La pandemia ha fatto esplodere alcune "policule" accuratamente costruite. Bilyana Stoyanovska / EyeEm tramite Getty Images
Alcuni anni fa Ho iniziato a condurre interviste con oltre 100 persone sulle loro esperienze di appuntamenti online. Volevo sapere come le persone si presentavano sui loro profili, percepivano gli altri utenti sulle piattaforme e prendevano decisioni su chi frequentare.
I miei partecipanti includevano persone single che cercavano di trovare "l'unico", alcuni che cercavano semplicemente di uscire casualmente e collegarsi, e altri in relazioni poliamore o aperte che cercavano di espandere la loro rete di amanti.
Le cose stavano andando bene, con un flusso costante di dati in arrivo, fino all'arrivo della pandemia. Lockdown ha ribaltato i normali flussi e riflussi della vita degli appuntamenti.
Così ho cambiato marcia e ho deciso di concentrarmi su come la pandemia aveva influenzato le vite degli appuntamenti dei miei partecipanti. Ho inviato sondaggi trimestrali e intervistato soggetti tramite chat video, telefono e social media.
Presto è emersa una scoperta: le persone che praticavano la poliamore stavano affrontando una serie completamente diversa di dilemmi legati alla pandemia rispetto a coloro che praticano la monogamia.
Allo stesso tempo, la loro esperienza nell'affrontare le complessità di avere più di un partner li aveva messi in particolare vantaggio quando si trattava di gestire i problemi di appuntamenti specifici della pandemia.
Un primer poliamore
"La guida della ragazza intelligente al poliamore"Definisce il poliamore - spesso abbreviato in" poli "- come" impegnarsi in più relazioni romantiche simultaneamente con piena conoscenza e consenso di tutte le parti ".
Contrariamente alle percezioni e ai miti, il poli non riguarda strettamente il sesso, né è una forma di inganno, che costituisce la non monogamia non consensuale. Piuttosto, è incentrato sulla relazione. Tutti i soggetti coinvolti sono a conoscenza dell'accordo.
Le reti di relazione, note anche come "policule", possono essere complesse e interconnesse.
Esistono numerose forme: le reti gerarchiche pongono determinate relazioni su altre. Poi ci sono accordi non gerarchici, che non danno priorità né mettono le coppie al centro. Nel solo poly, gli individui preferiscono l'autonomia e danno a tutti i partner romantici la stessa posizione.
Con tutta questa variazione, è emerso un lessico unico per le relazioni poli. Un "metamour" si riferisce al partner del tuo partner e "compersione" si riferisce a un senso di felicità che provi per un partner che è felice con un altro partner.
All'interno di una configurazione gerarchica, le persone poli usano termini come partner "primario" e "secondario", mentre molte persone poli sole rifiutano il linguaggio che caratterizza un sistema a più livelli. Preferiscono chiamare i loro amanti significativi "partner di ancoraggio".
Questi accordi sono più diffusi di quanto potresti pensare.
A Studio rappresentativo 2016 degli adulti negli Stati Uniti ha rilevato che il 21% ha riferito di aver partecipato, a un certo punto della propria vita, a una relazione definita come una in cui "tutti i partner concordano sul fatto che ciascuno può avere relazioni romantiche e / o sessuali con altri partner". Un documentario della CBSN suggerisce che tra il 4% e il 5% degli adulti che vivono negli Stati Uniti stanno attualmente praticando la non monogamia consensuale, mentre uno studio 2018 stima che almeno 1.44 milioni di adulti negli Stati Uniti rientrino nella categoria dei poliamorosi.
La sociologa Elizabeth Sheff ha notato che queste statistiche probabilmente sottovalutano la prevalenza di questi accordi, perché molti poliamoristi sono "spesso chiusi e temono la discriminazione a causa dello stigma spesso associato a modelli di relazione non tradizionali".
Le policule vengono messe in pausa
Per le persone single, trovare almeno un partner è stata già abbastanza dura durante la pandemia. Ma per coloro che sono abituati a destreggiarsi tra più relazioni, la pandemia li ha costretti a ripensare completamente alle loro aspettative per gli appuntamenti.
In una puntata di marzo 2020 del suo "Savage Lovecast", ha dichiarato il giornalista di sesso Dan Savage quel "poli è cancellato" a causa della pandemia, aggiungendo che "la monogamia è dove è in questi giorni".
Nel mio studio, alcuni partecipanti che si identificano come poliamorosi - a cui mi riferisco tutti con pseudonimi - sembravano concordare con l'affermazione di Savage. Mi hanno detto che erano "monogami per ora", anche se non per preferenza, ma per circostanza.
A luglio, Bald Guy, un uomo poliedrico sposato di 50 anni, ha riferito che la sua nuova relazione sembrava "essere frizzante".
