Conoscenti e amici: accettazione e perdono

Conoscenti, amici e perdono

Come estranei e ogni persona sul nostro cammino, incontriamo conoscenti e amici per una ragione. Più precisamente, li attiriamo. A volte le ragioni appaiono ovvie, come quando un estraneo ci dà indicazioni in un quartiere sconosciuto o un amico ci soccorre in una crisi. Altre volte le ragioni non sono affatto ovvie e potrebbero volerci mesi o anni prima dell'alba, come quando uno straniero che attraversa la strada ci sorride per apparentemente senza motivo, o un amico viene insultato da qualcosa di minuscolo e riattacca.

Non dobbiamo sentirci in colpa per come le persone si intrecciano dentro e fuori dalla nostra esperienza. Come dice Eva Bell Werber Il viaggio con il Maestro, "Sono nel tuo ciclo di esperienza e hanno attraversato il tuo cammino per uno scopo."

Quali che siano le ragioni immediate o radicate, possiamo essere certi di una cosa: attrarre relazioni con conoscenti e amici, come quelli con tutti gli altri, per imparare. Se non impariamo da una persona, un altro con caratteristiche simili, stranezze e persino il colore dei capelli si materializzeranno fino a quando non lo faremo. Ci faranno crescere, nutrire la nostra sensazione di bene, allungare il nostro amore e insegnarci a perdonare.

Dovremmo sapere anche che solo poche persone sono dei veri amici. Questo è quello che so: il tempo che passa tra i contatti non fa un granello di differenza. Nessuno di voi ha mai bisogno di scusarsi. Non importa quanto tempo è passato, quando ti ricolleghi entrambi puoi difficilmente parlare abbastanza velocemente da condividere tutto ciò che desideri. Un amico di cui non avevo sentito parlare in sei mesi lo riassunse perfettamente. Ha scritto, "Non mi scuso. Il tempo tra le email non ha importanza. Gli amici sono amici Il tempo tra qualsiasi cosa non ha importanza. "

conoscenti

Molte persone sono conoscenti. Abbiamo dei convenevoli, persino la vicinanza, ma da nessuna parte l'intimità e la gioia sfrenata di stare con un amico. I conoscenti non durano quanto gli amici - non c'è nulla di solido che unisce e sostiene.

Un giorno nessuno di voi richiama. Questo è un segnale: quando l'"uso" di una certa persona è completo, nel nostro apprendimento, ricezione e donazione, quella persona svanisce dalla nostra vita.

Dobbiamo essere sinceri con noi stessi sul fatto che questa persona continui a nutrirci o no.


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Ex amici

Man mano che cresciamo nella comprensione e nella coscienza, alcune persone abbandonano. Se proviamo a resuscitare una vecchia amicizia, di solito è pungente e scomoda. Durante le vacanze, quando ti senti nostalgico, hai mai telefonato spontaneamente al tuo migliore amico del mondo del liceo con cui non hai parlato negli anni 30? Che succede? Piccoli discorsi, scambio di conti di bambini, troppe ripetizioni di "Come diavolo sei?" E "Che bello sentire la tua voce!" Purtroppo, devi ammettere che la magia è svanita, probabilmente non molto tempo dopo che gli armadietti sono arrivati messo in onda.

Un amico mi ha ricordato la saggezza di questa citazione anonima: "Non preoccuparti per le persone del tuo passato. C'è una ragione per cui non sono riusciti a raggiungere il tuo futuro. "

Perdona quell'ex amico per non essere più tuo amico. Perdona te stesso per la persistente sensazione di lealtà tradita e la tua incapacità di riconquistare la vecchia vicinanza e il divertimento facile. Sei cambiato e cresciuto in modi diversi, hai percorso strade diverse, fatto scelte diverse. Trascuri le colpe e le ingiustizie memorizzate, sii grato per l'antico cameratismo e la gioia, e benedici quell'amico per l'aiuto e l'affetto che tu hai dato a tutti in quei vecchi tempi.

