Quando l'ex-anfitrione della Fox News Gretchen Carlson, da lungo tempo, si è presentata a luglio 6 per molestie sessuali contro l'ex capo della rete, Roger Ailes, la risposta del pubblico è stata tutt'altro che gentile. C'erano espresso incredulo ed confutazioni che lei era fabbricando la sua storia in rappresaglia per essere licenziato.

Molti hanno chiesto: se fosse così brutto, perché non si è fatta avanti prima?

Come psicologo traumatologo, so che il suo comportamento era coerente con molte donne che sperimentano varie forme di violenza sessuale. Molte donne non dirlo chiunque per molto tempo, se mai. E in genere non riportano queste esperienze pubblicamente o a figure di autorità come la police.

Le persone dovrebbero ricordare che questo tipo di ritardo è normale quando sperimentano o sentono eventi traumatici. Questo vale per violenza sessuale, molestie e molti altri eventi traumatici.

L'affermazione è confortante, la colpa non lo è

Quando succede qualcosa di brutto, da una discussione con una persona cara a una gomma a terra o una recensione sfavorevole al lavoro o a scuola, molti di noi vogliono raggiungere e dire a qualcuno che amiamo. Guardiamo a loro per la conferma della nostra prospettiva e occasionalmente per l'aiuto nella risoluzione dei problemi. Ci piace particolarmente quando quella persona ci dice che questo è stato un evento scadente e lo siamo non dare la colpa per la sua evento.

Ma dopo eventi traumatici, come aggressioni fisiche o sessuali, violenza domestica o combattimento, che minacciano di derubarci della nostra dignità e spirito, la gente in genere non lo dico altri. In effetti, molti sopravvissuti al trauma non parlano mai a nessuno di quello che è successo a loro o aspetta un tempo molto lungo fare così. Le ragioni di questo sono molteplici e probabilmente includono vergogna, percepito stigma di essere una "vittima", esperienze passate di rivelazione negativa e paure di essere incolpati o hanno detto che l'evento era in qualche modo colpa loro. E quando si tratta di segnalare molestie sessuali, le donne temono per i loro posti di lavoro, promozioni o collocamenti.

Ciò è dimostrato dai risultati di un sondaggio rappresentativo a livello nazionale delle donne sul trauma e sulla salute mentale, in cui più di un quarto che era stato stuprato come i bambini non lo aveva mai detto a nessuno prima Divulgatrice nel colloquio di ricerca. In effetti, quasi 50 per cento delle donne che erano state stuprate non hanno rivelato il loro attacco sessuale per almeno cinque anni dopo.

Per alcuni, parlare del loro trauma è un primo passo verso la guarigione. Ma per gli altri, condividere un'esperienza e poi avere una risposta negativa può nuocere al recupero. Può chiuderli e bloccare il caveau psicologico, se non per sempre, almeno per un lungo periodo. Avvertire direttamente eventi terroristici come quelli di Nizza o sparatorie a Dallas e Baton Rouge può avere un effetto simile.

Ho avuto il piacere di lavorare con gli ex prigionieri di guerra della Seconda Guerra Mondiale anni fa. Uno mi disse che poco dopo la sua liberazione dalla prigionia, un conoscente gli chiese: "Perché ti sei arreso ai tedeschi?"

Sembrava un'accusa all'ex prigioniero di guerra, una minaccia al suo giudizio e al suo comportamento. Ha provocato anni di silenzio e solitudine per lui.

Quasi cinquant'anni dopo, questo incredibile uomo che aveva combattuto così coraggiosamente per il nostro paese sedeva in terapia di gruppo. Era visibilmente scosso e urlato, "Avrei dovuto dire, 'te ne saresti andato anche tu, se avessi puntato un bavero tedesco nella tua testa'".