"L'ho incontrata fuori a una distanza sociale di circa 10 piedi tre volte dal blocco", ha aggiunto. "Abbiamo fatto chat video solo una volta. I messaggi stanno diminuendo. È anche partner monogama con uno dei suoi partner. "
Lance, un poliziotto di 61 anni, ha semplicemente citato una mancanza di opportunità. “Vorrei 'uscire con cautela'”, mi ha detto, “ma i meccanismi per trovare gli altri non funzionano come prima della pandemia. Penso che molte persone siano "andate a terra" nel gergo militare ".
Aristotele, un poliziotto solista di 56 anni, riferì di una ritrovata apertura alla monogamia. Cercare di gestire uno stile di vita poli durante la pandemia era stato estenuante.
"Questo clima", ha detto, "ha appena messo troppo stress sulla mia vita precedente".
Ho notato come le persone nei gruppi di Facebook dedite alle relazioni poli stessero discutendo di come gli ordini casalinghi avvantaggiassero alcuni tipi di relazione rispetto ad altri. Quelli con "partner di nidificazione"- uno o più partner conviventi - hanno ottenuto automaticamente il diritto di mantenere le loro relazioni durante il blocco.
Nel frattempo, coloro che vivevano separati avrebbero dovuto interrompere la connessione per un periodo indefinito.
Tirando dal toolkit esistente
Nel mio studio c'erano anche partecipanti che hanno cercato di mantenere qualche parvenza delle loro relazioni preesistenti.
Poiché la comunicazione aperta è un elemento importante delle relazioni poli, è comune parlare di salute sessuale, infezioni a trasmissione sessuale (IST) e test.
Questa esperienza ha servito bene le persone poli quando si tratta di parlare di test COVID-19 e contatti sociali.
Come ha spiegato Dandelion, una persona di 20 anni non monogama e non binaria, "Penso che dover navigare nelle conversazioni STI prima che COVID mi abbia preparato molto per avere quelle conversazioni".
Un poliziotto di 64 anni che si chiama Special Sauce ha fatto un punto simile riguardo al coronavirus: "Le conversazioni sul rischio e l'esposizione a SARS-CoV-2 sono proprio come le conversazioni sul sesso sicuro e sui test".
Durante la pandemia, abbiamo sentito parlare della formazione di famiglie e amici "Baccelli" o "bolle" limitare l'interazione senza maschera a un piccolo gruppo predeterminato per prevenire la diffusione di COVID-19.
Per molte persone poli, i loro baccelli e policule non si sovrappongono perfettamente. Alcuni vivono con compagni di stanza o familiari mentre i loro partner vivono altrove. Trovare modi per entrare in contatto con i partner senza mettere in pericolo i membri del loro pod si è rivelato impegnativo.
Curio, una donna poligonale solista di 38 anni, ha riferito che i membri della sua famiglia hanno cambiato le regole ad agosto quando si sono resi conto che "avevano bisogno di organizzare le persone per prendere decisioni informate e basate sulla riduzione del danno, invece di dire un appartamento" no "a tutto". Hanno convenuto che i coinquilini sarebbero stati autorizzati a connettersi con gli altri oltre la loro bolla se la persona che stavano vedendo avesse ricevuto un test COVID-19 negativo e messo in quarantena fino all'incontro.
Suedonym, una donna poligonale di 35 anni, ha descritto trattative simili per proteggere un membro del gruppo immunitario compromesso; il gruppo ha deciso che "una persona deve essere messa in quarantena e asintomatica per due settimane prima di poter entrare nel pod".
Le ragnatele diventano ingombranti
Eppure i rischi potrebbero essere scoraggianti, con alcuni accordi poliamorosi che riflettono una rete tentacolare di contatti.
I policuli possono presentare una vasta rete di contatti, non esattamente l'ideale per preservare una bolla pandemica. Kimchicoccole, Autore previsto
A maggio, Poly Slut, un poliziotto solista di 45 anni, ha abbozzato una mappa dei social network delle policule interconnesse tra lui e il suo compagno di stanza. Ha capito subito che sarebbe stato poco pratico aderire alle linee guida sulla sicurezza, quindi alla fine ha sospeso alcune relazioni per ridurre il rischio.
A gennaio, Ebullient Mommy, una donna poliedrica sposata di 47 anni, ha deciso, purtroppo, di porre fine a "tutti i pigiama party di persona con il mio ragazzo perché ... sceglie di trascorrere il tempo al chiuso smascherato con persone che lui e l'altro suo partner sono conoscenze casuali con e io no. "
Un uomo di 66 anni non monogamo che segue Seadog ha descritto un cambiamento simile con uno dei suoi partner regolari.
"Stavo allargando un po 'la mia sfera di contatti", ha spiegato, "e questo l'ha resa nervosa".
Qui sta il dilemma centrale per le persone in relazioni poliamorose. A causa della complessità di baccelli e policule, le sfide per mantenere vive le relazioni romantiche sono ancora maggiori. Fino a quando la vita non torna alla normalità, è necessario scendere costantemente a compromessi.
L'autore
Riki Thompson, Professore associato, Retorica digitale e studi sulla scrittura, Università di Washington
Questo articolo è ripubblicato da The Conversation sotto una licenza Creative Commons. Leggi il articolo originale.
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