Anche se non avevamo parlato da mesi, per l'ultima settimana avevo pensato ossessivamente a Billy. Questo era insolito perché provavo non pensare a Billy era una tattica di sopravvivenza che ho iniziato a praticare in quarta elementare. Da bambina adoravo mio fratello maggiore, ma avevo sempre paura che qualcosa di terribile potesse accadergli.
Billy era costantemente nei guai. Non sapevo veramente cosa volesse dire "guai", ma quando il problema si è fatto male, sarebbe stato mandato via in un posto misterioso. E quando il problema è peggiorato, i miei genitori non sapevano nemmeno dove trovarlo.
Mi stavo praticando l'arte del freddo-cuore
In quarta elementare i miei genitori spiegarono che il problema in cui si trovava Billy era una cosa chiamata "dipendenza da eroina". Per allontanarmi dalla mia ansia, iniziai a praticare l'arte della spensieratezza.
Tutti questi anni dopo, la settimana prima che morisse, non importava quanto fossi gelido provassi ad essere, non riuscivo a smettere di pensare a Billy. Ho cercato di distrarmi dalla mia angoscia mantenendo la mia routine, alzandomi alle sei, dando da mangiare ai gatti, meditando, camminando lungo la baia, preparando il pranzo, andando a lavorare nel mio studio musicale scrivendo canzoni.
Seduto alla mia tastiera elettrica, tutto ciò a cui riuscivo a pensare era Billy. Volevo telefonargli, sentire la sua voce, dirgli che lo amavo, aiutarlo in qualche modo. Ma non sapevo come raggiungerlo. Una parte di me aveva paura di raggiungerlo. Ero sicuro che fosse in cattive condizioni.
Il giorno prima che Billy morisse, una fredda mattina di gennaio, mi misi a strati con due maglioni, un piumino e due cappelli di lana e mi avventuro nell'aria. Attraversai le foglie marroni ghiacciate, attraverso i boschi spogli dell'inverno, e scesi giù per la scala di legno che portava alla baia. Non chiedo mai a Dio dei favori, ma quella mattina alzai lo sguardo al cielo argenteo, alzai le braccia e immaginavo di spingere Billy nelle mani del grande Divino. "Abbi cura di lui per me", sussurrai.
Ore dopo, Billy era morto.
Dalla colpa e dal dolore alla comunicazione
I giorni seguenti rimasi a letto, non potendo fare altro che bere il tè. Dicono che ci sono diversi stadi di dolore: shock, senso di colpa, rabbia, depressione. Ma tutti questi sentimenti sono entrati in collisione e si sono abbattuti su di me contemporaneamente.
Tre settimane di miseria post-morte e auto recriminazione più tardi, era il mio compleanno. Poco prima dell'alba, mentre mi stavo svegliando, ho sentito qualcuno chiamare il mio nome da sopra di me.
Annie! Annie! Sono io! Sono io! È Billy!
Era l'inconfondibile voce profonda e dolce di Billy. Ero sorpreso, ma non per niente spaventato. In effetti, mi sono sentito confortato.
"Billy?" Dissi, mezzo addormentato. "Non puoi essere qui. Sei morto. Devo star sognando."
Non stai sognando. Sono io! Alzati e prendi il taccuino rosso.
All'improvviso, ero molto sveglio. Mi ero completamente dimenticato del taccuino in pelle rossa che Billy mi aveva mandato l'anno scorso per il mio compleanno. Sono stato toccato dal fatto che avesse fatto lo sforzo di mandarmi un regalo anche se stava diventando sopraffatto dalle sue dipendenze.
Sono saltato giù dal letto e ho trovato il taccuino rosso su una mensola nell'armadio della mia camera da letto. Le pagine erano vuote, ad eccezione di un'iscrizione scritta sulla prima pagina.
Cara Annie,
Tutti hanno bisogno di un libro dedicato a loro.
Leggere tra le righe.
Con affetto,
manganello
Che strana cosa per Billy aver scritto! Leggere tra le righe? Ho fatto scorrere le mie dita sulla familiare calligrafia. Poi l'ho sentito di nuovo.
