La gente ti chiederà: non sapevo che stavi avendo problemi. Cosa è andato storto? Conoscete già le risposte facili - erano nella sceneggiatura della scena del confronto.
Poi alcuni dei tuoi amici dicono: Non mi è mai piaciuta la cagna / bastardo con cui sei stato sposato. Ti chiedi se sanno qualcosa che non hai mai saputo. Quindi riprendi la sceneggiatura, perfezionando le tue lamentele, affinando le battaglie. La cosa principale è farla finita e andare avanti con la vita. Fai rotolare la scena della separazione nella tua mente per alcune notti. Il tuo processo di editing emozionale si mette al lavoro. Metti la storia nella tua memoria un paio di volte. È finito, pensi. Il matrimonio è morto.
E poi i fantasmi iniziano a ballare sul tuo letto la sera. Chiudi gli occhi. Stanno più forte, ridendo. Questi fantasmi, loro si lamentano, si interrogano, provocano, fanno saltare buchi nella tua versione. Tu corri da loro. Ti rifiuti di parlare con il tuo ex. Adesso comunichi solo tramite avvocati. I fantasmi continuano a giocare a scherzare. Combatti per la casa, per il mantenimento dei figli. I fantasmi stanno applaudendo. Combatti per la custodia, i diritti di visita. I fantasmi stanno facendo il tifo. Ti spaventi. Pensavi di aver capito tutto. La vita è piena di inizi e finali, ti dici. Dopotutto, più di un milione di coppie divorzia ogni anno. Ma ti sei dimenticato dei brutti fantasmi che vanno a ballare nella notte.
Com'è stato il tuo matrimonio?
Devi fermarti un minuto. Quando è iniziato? Non hai molto tempo per pensare solo ora, con tutte le nuove cose che devi fare - capire come pagare la bolletta elettrica, spiegare a tua madre, abbracciare i tuoi figli. Ma in quel momento libero in cui la casa è silenziosa e la tua ansia indebolita, inizi a pensare a cosa è successo nel tuo matrimonio. Devi affrontare quei fantasmi danzanti. Perché è l'unico modo per superare il tuo divorzio. Altrimenti, porti con te i fantasmi per sempre.
Inizia il giorno in cui cammini lungo il corridoio, le tue paure e speranze sepolte nei rituali del matrimonio. La marcia nuziale, l'anello, i fiori; chiesa e stato che sorridono su di te, i suoceri prudenti. Aspettare. Ecco che arriva la sposa. Una lunga veste bianca di raso, il velo distante. Ma qualcosa non va, un presagio. Il ministro osserva prima: la sposa indossa scarpe rosse! La nonna sussulta. Il portatore dell'anello ridacchia. Lo sposo è ansioso. Nel bene e nel male. Prometti la tua vita a un altro. Flashbulbs, il riso che ti piove addosso. Qualcuno sta piangendo. Dov'è la torta? Gli uscieri ridono. Le damigelle stanno ballando. Più champagne Finché morte non ci separi.
La maggior parte delle persone ha il sogno di innamorarsi, sposarsi e vivere felici e contenti. Così a malapena notate nel giorno del vostro matrimonio che il vostro futuro partner vuole vivere su una casa galleggiante e tende a credere nella maggioranza morale; non pensi al fatto che tua suocera è una stronza e vuole trasferirsi nella porta accanto. Ti blocchi dalla tua mente che forse ti piacerebbe andare alla facoltà di legge in autunno. È solo più tardi che ti ricordi di queste cose - molto più tardi, quando il sogno e il matrimonio sono nel caos.
La bomba a tempo per la crisi è impostata in anticipo, spesso non appena due persone si incontrano. Ti sposi per tutte le ovvie ragioni: guardi al tuo partner per stabilità, calore, ambizione, sensibilità, successo, denaro, mistero. Spesso ti sposi per completare te stesso, attribuendo al tuo partner proprietà magiche che lui o lei può avere o meno. Come un piccione viaggiatore, sposerai le qualità che non pensi di avere ma che vuoi acquisire. "La natura ci porta ad innamorarci, ci mette in contatto con ciò che non abbiamo", afferma l'analista junghiano Lawrence Staples, Washington.
È qui, nella zona crepuscolare delle tue emozioni, che fai il contratto psicologico del matrimonio. Non ne sei a conoscenza al momento, ma in cambio di quelle proprietà magiche di cui hai tanto bisogno, fai il matrimonio di base con il tuo coniuge. I francesi dicono che c'è sempre uno che bacia e uno che viene baciato. È una grossolana generalizzazione, certo, ma in termini generali sembra che nel contratto di matrimonio inconscio, uno di voi prenda la posizione dominante nel matrimonio ed è il "baciatore"; l'altro il ruolo sottomesso ed è il "bacio". Uno di voi si assume la responsabilità di controllare il corso della vita matrimoniale. L'altro accetta di essere gradito e solidale, il partner onirico che soddisfa il desiderio comune del matrimonio. Uno di voi è l'iniziatore, l'inseguitore, il seduttore. L'altro è il passivo, travolto da quello dominante. Questo è il contratto di matrimonio quando inizi. Il bilancio energetico riflette le dinamiche psicologiche tra voi quando inizia il matrimonio.
