Immagine di Gerd Altmann 

Ognuno di noi ha pensieri, sentimenti, opinioni, preferenze e bisogni che non coincideranno necessariamente con quelli di altri importanti. A volte ci saranno inevitabili conflitti da navigare. La presenza di conflitto non significa che una relazione sia giunta alla fine, o anche che sia malsana. È il modo in cui viene gestito il conflitto che rende le relazioni sane o malsane.

Quando il conflitto comporta minacce di violenza fisica (o effettiva), silenzio improduttivo, insulti o attacchi di personaggi, è dannoso e improduttivo. Tali comportamenti non avvicinano le persone né creano fiducia. Inoltre, parlare con la persona B di un problema che stai riscontrando con la persona A invece di parlare direttamente con la persona A del problema (chiamato triangolazione, perché la persona B forma un triangolo con te e la persona A) può erodere la fiducia e la buona volontà tra tutte e tre le persone. Anche se non c'è un'aggressione palese, c'è una silenziosa erosione dei legami.

Quando non conosciamo un modo migliore per gestire i conflitti e non vogliamo essere aggressivi, tendiamo a evitare il confronto nell'interesse di ridurre i potenziali danni. Ironia della sorte, più ci impegniamo per evitare conflitti in relazioni importanti, meno tendiamo a sentirci vicini e sicuri in esse.

Praticare una comunicazione assertiva

Invece di evitare il confronto, possiamo praticare una comunicazione assertiva. Questo può aiutarci in molte situazioni:

• gestione dei conflitti
• strutturare conversazioni importanti
• esprimere le nostre esigenze
• tenendo i nostri confini
• migliorare la nostra autostima
• conoscersi meglio
• fidandosi l'un l'altro di più

Allora che aspetto ha l'assertività? Offro alcune idee qui, ma per favore esplora ulteriormente l'argomento online o presso la tua biblioteca locale. Meglio ancora, segui un corso o un seminario. Ho insegnato l'assertività a vari gruppi per anni perché volevo spargere la voce sui suoi effetti sulla qualità della vita. Una volta appresa e praticata in modo coerente, l'assertività è un'abilità potente.

Che aspetto ha l'assertività

A differenza della comunicazione che è passiva (soffrire in silenzio), o aggressiva ("Fai sempre / non fai mai ___________!" O "Sei proprio un ____________!"), O passivo-aggressiva ("dimentica" di fare qualcosa che ti risenta quando ti viene chiesto di fare ), l'assertività afferma con calma ed educazione i tuoi limiti e le tue esigenze in un modo che rispetti l'altra persona oltre che te stesso.

La comunicazione assertiva lo è dirette, nel senso che parli alla persona a cui devi rivolgerti, non a qualcun altro; centrato sulla comunicazione del tuo proprio pensieri e sentimenti; rispettoso ed di risposta, E impresa, il che significa che la tua posizione non cambia solo perché a qualcun altro non piace.

Gli esempi seguenti mostrano come si comporta Assertive Anne.

Scenario 1

Anne: Posso avere questa insalata con il condimento a parte?
Cameriere: L'insalata arriva già condita.
Anne: Non me ne rendevo conto. È possibile ottenerlo con la medicazione sul lato?
Cameriere: Chiederò allo chef.
Anne: Thank you.

Scenario 2

amico: Posso prendere in prestito quel libro quando hai finito di leggerlo?
Anne: No, gli ultimi due libri che ti ho prestato non me li hai mai restituiti.
amico: Prometto che restituirò questo subito. Onesto.
Anne: So che hai buone intenzioni, ma la risposta è ancora no.
amico: È solo un libro!
Anne: Potrebbe essere solo un libro e non voglio ferire i tuoi sentimenti, ma non sono ancora disposto a prestarlo.

Scenario 3

Qualcuno sta davanti ad Anne, che sta aspettando in fila alla cassa.

Anne: Ciao. Sono il prossimo in linea.
Persona maleducata: (La ignora)
Anne: Mi scusi; Sono il prossimo in linea.
Persona maleducata: Qual è il tuo problema?
Anne: Mi sei messo di fronte anche se ero qui per primo. Sono il prossimo in linea.
Persona maleducata: (La ignora)
Anne (Alla cassiera): Sono il prossimo in fila anche se questa persona è in piedi di fronte a me.

Nello scenario 3, Anne fa appello a una figura autoritaria - in questo caso, il cassiere - solo dopo essere arrivata da nessuna parte con la comunicazione diretta. Essere assertivi dovrebbe funzionare per te facilmente nove volte su dieci, quando hai a che fare con persone al di fuori della famiglia. Con i membri della famiglia, pianifica di ottenere resistenza nove volte su dieci quando inizi a utilizzare questo stile di comunicazione per la prima volta.