Sono davvero io, Annie. E sto bene, va bene perché . . Ho preso una penna e ho scritto quello che stava dicendo sul taccuino rosso.
Billy condivide la sua esperienza di morte
La prima cosa che succede è beatitudine; almeno era così nel mio caso. Non so se è così per tutti quelli che muoiono. Quando l'auto mi ha colpito, questa energia è arrivata e mi ha risucchiato fuori dal mio corpo in un regno più alto. Dico "più alto" da quando ho avuto la sensazione di alzarmi e improvvisamente tutto il mio dolore era sparito.
Non ricordo di aver sorvolato il mio corpo o di averlo guardato dall'alto in basso o qualcosa del genere. Immagino di essere stato piuttosto ansioso di uscire da lì. Capii subito che ero morto e ci andai, più che pronto per tutto ciò che stava aspettando.
Non ero consapevole di viaggiare a una particolare velocità. Mi sentivo leggero e senza forze mentre il movimento di risucchio mi trascinava in una camera di spessa luce blu argentata. Le persone che hanno esperienze di pre-morte a volte dicono di aver attraversato un tunnel. Sto usando la parola "camera" perché un tunnel ha i lati, ma non importa quale direzione ho guardato, non c'era nient'altro che luce per quanto potevo vedere. Forse la differenza è che avevo un biglietto di sola andata e il loro era un viaggio di andata e ritorno.
E anche se non avevo più il mio corpo, mi sembrava di averlo fatto e che era stato guarito. Le luci nella camera mi penetrarono e mi fecero sentire sempre meglio mentre mi tiravano su. Non sono state solo le ferite del mio incidente in auto a essere sanate. Nel primo nanosecondo che le luci mi hanno toccato, hanno cancellato ogni danno che ho sofferto durante la mia vita: fisico, mentale, emotivo o altro.
Ben presto papà apparve proprio accanto a me, giovane, sorridente e bello come sempre. Stava facendo battute e chiedendo, "Cosa ti ha portato così tanto tempo?" Era così bello vedere papà, ma immagino che fosse lì per essere un punto di riferimento familiare in territorio straniero. Lo sto dicendo perché era solo con me per parte del viaggio e papà non era sicuramente l'evento principale.
L'evento principale erano le luci argentee e l'atmosfera della festa. Quelle luci curative avevano una sensazione festosa, come se mi stessero rincuorando, dicendo: "Benvenuto a casa, Figlio".
Non posso dire per quanto tempo stavo galleggiando nella camera di guarigione, perché non ho più il senso del tempo. Ma posso dire che quella camera era una specie di canale cosmico di nascita che mi ha portato in questa nuova vita.
Voglio che tu sappia, tesoro, non c'è più niente di duro o crudele per me. Sono scivolato dalla camera proprio nel glorioso Universo. Sto andando alla deriva senza peso nello spazio con queste splendide stelle, lune e galassie che scintillano tutt'intorno a me. L'intera atmosfera è piena di un ronzio calmante, come centinaia di migliaia di voci mi cantano, ma sono così lontane che riesco a malapena a sentirle.
E anche se non posso dire esattamente che qualcuno era qui per salutarmi, appena sono uscito dalla stanza ho sentito una Presenza Divina; una presenza gentile, amorevole, benefica e, in realtà, è stato sufficiente.
Oltre alla Presenza Divina, sento anche esseri attorno a me, Esseri Superiori, credo che li chiameresti. Non posso spiegare perché sto usando la parola "esseri" e non il singolare; So solo che ce n'è più di uno. Non posso vederli o sentirli, ma posso sentirli muoversi, swooshing by, fare cose diverse che riguardano veramente il tuo. E anche se non ho la minima idea di quali potrebbero essere queste cose, immagino che fluttuare qui nello spazio sia euforico invece che terrificante, perché sono stato assistito da questa ciurma celeste.
Sto guardando giù sulla terra, ed è giù. È come se ci fosse un buco nel cielo, un buco tra i nostri due mondi, posso guardare e vederti. So quanto sei triste per la mia morte. Triste è una parola troppo piccola. Bereft è più come lui. Ma la morte non è seria come pensi, tesoro. Finora, è molto divertente. Non potrebbe essere migliore, davvero.
