Non puoi scegliere la tua famiglia, ma puoi scegliere i tuoi amici. Così va il detto. Chiediti se è vero per te. Hai scelto i tuoi amici o hai permesso loro di sceglierti? Potrebbe essere che nel selezionarti ti hanno dato un grande dono e che puoi imparare da loro mentre ti diverti con loro. Può anche darsi che alcuni di loro ti abbiano scelto perché tu permetti loro di rinforzare alcune abitudini piuttosto negative che tengono cari, e alcune di quelle riflessioni ti stanno sfiorando.

Dobbiamo stare attenti a chi abbiamo amici quanto a quello che mangiamo, perché tutti abbiamo incontrato persone tossiche, e molti di loro vorranno farti diventare loro amico. E la stessa cosa vale per te: potresti voler portare le persone nella tua vita perché sono d'accordo con te, e forse alcuni dei pensieri con cui vuoi che siano d'accordo non sono caritatevoli, compassionevoli o elevati.

Tuttavia, dobbiamo anche essere sicuri che stiamo permettendo a quelle persone che sono di buona volontà e utili nelle nostre vite. Nulla sprecherà il tuo tempo più completamente, né ti impedirà di accettare il percorso dell'amore e della compassione in modo più efficace di un amico che richiede molta manutenzione o egoista.

Osservando come gli amici gestiscono la loro vita

Potrebbe essere necessario osservare da vicino come i tuoi amici gestiscono le loro vite. Cercano di scaricare i loro problemi su di te? Sono pettegolezzi, stanno diffondendo storie incomprese o "fatti" allarmistici sulle tue esperienze condivise? Cercano di dominarti dandoti consigli che non vuoi o organizzando la tua vita in modi che non sfidi? Il punto qui è vedere se puoi passare più tempo con persone che ti portano vera gioia, che ti aiutano a vedere il mondo come un posto più bello e gioioso.

Potrebbe essere necessario rivedere attentamente i tuoi amici. Ti senti tranquillo quando sei con loro? Lasci le conversazioni con loro come se fossi stato eccitato, che avessi imparato qualcosa o visto con occhi nuovi? Se è così, allora hai un'amicizia che potrebbe essere molto produttiva. Ti senti un contributore uguale o più un ricevente? Le vere amicizie si costruiscono, e si costruiscono con forza, perché ognuno può dare all'altro.

Vera amicizia o compagno di viaggio?

Per la maggior parte delle persone, l'amicizia è un concetto abbastanza superficiale, ridotto al livello di compagno di viaggio. Seguendo le stesse squadre, partecipando alle stesse attività per il tempo libero, che si tratti di volare aquiloni o giocare a golf: queste sono le cose che molte persone considerano amicizie.

Lo metterei in termini più specifici. Un vero amico vede chi sei e ti ama anche con tutti i tuoi difetti. Ecco perché un amico ti sfiderà quando stai facendo una mossa sciocca o non sarà d'accordo con te - perché un'amicizia che dipende da una persona che reprime o nega qualcosa che è vero non è una vera amicizia.

Una donna con cui ho lavorato mi ha raccontato una straziante storia sul suo disaccordo con un amico. Questa donna ha deciso che avrebbe rischiato di perdere l'amicizia per sempre piuttosto che non parlare. Come lei disse: "Non potrei vivere con me stesso se non avessi detto qualcosa; e sapevo che avrei preferito sacrificare l'amicizia piuttosto che concordare con ciò che era sbagliato. Non accetterò una bugia per amore di un'amicizia. "Queste sono parole potenti. Quanti di noi avrebbero il coraggio di parlare? Quanti di noi si rifiuterebbero di sopportare un'amicizia in cui vi fossero alcuni disaccordi che non potrebbero mai essere menzionati se quell'amicizia dovesse continuare? Quanti di noi sarebbero giunti a un cortese compromesso?

Se facciamo un passo in più, direi che amare un amico in questo modo è un modo di vivere l'amore incondizionato. La donna che stava protestando non cessava di amare la sua amica. Stava, invece, chiedendo alla sua amica di soddisfare grandi aspettative, e quindi la amava di più, non di meno.

Connettiti con i migliori, non i migliori

In questo mondo, è vero che ottieni ciò che decidi di sopportare. Se accetti il ​​secondo migliore, allora questo è ciò che otterrai. E se nella tua vita hai persone di secondo livello, la loro presenza ti impedirà di entrare in contatto con le persone migliori che sono là fuori e la parte migliore di te. Semplicemente non vedrai cos'altro è disponibile, o se lo vedrai, non avrai il tempo di dargli il benvenuto nella tua vita perché hai già tutte queste cose di second'ordine in corso.

Peggio ancora, le persone di secondo livello cercheranno di tirarti giù al loro livello, ogni volta. Si sentono più a loro agio quando non stai facendo bene, quando non sei felice. In realtà, i tuoi successi saranno preoccupanti per loro perché il successo li fa chiedere perché non hanno avuto più successo nelle loro vite.

Ogni scelta che facciamo, ogni comportamento, ha un vantaggio percepito. Ecco perché persistiamo nel rispettarli. A volte, però, il vantaggio non è quello di cui abbiamo effettivamente bisogno.

Amicizie: come gestiamo il nostro mondo

Possiamo prendere questo più lontano. Le amicizie sono spesso microcosmi del modo in cui gestiamo i nostri mondi, motivo per cui questo argomento è così essenziale. Ci lasciamo vaghe lamentele sui nostri "amici" e nel processo ci concediamo un senso di superiorità furtivo, piuttosto che tentare una vera intimità? Possiamo scegliere di riempire le nostre menti e i nostri cuori con qualsiasi cosa desideriamo, ma stiamo scegliendo le migliori cose di cui siamo capaci?

Gli amici sbagliati possono essere limitanti quanto la carriera sbagliata. La nostra tendenza a nasconderlo dalla nostra più alta coscienza è un pericolo ancora più grande, dal momento che amici e parenti sono, per molti di noi, la ragione per cui facciamo ciò che facciamo. Se ci deludono, potremmo scoprire di non avere nulla a cui appoggiarsi. Questo, almeno, è la paura.

Questo articolo è stato estratto con il permesso dal libro:

Il sentiero della sincronicità: Allinearti con il flusso della tua vita
dal dott. Allan G. Hunter.

Ristampato con il permesso dell'editore, Findhorn Press. www.findhornpress.com

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L'autore

Allan G. Hunter è nato in Inghilterra in 1955 e ha completato tutti i suoi studi all'Università di Oxford, emergendo con un dottorato in letteratura inglese in 1983. In 1986, dopo aver lavorato presso il campus britannico della Fairleigh Dickinson University e presso la Comunità terapeutica Peper Harow per adolescenti disturbati, si è trasferito negli Stati Uniti. Negli ultimi venti anni è stato professore di letteratura al Curry College nel Massachusetts e terapeuta. Quattro anni fa ha iniziato a insegnare con il Blue Hills Writing Institute lavorando con gli studenti per esplorare il memoir e la life-writing. Come in tutti i suoi libri, la sua enfasi è sulla natura di guarigione delle storie che tessiamo per noi stessi se scegliamo di connetterci ai racconti archetipici della nostra cultura. Per altro, vedi http://allanhunter.net.

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