Amicizie durature

I veri amici, d'altra parte, possono sentirsi più come familiari e sono per molti di noi. Anche se senza legami di sangue, ci sentiamo spesso più legati agli amici su più livelli rispetto alla famiglia. In effetti, spesso attiriamo gli amici con qualità che desideriamo avere i nostri familiari.

Gli amici, naturalmente, sono le persone con cui sentiamo un'anima connessa: siamo comodi, rilassati, loquaci e senza vergogna nell'ammettere i nostri pensieri più segreti. Oltre ad apprezzare la loro compagnia, li aiutiamo senza esitazione e fanno lo stesso, come incoraggiarci nei nostri sogni, obiettivi o piani ridicoli. Quando siamo arrabbiati con loro, non siamo solo delusi, ea volte sgomenti, dal loro comportamento, ma anche molto arrabbiati con loro. Per rappresaglia possiamo fare o dire cose che ci dispiace. C'è un modo migliore per rispondere.

Amici perdonatori

Perdona quell'ex amico per non essere più tuo amico. Perdona te stesso per la persistente sensazione di lealtà tradita e la tua incapacità di riconquistare la vecchia vicinanza e il divertimento facile. Sei cambiato e cresciuto in modi diversi, hai percorso strade diverse, fatto scelte diverse. Trascuri le colpe e le ingiustizie memorizzate, sii grato per l'antico cameratismo e la gioia, e benedici quell'amico per l'aiuto e l'affetto che tu hai dato a tutti in quei vecchi tempi.

Perdona gli amici attuali per qualche azione che hai etichettato come sleale, indifferente, sconsiderato, stupido o qualsiasi altro aggettivo dispregiativo e deluso che la tua rabbia detta. Ricorda che anche loro stanno imparando e stanno crescendo, ed entrambi sono strade per la crescita dell'altro. Siete stati riuniti per una ragione e probabilmente più di una.

Nel perdonare non devi diventare uno zerbino. Esercitati nella procedura seguente. Si applicano a qualsiasi relazione e sono particolarmente efficaci con gli amici, perché in genere portiamo un po 'meno bagaglio a questi che alle nostre relazioni con genitori o partner.

Il primo passo è estremamente importante. Imposta il tono per gli altri e assicura che li completerai nello spirito giusto.

1. Medita sull'amore, sull'amore puro, sul puro amore. Dimentica il tuo dolore, la tua rabbia, la tua disillusione. Dimentica il tuo amico. Basta fare il bagno in amore.

2. Chiedi alla tua voce interiore (sì, è lì che ti aspetta) cosa hai fatto per causare o contribuire alla situazione. Forse era qualcosa che non hai fatto o detto o che non hai chiarito. Forse hai inviato un messaggio misto. Quando ti aprirai a una candida introspezione, le risposte arriveranno. Annotali per ricordarli.

3. Chiedi alla tua voce cosa dovresti fare dopo, cosa dire, quali passi prendere. Ascolta e obbedisci. Sentirai.

4. Puoi considerare di respingere la situazione o comportamento, non fare un grosso problema. Solo tu sai se puoi farlo senza che ti assilla, o se è una manovra per evitare di affrontare il tuo amico. Il mio corpo mi dice sempre che devo affrontare l'episodio, da una pesantezza nel petto a una sensazione grigia quando penso al mio amico o al nostro scambio. Se riesci a trovare onestamente in te stesso nessuna traccia di rabbia, nemmeno un po 'di irritazione o di pesantezza, e se davvero ti senti in pace lasciandolo andare, lascia che l'incidente ti stacchi con generosità e gentilezza.

5. Se non riesci a raggiungere quel punto (e molti di noi non possono), quindi è il momento di parlarne con il tuo amico. Ti consiglio di prendere appunti in anticipo su ciò che vuoi dire. La preparazione ti aiuta a blaterare, blaterare o esplodere.

Scegli un posto tranquillo, preferibilmente non con un messaggio di testo (per l'amor del cielo!) O anche al telefono: troppe opportunità per evasione e sbalzi d'umore. Prefazione di ciò che dirai con certezza dell'amore continuato e della tua sola intenzione di eliminare l'aria e rafforzare la relazione.