Cerca di non prendere la morte troppo sul serio. In effetti, cerca di non prendere la vita troppo sul serio. Ti divertiresti molto di più. Questo è uno dei segreti della vita. Vuoi sapere un altro segreto? Dire addio non è così serio come sembra, perché noi volere rincontrarsi.
Sei reale o sto sognando te?
All'improvviso, la voce di Billy si dissolse. Ero seduto sul mio letto, il quaderno rosso appoggiato alle mie ginocchia, le sue prime pagine piene delle parole di Billy nella mia calligrafia. Avevo appena immaginato la sua voce? Può essere. Ma da dove vengono queste parole? Sicuramente non erano miei.
Dentro la copertina del taccuino trovai una cartolina che mio fratello aveva inviato insieme a lui: un cartone animato di un grosso gatto arancione che abbraccia un piccolo gattino viola. Il messaggio della carta era inquietante. Sei reale o ti sto sognando?
Stavo avendo qualche strana reazione di dolore da sogno? Come potrei saperlo? Non potevo, e in quel momento non mi importava davvero. Per la prima volta dalla morte di Billy mi sentivo felice. . . più che felice. Billy stava bene. E mentre descriveva il fatto di fluttuare beatamente tra le stelle, l'atmosfera del suo mondo era in qualche modo confluita nella mia. Ero quasi euforico.
E all'improvviso ho avuto fame. Mi alzai dal letto, andai in cucina e preparai una tazza di tè. Mentre sedevo al tavolo rimpinzandomi di biscotti e marmellata, aprii una rivista. Staring me era un annuncio per il tessuto del bagno White Cloud. Presenta una nuvola con un pezzo tagliato che lo ha fatto sembrare un buco nel cielo. Non aveva forse detto Billy che mi aveva visto attraverso un buco nel cielo? Ho i brividi. Forse l'annuncio era una specie di segno.
"È ridicolo," mi dissi. "Davvero am andando un po 'fuori di testa. "Ma una parte di me si chiedeva se potesse esserci davvero una connessione.
Dal dolore alla serenità
Tutto era così strano, ma tutto combaciava: l'aspetto di Billy, il taccuino rosso dimenticato, la sua iscrizione, il messaggio della carta, l'immagine di un buco nel cielo. E prima che sentissi Billy, ero così depresso che riuscivo a malapena a sollevare la testa dal cuscino. Ora, mi sentivo completamente sereno.
Billy era apparso solo una volta per farmi sapere che stava bene? Era la fine di tutto ciò? Speravo di no. Se visitasse una seconda volta, sarei pronto. Sarei obiettivo e vigile in modo da poter capire se fosse reale. Ho deciso di attirarlo indietro tenendo il quaderno rosso e una penna sempre con me.
* sottotitoli di InnerSelf
© 2013 di Annie Kagan. Tutti i diritti riservati.
Ristampato con il permesso dell'editore,
Hampton Roads Publishing. www.redwheelweiser.com
Questo articolo è stato estratto con il permesso dal libro:
L'aldilà di Billy Fingers: come mi ha dimostrato il mio fratello cattivo ragazzo C'è vita dopo la morte
di Annie Kagan.
Annie Kagan non è un medium o un sensitivo, non è morta e torna in vita; infatti, quando fu svegliata dal fratello defunto, pensò che forse era diventata un po 'pazza. Annie condivide la straordinaria storia delle sue comunicazioni post-morte (ADC) con suo fratello Billy, che ha iniziato a parlarle solo poche settimane dopo la sua inaspettata morte. Il resoconto vivido e in tempo reale di Billy del suo viaggio in corso attraverso i misteri della morte cambierà il tuo modo di pensare alla vita, alla morte e al tuo posto nell'Universo.
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L'autore
Annie Kagan è una cantautrice che ha praticato la chiropratica a Manhattan per molti anni. Abbandonò la sua pratica medica in cerca di serenità in una piccola casa isolata vicino alla baia, tornò a scrivere canzoni e iniziò a collaborare con il premiato produttore Brian Keane. Per maggiori informazioni visita www.anniekagan.com.