Scenario 4

Addetto alla cassa: Vorresti aggiungere un dollaro al tuo acquisto per beneficenza?
Anne: No.

Può essere utile pronunciare la parola semplice no, senza scuse o scuse. Puoi sorridere piacevolmente mentre lo dici. Ma non è necessario mascherare la tua risposta con parole extra.

Parlare e agire in modo assertivo

Quando sai come parlare e agire in modo assertivo, ti senti più in controllo quando si presentano le situazioni. Diventa più facile rispondere, piuttosto che reagire. Per agire in modo assertivo, devi credere di avere diritto alla tua posizione, qualunque essa sia, e conoscere la tua posizione: cosa vuoi, cosa tollererai e così via.

Questi principi possono sembrare semplici, ma possono lasciare perplessi i migliori di noi nella pratica. Prova a leggere un libro o segui un corso sull'assertività con un amico e pratica gli esercizi insieme.

Diritto sano

Considera l'affermazione di cui sopra: "Hai diritto alla tua posizione". I termini dal titolo ed un senso di diritto entrambi hanno connotazioni negative per molte persone. Ma è importante che gli adulti abbiano un forte senso di diritto per rivendicare e agire in base ai diritti che deteniamo e per proteggere i nostri confini personali. È solo un eccesso di diritto che rende il concetto discutibile.

L'idea di diritto è sgradevole soprattutto per coloro che credono erroneamente di non avere diritto a nulla. Se sei nervoso o scettico riguardo ai diritti, va bene. Tutto quello che ti chiedo è di aprire la tua mente alla possibilità che ti sia dovuto di più di quello che hai preso.

Di seguito è riportato un elenco di alcuni dei diritti a cui potresti non aver pensato. Puoi scegliere se, quando e con chi esercitarli. A volte esercitare i tuoi diritti porterà delle conseguenze. Ogni azione che intraprendi ha delle ripercussioni, ma anche ogni azione che fai tu non prendere.

La rivendicazione di questi diritti è facoltativa e probabilmente farai una scelta consapevole non per esercitarne alcuni. Indipendentemente dal fatto che tu ne rivendichi il diritto o meno, da adulto hai diritto a fare tutto quanto segue:

• metti le tue esigenze al primo posto
• scegli i tuoi amici
• decidere in base alle emozioni, non alla logica
• rifiutarsi di rispondere alle domande a cui non si vuole rispondere
• cambia idea
• scegli come trascorri il tuo tempo
• scegli come spendere i tuoi soldi
• cercare una salute migliore o no
• fare richieste, anche irragionevoli
• rifiutare richieste, anche ragionevoli

Questo elenco non è esaustivo; è solo un esempio delle tue libertà. Come ti senti a leggerli? Se qualcuno di questi ti sembra sbagliato, prova a mettere questo davanti: "Non ho il diritto di ..."

Sembra più appropriato non per essere ammessi? Qual è la tua fonte di informazioni su ciò che ti spetta da adulto? Le informazioni sono accurate? Quanto bene ti serve? Cosa potrebbe accadere se rivendicassi la licenza per tutti i diritti sopra menzionati?

Abbracciare l'assertività

Abbracciare l'assertività può essere una sfida nel migliore dei casi, figuriamoci quando stai affermando diritti che non sei abituato a esercitare. Esercitati prima nelle situazioni in cui è più facile per te e lavora fino a quelle che sembrano più impegnative.

Anche se riesci a sviluppare un sano senso di diritto, devi comunque prendere decisioni su dove ti trovi, cosa vuoi e cosa vuoi e non sopporterai. Non aspettare di essere nel mezzo di una conversazione per cercare di capirli. Prenditi il ​​tempo che hai tra i contatti con tuo figlio per pensare a queste cose. Separa il tuo desiderio di connessione dal tuo bisogno di stabilire dei buoni confini.

Se trovi difficile essere assertivo, perdona te stesso. Hai imparato da qualche parte lungo la linea che non era appropriato per te far valere i tuoi diritti. Ma puoi imparare diversamente. Ci vuole solo coraggio, pratica e tempo.

Ristampato con il permesso dell'editore
New World Library, Novato, CA. © 2020 di Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com o 800-972-6657 ext. 52.

Fonte dell'articolo

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di Tina Gilbertson.

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L'autore

Tina Gilbertson, MA, LPC, è un consulente professionista autorizzato specializzato in allontanamento familiare. È stata citata in centinaia di media, tra cui Fast Company, le New York Times, le Il Washington Post, le Chicago Tribunee Real Simple.

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