Ormai, se hai seguito i passaggi precedenti, dovresti sciogliere la tua rabbia. Indica il tuo risentimento solo in base alle tue sensazioni; non indulgere in accuse o richieste di spiegazioni. Quindi consenti al tuo amico di rispondere.

Avanti, ascolta. L'intenzione del tuo amico potrebbe essere stata completamente opposta all'ipotesi che hai fatto e arrabbiata. Anche il tuo amico potrebbe dare voce a te. Respira profondamente e ascolta senza balzare alla tua difesa o cedere a razionalità di autoprotezione.

Termina impegnandosi in nuove azioni. Ad esempio, puoi promettere di non reagire con dolore quando l'altro vuole uscire solo con un terzo amico; comportarsi meglio nelle situazioni che hanno causato malintesi ("Va bene, chiamerò se farò tardi". "Non punirò più tua figlia"); per respirare immediatamente i sentimenti, in modo che le tue lamentele non peggiorino e si accumulino. Finalmente, mangia qualcosa di dolce insieme e, se ti commuovi, abbraccia.

A Lesson in Love: Forgiving My Friend Jen

A volte la storia non finisce così felicemente. Come ho detto prima, gli interessi o la crescita degli amici potrebbero non tenere il passo con i nostri. Nonostante la durata dell'amicizia, la ricca storia o la soddisfazione, a volte devi affrontare la realtà che l'amicizia non funziona più, e tu o il tuo amico fate qualcosa per gettarlo completamente.

Ho imparato una dolorosa lezione sull'amicizia e l'onestà con un'amica che avevo incontrato in un gruppo di critica scritta alcuni anni fa. Jen era spumeggiante, estremamente intelligente, maliziosamente divertente e, al momento, è sempre pronto per nuove avventure. In molti sabati prendevamo un autobus in centro, scendevamo seguendo i nostri capricci, acquistavamo gelati e cibi etnici e mangiavamo mentre camminavamo e ammiravamo l'architettura in continua evoluzione della città. Ci scambiavamo commenti sdolcinati sulla gente che passava ed emetteva pontificazioni spiritose sulla vita, l'arte, la nostra scrittura e l'altra, ovviamente, scrittori inferiori nel nostro gruppo. Abbiamo riso così tanto che spesso abbiamo dovuto smettere di camminare per appoggiarci ad un lampione e riprendere fiato.

Una notte squillò il telefono. Cercai a tentoni e diedi un'occhiata all'orologio: 2 am Era Jen. Ho pensato, mio ​​Dio, cosa è successo? Disse allegramente: "Ciao! Volevo salutare. Puoi parlare? "Non aveva mai chiamato a quell'ora, e io ero scioccato ma fingevo che non mi dispiacesse. Dopo aver raccontato le attività della sua giornata e le buffonate del suo gatto, abbiamo detto buonanotte. Ero così arrabbiato che ho dormito a malapena.

Tre giorni dopo pranzammo insieme in un ristorante locale. Mentre finivamo il nostro caffè, telefonai e le chiesi di non telefonare più in quel momento. Mi aspettavo che lei annuisse, scrollando le spalle e dicesse: "Certo, capisco". Invece, sono stato travolto da quello che è successo.

Si lanciò in un'ondata di parole urlanti con una voce acuta che non avevo mai sentito, come un bambino bloccato con un coltello. La gente fissava, e io cercavo di calmarla, ma quando lasciammo il ristorante e andammo a piedi nel nostro quartiere, lei continuò a salire il torrente, quasi senza fiato e apparentemente non si preoccupava di chi avesse sentito o cosa pensassero. Non riuscii a farmi una parola mentre continuava quella strillante ondata di recriminazioni su di me e maledizioni e accuse al resto del mondo per non averla capita.

Dopo questo, Jen non ha mai risposto ai miei messaggi telefonici o mi ha chiamato di nuovo. Alla fine ho smesso di lasciare messaggi.

