Qualcuno mi ha chiesto perché tutta l'astrologia "New Age" è così dannatamente positiva. Non c'è nessuno là fuori, hanno chiesto, chi si concentrerà sulle qualità negative dei segni? Ora, l'individuo che faceva quella domanda piuttosto amara era appena sfuggito da una relazione di breve durata ma potente con uno Scorpione che ha mai catalogato ogni singola "Bad Scorpio Thing". Quindi sono sicuro che il pungiglione rimanente abbia qualcosa a che fare con il motivo della domanda. Avevano un punto, però. A meno che non vogliate tornare a uno di quei vecchi testi fatalistici - il tipo in cui ogni paragrafo inizia con "Il nativo ..." - quando è stata l'ultima volta che avete visto qualcosa di scritto sul lato terribile di questo o quello cartello? Che concetto, eh?

Voglio dire, è assolutamente impossibile oggigiorno trovare qualcosa di brutto scritto su uno qualsiasi dei segni. Non è nemmeno politicamente astrologicamente corretto usare le parole male o bene più. Tutto è facile o armonioso, impegnativo o tendenzialmente difficile. Abbiamo ricoperto di zucchero tutto il ritmo delle nostre descrizioni dei segni piuttosto che - Dea proibire! - sembra stereotipare chiunque.

Tuttavia, gli stereotipi non sono stereotipi per niente. Se non funzionassero, non li riconosceremo. Ciascuno dei segni ha certamente un'espressione distintamente negativa, che tutti abbiamo visto dimostrare - a picche - in un momento o nell'altro. In effetti, sembra che tutti noi abbiamo visto questi tratti esibiti da qualcuno che abbiamo frequentato, ma mai, ovviamente, fino a quando "The Ordeal" non è finito.

Bene, una volta che ci ho pensato, non ho potuto resistere. Ho afferrato la mia casa 9th Mars in Scorpione e sono andato a lavorare. Dai un'occhiata e vedi se non riconosci almeno un ex-qualcuno nelle descrizioni sottostanti. Tieni presente che più recente è la fine di "The Ordeal", più riconoscibili saranno queste qualità. Ritagliali e incollali sul tuo frigorifero per la prossima volta, oppure invia quello che si applica all'ex di tua scelta. Fai solo una bella risatina e ricorda che non si tratta di delineazioni di segni cattivi. Sono solo descrizioni di quanto possano essere difficili certi segni.

Ariete | Toro | Gemini | Cancro | Leone | Vergine
Libra | Scorpione | Sagittario | Capricorno | Acquario | Pesci

Ariete: 
Alla ricerca di un amante che è maturo, gentile, premuroso, premuroso e del tutto altruista? Bene, allora, non prendere in considerazione nemmeno l'appuntamento con un Ariete. Ti stupiranno con la loro capacità di inserire sei "Io" in ogni frase - tra le porte che sbattono, guidando come un maniaco e urlando come un bambino finché non ottengono ciò che vogliono. Fanno davvero scoppi d'ira? No, no, no !!! Sono orribilmente impazienti? Oh, no, certo che no. Sono disposti ad aspettare almeno 4-1 / 2 secondi per un posto nel ristorante proprio nel bel mezzo dell'ora di cena, un altro 5 secondi dopo che sono seduti per la cameriera a scattare al tavolo con il pasto che lei è magicamente intuirono che stavano per ordinare, un altro 7 secondi dopo che il loro piatto colpisce il tavolo per il controllo, e ti vedranno in macchina quando hai finito! Oh, sei solo sull'insalata? Queste persone dominate da Marte sono davvero totalmente inconsapevoli degli Altri come sembrano? Beh, no, certo che no. Sanno perfettamente che ci sono Altri nel mondo - si riferiscono a noi come The Opponents.

Toro: 
Non uscire con un Toro se non cerchi un rapporto, perché una volta che li chiedi si considerano impegnati e vogliono acquistare anelli. Se stai cercando un materialista troppo possessivo, procurati un Toro. Date appuntamento a un Toro se vi piace mangiare enormi pasti da ingrasso davanti al televisore tutte le sere, e non vi dispiace portare un cercapersone in modo che possano contattarvi in ​​qualsiasi momento per chiedervi di fermarvi al supermercato sulla strada casa. Sono davvero testardi e lenti come dice la leggenda? Bene, diciamo che se stai aspettando che cambino idea, dovresti portare qualcosa da leggere. E se stai aspettando che si preparino a fare qualsiasi cosa, preparati a guardare davvero le tue unghie crescere ....

Gemini:
I gemelli non sono così volubili come la gente li rende fuori per essere. Sono solo, oh, .... facilmente distratti. Se esci con un Gemini, prepara sempre Plan B e assicurati di guidare. Siate pronti a sentire tutto sulla loro infanzia, più volte, senza particolari risparmiati. Questo segno è terribilmente appassionato di dettagli, e ognuno è importante quanto il prossimo. Nel bel mezzo della storia del ragazzino sulla spiaggia con l'aereo giocattolo, sentirai tutto sul grembiule della nonna, la prima auto della cugina Sally, ecc. Una volta che avranno parlato, probabilmente non si accorgeranno se lasci la tavolo. Quando hai sentito abbastanza su come papà indossava la tuta verde per falciare il prato - e il berretto rosso quando ha diserbato - basta andare in bagno per un Time-Out. Con un po 'di fortuna, quando torni, saranno pronti ad inventare le cose con una descrizione del modo in cui la palestra è stata decorata al loro ballo principale.

