Immagina di parlare con qualcuno e loro hanno un grosso pezzo verde di qualcosa che hanno mangiato a pranzo tra i denti. Glielo dici? Il fatto che tu lo faccia potrebbe dipendere da chi sono (potresti essere più propenso a dirlo al tuo migliore amico che a un collega di lavoro) e forse anche dalla tua personalità.
Non c'è dubbio che molti di noi evitano di fornire feedback. Può sembrare imbarazzante dire a qualcuno che ha qualcosa tra i denti o altrove. In un recente studio pilota, meno del 3% delle persone ha detto a un ricercatore di avere un segno, come cioccolato o una macchia di rossetto, sul viso.
Al di là delle questioni relative all'aspetto di una persona, il feedback più in generale è vitale per l'apprendimento e la crescita. Gli studenti hanno bisogno di feedback per migliorare i loro voti. Nei luoghi di lavoro, il feedback dei manager può migliorare le prestazioni. Diamo anche un feedback nella nostra vita personale, quando diciamo al nostro partner che il curry che hanno cucinato era troppo caldo, o diciamo ai nostri figli di essere più educati.
Allora perché a volte siamo riluttanti a fornire feedback altrove? Potremmo sentirci in imbarazzo o diffidare del fatto che il feedback possa turbare la persona che lo riceve o addirittura danneggiare il nostro rapporto con loro.
I ricercatori che hanno condotto lo studio pilota che ho menzionato sopra hanno ipotizzato che un altro motivo per cui potremmo essere riluttanti a fornire feedback è che non ci rendiamo conto di quanto sia prezioso per la persona che lo riceve.
Hanno deciso di indagare su questa teoria attraverso una serie di cinque esperimenti, che hanno coinvolto quasi 2,000 partecipanti. I loro risultati sono stati recentemente pubblicato nel Journal of Personality and Social Psychology dell'American Psychological Association.
Quello che hanno fatto
Nel primo esperimento, i ricercatori hanno chiesto ai partecipanti di immaginare di ricevere o dare feedback in dieci diverse situazioni lavorative: ad esempio se loro o qualcun altro aveva del cibo bloccato tra i denti, o se c'erano errori di battitura in una presentazione.
I ricercatori hanno selezionato intenzionalmente scenari in cui il feedback potrebbe aiutare qualcuno, cose che potrebbero essere risolte rapidamente. Hanno chiesto ai partecipanti di valutare su una scala da zero a dieci la probabilità che avrebbero fornito feedback o quanto avrebbero voluto ricevere feedback nello scenario.
Quello che hanno scoperto è stato un divario tra dare e volere: cioè, le valutazioni che le persone hanno dato erano generalmente più alte quando si trattava del loro desiderio di ricevere un feedback, rispetto alla probabilità di fornirlo ad altri.
Nel secondo esperimento, ai partecipanti è stato chiesto di ricordare situazioni di vita reale in cui avevano ricevuto o fornito feedback, o avevano avuto l'opportunità di fornire feedback ma non l'avevano fatto. Anche in questo caso c'era una differenza nel numero di persone che desideravano un feedback e nella loro disponibilità a fornirlo.
Naturalmente, gli esperimenti che chiedono alle persone di immaginare o ricordare scenari particolari possono solo portarci così lontano. Il terzo esperimento ha avuto luogo in un laboratorio e ha coinvolto coppie di amici, coinquilini o partner romantici che hanno fornito un feedback genuino. Ad esempio, uno ha detto all'altro che dovrebbero essere più presenti o che impiegano troppo tempo a prepararsi.
Mentre meno della metà dei donatori di feedback desiderava fornire un feedback quando gli veniva data la possibilità di scegliere, l'86% delle persone voleva ricevere un feedback, mostrando ancora una volta il divario tra dare e volere. In particolare, i ricevitori hanno valutato il feedback come molto prezioso.
Nel quarto esperimento, i ricercatori volevano vedere se potevano ridurre questo divario. Il metodo più efficace si è rivelato essere chiedere ai partecipanti, basandosi sul fatto che ricordassero un'occasione in cui avrebbero potuto fornire un feedback a qualcun altro, di immaginare di ricevere essi stessi quel feedback. Lo vorrebbero?
Mettere i partecipanti nei panni del ricevitore del feedback ha aumentato significativamente la probabilità che il donatore del feedback riconoscesse la necessità e fornisse feedback. Ciò suggerisce che la nostra riluttanza a fornire feedback ha molto a che fare con il mancato apprezzamento del suo valore.
L'esperimento finale ha coinvolto ancora una volta coppie di persone che fornivano un feedback reale. Questa volta, un membro della coppia stava provando un discorso per una competizione, mentre l'altro è stato incaricato di ascoltare e fornire commenti. Per rendere il feedback più consequenziale, è stato assegnato un premio al miglior intervento.
In vari momenti durante questo esperimento, sia ai donatori che ai riceventi sono state poste domande diverse sul desiderio e sul valore del feedback. Ancora una volta, i ricercatori hanno trovato un divario tra dare e volere.
Cosa possiamo fare di tutto questo?
La forza di questo studio risiede nella coerenza dei risultati in una gamma di scenari: feedback immaginato, ricordi di feedback reale e feedback in un ambiente di laboratorio. È chiaro che le persone generalmente vogliono un feedback: è prezioso per loro e consente loro di migliorare.
Ma questo studio ha alcune limitazioni. Come riconoscono gli autori, non considera gli effetti della dinamica del potere. Ad esempio, il feedback di un senior manager a un collega junior sarà molto diverso dal feedback tra amici. Lo studio inoltre non considera la frequenza con cui viene fornito il feedback. Un amico che ti dice costantemente come migliorare è probabile che diventi fastidioso rapidamente.
E, naturalmente, non tutti i feedback sono sempre ben accetti da tutte le persone. Sebbene il feedback fosse generalmente apprezzato e desiderato in questo studio, ciò non era vero in tutti i casi. Inoltre, i partecipanti che hanno fornito un feedback reale in questo studio lo hanno fatto in un ambiente artificiale.
In definitiva, dovremmo comunque stare attenti a immergerci immediatamente e dire a chiunque e a tutti come possono migliorare. Feedback costruttivo dovrebbe essere specifico, perseguibile e consegnato in modo tempestivo. In molti casi, chiedere a qualcuno se desidera il tuo feedback può essere un buon inizio.
Circa l'autore
Pam Birtill, Professore Associato, Scuola di Psicologia, Università di Leeds
Questo articolo è ripubblicato da The Conversation sotto una licenza Creative Commons. Leggi il articolo originale.
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