Ma come James Taylor ti ricorda in It It To Be Her Town Too: "Niente dura per sempre".
Francesca Livoti è italo-americana, scura e bella, di New York City. Una volta ha avuto una piccola parte in uno spettacolo di Broadway. Per un po 'visse con un architetto britannico. Bill Taylor è un ragazzo tutto americano di Dayton, Ohio, che non è mai stato fuori dal paese. Si incontrano nella sua città natale, dove ha un lavoro con una stazione radio. Sta andando alla scuola serale per imparare l'ingegneria. La sua gente è contadina. Le sue braccia sembrano troppo lunghe e lui è timido. Francesca ha sei anni in più. Lo incontra in un negozio di mobili. Alcuni giorni dopo lo chiama. Non passa molto tempo prima che lei lo seduca. Per Bill è la persona più eccitante che abbia mai conosciuto. Si innamora profondamente. Si sposano. Il patto: lei gli dà la mondanità e l'avventura che cerca; le promette la sicurezza americana della piccola città che desidera. Il contratto di matrimonio: lei è dominante - dopo tutto, ne sa di più quando iniziano; è sottomesso - deve a lei per aver aperto la porta all'avventura.
Col tempo, diventa un ingegnere aeronautico. Si trasferiscono in California, dove ottiene un lavoro con una compagnia aerospaziale. Ci sono incarichi all'estero: Giappone, Germania, Arabia Saudita. Diventa vice presidente responsabile dei contratti governativi. È una vita da account di spesa: le rovine asiatiche di Angkor Wat e il festival di Mozart a Salisburgo. Alza i cani e sogna una fattoria in Ohio. Si chiede: cosa è successo a quella donna mondana con occhi avventurosi? Si chiede: cosa è successo a quel timido ragazzo di campagna? Un giorno compra una macchina senza consultarla; poi annuncia che si trasferiranno a New York. Lei è indignata. Come ha potuto farlo senza averlo prima chiesto? Spacca un bicchiere nel camino e passa il prossimo fine settimana con un'altra donna. Lei rimane a casa e sviluppa una brutta schiena. Chi è dominante ora? Il matrimonio è stato tradito, il contratto di matrimonio rotto.
L'uomo è sottomesso sulla via dell'indipendenza; la donna è dominante sulla via della dipendenza. Ognuno di loro sposa la persona che desidera essere. Ma invece di rinegoziare il loro contratto di matrimonio di base mentre entrambi cambiarono, rimasero intrappolati nella loro originale relazione dominante-sottomessa. Invece di un contratto matrimoniale, hanno un contratto Deadlock in cui sono bloccati in ruoli disuguali e opposti. Di conseguenza, non sono in grado di negoziare ciò di cui hanno bisogno o desiderano nel matrimonio. Si comporta come una madre offesa; gli piace un bambino ribelle. In questo caso, escono da Deadlock rompendo il matrimonio.
Ripensa: chi ha maneggiato il grande bastone psicologico nel tuo matrimonio? Quando ti sei incontrata la prima volta, eri il baciatore? O colui che è stato baciato? Mentre i fantasmi ballano allegramente intorno alla tua testa, vuoi sapere: quando è iniziato? Tu fissi i fantasmi. Per un numero sempre maggiore di terapisti familiari, la genesi del divorzio è radicata nell'originale contratto di matrimonio che le coppie fanno quando si sposano.
Cosa ti ha attratto dal tuo partner? Eri molto giovane? Hai avuto bisogno di qualcuno che ti desse quello che non hai ricevuto dai tuoi genitori?
"Molte persone hanno un'autostima molto bassa quando si sposano", dice Suzanne Keller, professore di sociologia alla Princeton University. "Ciò significa che stai mettendo molto sull'altro per rendere il mondo giusto per te."
Più hai bisogno del tuo coniuge per "rendere il mondo giusto per te", mentre approfondisci il contratto del matrimonio, più sarai disposto ad accettare la disuguaglianza emotiva nella relazione.
Questo articolo è tratto dal libro:
Crazy Times: sopravvivere al divorzio e costruire una nuova vita
di Abigail Trafford.
Ristampato con il permesso dell'editore, HarperPerennial Library, un marchio di HarperCollins Inc. www.harpercollins.com
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Circa l'autore
Abigail Trafford è redattore sanitario del Washington Post. Una giornalista pluripremiata, ha contribuito con articoli a Time, al Boston Globe e a molte altre pubblicazioni. Unisciti a lei martedì a 2 pm su www.washingtonpost.com per una discussione sulla salute. Può essere contattata via e-mail all'indirizzo