Per molto tempo mi sono chiesto cosa avrei potuto fare diversamente. Dopo aver scoperto che la sua telefonata a tarda notte non era un'emergenza, avrei potuto immediatamente chiederle di non farlo di nuovo dopo 10 pm Avrei potuto riconoscere a me stessa che era stata insensibile e sconsiderata. Avrei potuto chiamarla la mattina dopo e le ho detto come mi sentivo. La sua reazione avrebbe potuto essere simile, ma probabilmente era peggio perché l'ho sollevato tre giorni dopo, una misura della mia mancanza di coraggio.

Naturalmente, è stata anche la scelta di Jen di reagire come ha fatto lei. Sembrava prendere la mia unica richiesta (non irragionevole) come negazione di tutto ciò che è buono per la nostra amicizia, una completa distruzione del mio affetto per lei e un annientamento del suo valore come persona.

In seguito mi resi conto che non avevo mai conosciuto Jen così come pensavo. Ovviamente, era profondamente turbata da qualcosa che si produceva sotto la superficie molto vicino alla sua vivacità. Guardando indietro, vedo ora che ha avuto grossi problemi emotivi, e le mie critiche devono aver innescato uno traumatico scenario di rifiuto della prima infanzia.

Anche se non ho mai avuto la possibilità di parlare direttamente con Jen di nuovo, l'ho perdonata per quello che credevo fossero i suoi problemi psicologici e me stesso per aver supposto che fosse più matura di quanto avesse dimostrato. Mi sono anche perdonato per non essere più schietto e agire immediatamente.

Sono stato aiutato usando i passi che ti ho dato in precedenza, specialmente vedendo Jen circondata da una luce accet- tabile e vibrante, tutte le cicatrici emotive guarite, tutte le insicurezze assuefatte. Mi immagino in questa stessa luce, che amorevolmente si espande per abbracciarci entrambi, e ci vedo tenendoci per mano e sorridendoci l'un l'altro.

L'amore, infine, è ciò di cui parla il perdono. L'amore funziona quando immaginiamo che qualcuno vi sia immerso e lo proietti su di loro. Funziona anche per coloro che ci aspettiamo giustamente che dovrebbero amarci, assumiamo amore per noi e dei quali possiamo elencare le ragioni di 5,328 che mostrano come non ci hanno mostrato amore.

Quindi, con conoscenti, ex amici, amici attuali e persino amici a venire, proietta solo l'amore, pensa solo all'amore. Conosci te e sono guidati al tuo incontro giusto al momento giusto. Non puoi fare alcun "errore" perché tutto è per l'apprendimento. Sappi che i tuoi scambi e l'apprendimento reciproco possono essere benedetti.

© 2016 Noelle Sterne.
Adattato da Noelle Sterne, Fidati della tua vita: perdonati
e vai dopo i tuoi sogni
(Unity Books, 2011).

Fonte dell'articolo

Fidati della tua vita: perdona te stesso e vai dietro ai tuoi sogni di Noelle Sterne.Fidati della tua vita: perdona te stesso e vai dietro ai tuoi sogni
di Noelle Sterne.

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Circa l'autore

Noelle SterneNoelle Sterne è un autore, editore, insegnante di scrittura e consigliere spirituale. Pubblica articoli di scrittura, articoli spirituali, saggi e narrativa su stampa, periodici online e siti di blog. Il suo libro Fidati della tua vita contiene esempi tratti dalla sua pratica editoriale accademica, dalla sua scrittura e da altri aspetti della vita per aiutare i lettori a rilasciare rimpianti, relegare il loro passato e raggiungere i loro desideri di una vita. Il suo libro per dottorandi ha una componente spirituale diretta e si occupa di aspetti spesso trascurati o ignorati ma cruciali che possono seriamente prolungare la loro agonia: Le sfide nella scrittura della tesi: affrontare le lotte emotive, interpersonali e spirituali (Settembre 2015). Estratti da questo libro continuano ad essere pubblicati su riviste e blog accademici. Visita il sito web di Noelle: www.trustyourlifenow.com

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