'So come ti senti!' - Non così tanto

Purtroppo, risposte insensibili a divulgazione traumatica sono comuni. I miei pazienti mi dicono che spesso le prime parole fuori dalla bocca delle persone sono affermazioni come "Oh, non è un grosso problema" o "È nel passato, lascia stare lì" o "È successo davvero?" O "Eh, superalo. "

Naturalmente, non è solo quello che la gente dice che può rendere dannosa l'esperienza di divulgazione. Messaggi non verbali come lo scarso contatto visivo, la disapprovazione delle posizioni corporee e la distanza fisica sono anche ostacoli alla divulgazione. Anche loro possono ostacolare il recupero.

Oltre ai messaggi verbali e non verbali che riceviamo dagli altri, ci sono altri ostacoli alla divulgazione. Ad esempio, i bambini che hanno sperimentato varie forme di abuso, inclusi quelli fisici, sessuali o emotivi, o che hanno subito segnalazioni di negligenza o testimonianza di violenza domestica vergogna, paura di perdere il supporto sociale e incertezza su come e a chi divulgare le loro esperienze.

La maggior parte dei bambini ha riferito di preferire divulgare tali traumi a genitori o fratelli anziché professionisti, ma molti non avevano familiari con orecchie e cuori affettuosi. E se un violentatore era un membro della famiglia, questo ha rappresentato la vittima con ostacoli ancora più alti nel trovare una persona da rivelare oltre alla ricettività e alla ricezione che avrebbero ricevuto.

Per i membri delle Forze armate di ritorno dalle guerre in Iraq e in Afghanistan, avere un atteggiamento positivo verso la divulgazione è stato il massimo potente predittore di crescita psicologica positiva. I veterani disposti a discutere i loro traumi erano molto più propensi a lavorare alla fine attraverso le loro esperienze rispetto a quelli che si rifiutavano di condividere. Ciò rafforza ciò che il campo degli studi sul trauma ha conosciuto da molto tempo, che ci sono benefici per la salute fisica e mentale divulgazione di supporto di trauma, anche se questi eventi erano stati precedentemente divulgati.

Ascolto: un segno di amore e comprensione

Uno dei nostri compiti come ricercatori è quello di determinare ciò che costituisce una risposta di supporto alla divulgazione del trauma e quindi insegnare ai membri della famiglia e agli amici come fornire una tale risposta a coloro che ne hanno bisogno. C'è un modo per scrivere una risposta che sia sia genuina che efficace di fronte a un amico o un familiare che rivela un evento terribile?

In un progetto di studio innovativo, gli psicologi dell'Università dell'Oregon hanno esaminato l'impatto di formazione professionale sulle risposte alla divulgazione del maltrattamento. Le coppie di amici 100 sono state assegnate casualmente a un ruolo (divulgatore o ascoltatore) ea una condizione (sperimentale o di controllo).

Ai divulgatori fu chiesto di dire al loro amico di un periodo in cui si sentivano maltrattati da qualcuno vicino a loro, qualcuno di cui si fidavano, di cui si fidava, di cui dipendeva. Gli ascoltatori nella condizione sperimentale sono stati istruiti su modi basati sull'evidenza per sostenere verbalmente e non verbalmente il loro amico. Tra questi c'erano cose come astenersi dal cambiare argomento, permettere il silenzio, concentrarsi sull'esperienza dell'altro e non sul proprio, e sottolineare i loro punti di forza.

Gli ascoltatori che hanno ricevuto questo breve intervento di facile somministrazione hanno mostrato un numero significativamente inferiore di comportamenti non assistenti rispetto agli ascoltatori nelle condizioni di controllo.

Parlare di un trauma specifico non è facile, sia che siamo in condivisione o sul lato ricevente. Non rivelare o non essere di supporto a coloro che divulgano è probabilmente negativo per il nostro benessere e malsano per le nostre famiglie e comunità.

Basta chiedere a Gretchen Carlson.

Circa l'autore

Joan Cook, professore associato di psichiatria, Università di Yale

Questo articolo è stato pubblicato in origine The Conversation. Leggi il articolo originale.

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