintonia" con i loro figli in modo tale da essere in grado di adattare la loro genitorialità mentre i bambini si sviluppano e desiderano una maggiore indipendenza. I bambini prosperano quando i loro genitori sono coerenti, calorosi, tengono alte aspettative per il comportamento dei bambini, spiegano le ragioni dietro le loro regole e negoziano quando appropriato.

Un maggiore stress per i genitori riduce ulteriormente le risorse psicologiche dei genitori, che a loro volta possono influenzare la loro capacità di adattarsi alle mutevoli esigenze dei loro figli e regolare le proprie emozioni e comportamenti quando genitori dei loro figli.

In altre parole, quando non si ha fiducia e si sente cronicamente stressato riguardo alla genitorialità, è difficile essere sensibili, caldi e coerenti. È più probabile che tu gridi quando intendi spiegare tranquillamente al tuo bambino di smettere di sbattere il suo piatto sul tavolo per la milionesima volta. Potresti trovarti mentalmente "controllato" quando il tuo bambino ti guarda e gorgoglia o quando il tuo partner vuole raccontarti tutto sull'ultima sitcom del canale Disney. Puoi cedere alle infinite richieste del tuo bambino in età prescolare per altre carte Pokemon.

Quindi, per questa festa della mamma, non preoccuparti delle piccole cose. Ricorda che l'immagine grande è l'importante. Tieni presente che ciò che le altre madri pubblicano su Facebook potrebbe non rappresentare la realtà delle loro esperienze genitoriali più di quanto non rappresenti il ​​tuo. Visualizza l'ultimo titolo sensazionale sulla genitorialità con un occhio scettico. Oggi - e ogni giorno - il miglior regalo che puoi dare a te stesso e ai tuoi figli può essere il permesso di essere imperfetto.

Circa l'autore

Sarah Schoppe-Sullivan, professore di scienze umane e psicologia, Ohio State University. La mia ricerca si concentra sul sistema familiare come contesto primario per lo sviluppo socioemotional dei bambini. Ho tre aree centrali di interesse: (1) le relazioni di coparentamento - quanto efficacemente gli adulti all'interno del sistema familiare coordinano i loro ruoli come genitori - e le implicazioni della qualità delle relazioni di coparentamento per il funzionamento del bambino e della famiglia; (2) i ruoli dei padri nel sistema familiare, in particolare i ruoli dei padri nelle relazioni di coparentamento; e (3) gli effetti delle caratteristiche e del comportamento dei bambini sui rapporti familiari.

Questo articolo è stato pubblicato in origine The Conversation. Leggi il articolo originale.

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