Cancro: 
I tumori sono noti per essere tipi privati ​​che amano le loro case e sono molto, molto stretti con le loro famiglie. Non chiedere loro alcuna domanda personale per almeno un anno, indipendentemente dal fatto che tu sia sposato o no per allora. Tuttavia, se la tua idea di grande divertimento è uscire al loro posto con la madre e i loro figli, fare il ricamo, guardare le loro foto del bambino (ancora), leggere libri di cucina e mangiare biscotti al cioccolato (assicurandosi che le sfumature siano disegnate in modo Non possono vedere dentro), hai trovato la tua corrispondenza ideale. Moody? Beh, forse un po ', ma solo se dici una cosa prendono la strada sbagliata - che è ogni altra frase. Appiccicosa? Solo fino a quando non sarai sicuro di essere veramente impegnato. Allora ti lasceranno uscire di nuovo da soli. Ma non senza il parasole, l'ombrello e il maglione in più - per ogni evenienza.

Leo: 
Alla ricerca di un partner facile, a bassa manutenzione e indipendente? Qualcuno che può sempre rotolare con i pugni, non prende mai nulla di personale, ed è sempre in grado di separare il proprio ego dalla situazione a portata di mano? Bene, quindi evitate i Leo a tutti i costi. Se stai frequentando un Leo, avrai bisogno di un sacco di Power Naps perché queste persone hanno una manutenzione così alta come vengono. Se riesci a chiamare e / o fermarti per dire che hanno un bell'aspetto, fatto bene e che il colore del maglione che indossano fa davvero risaltare i loro occhi - almeno 18 volte al giorno - lo faranno essere moderatamente placato. Se non lo fai, metteranno il broncio e ti diranno che non li ami più. Peccato che la ragione per cui non hai chiamato era perché ti stavi operando. Non potrebbe qualcun altro comporre il telefono per te? Preparati anche a trasformare la tua vita in una soap opera. Con Leo, High Drama è l'unica strada da percorrere, e Big Entrances e Big Exits, sono l'unico modo per arrivarci. La cosa più importante di tutte, non stare mai sotto i riflettori - che è ovunque le persone si riuniscono in gruppi di più di uno.

Virgo: 
Se stai pensando di uscire con una Vergine, la cosa migliore da fare è investire in una spazzola per i pelucchi, qualche filo interdentale per la menta e un costoso paio di guanti di gomma gialla a doppio spessore, foderati e sanificati. Sono tutti ossessivi fanatici? Assolutamente no. Tuttavia, ti classificheranno quotidianamente - l'accumulo di lanugine nel tuo ombelico, i semi di sesamo avanzati nei tuoi denti, o una ciotola da bagno disordinata conterà per i Big Points fuori dal tuo GPA. Una volta superato The Neatness Test, però, preparati a provare dei momenti così divertenti come aiutarli ad alfabetizzare i loro CD, a riorganizzare il cassetto degli argentati e ad aspirare di nuovo l'auto. Sono tutti ipocondriaci? Beh, forse no, ma quante altre persone conosci chi possiede 27 Revised Annual Editions of Physician's Desktop Handbook of Symptoms?

Bilancia: 
Non chiedere mai a una Bilancia una domanda che implica una scelta a meno che tu non voglia accamparti ovunque ti trovi mentre stanno cercando di scegliere. Non sono famosi per le loro capacità decisionali. Se vuoi uscire con una Bilancia, digli cosa vuoi che indossino prima di arrivare lì, prendili, portali dove vuoi e ordina loro. Avrai un tempo meraviglioso - che è tutto ciò che conta, nelle loro menti. Le menzogne ​​di Libras? No, loro non ... beh, forse un po '... ok, dipende. Se sanno che vuoi davvero ascoltare la verità, allora la verità è - 100%. Se la verità non è ciò che sanno che sei dell'umore giusto, sorrideranno, ti chiederanno cosa ne pensi e sono d'accordo. Non sta mentendo, vero? È solo che loro si preoccupano così tanto della tua felicità - davvero. Non preoccuparti del fatto che sorrideranno, ascolteranno e saranno d'accordo quando il tuo acerrimo nemico racconta la loro versione della storia pochi secondi dopo, mentre sei in bagno. Certo, non è probabile che accada, cioè, andando ovunque senza il tuo amante della Bilancia. A queste persone non piace fare nulla da sole o andare da nessuna parte senza di te - nemmeno lì.

Scorpione: 
Alla ricerca di un amante che sospetterà automaticamente di mentire in ogni momento? Qualcuno che sarà ossessivamente geloso di tutti quelli intorno a te, indipendentemente dalla loro età o sesso? Vuoi una relazione con qualcuno che ti guardi con sospetto, almeno una volta al giorno, e chiedi cosa intendi davvero per quello? Se è così, hai trovato la tua corrispondenza o, in realtà, ti hanno trovato. Continueranno a trovarti anche tu, non importa dove ti nascondi. Guarda in quei cespugli. Sono loro in calzamaglia nera - con il binocolo. Oh, all'inizio potrebbe sembrare un po 'psicotico, ma ti ci abituerai. Ti tengo alla larga è solo il modo in cui Scorpio dice "Ti amo".

Sagittario: 
Ottenere una Sag per innamorarsi di te è un gioco da ragazzi. Sono davvero bravi a cadere, inciampare, inciampare, ecc. In effetti, i Sags possono ferirsi peggio solo camminando per la strada di quanto la maggior parte della gente possa essere coinvolta in un grave incidente automobilistico. Se stai cercando un vero klutz totalmente eccessivo, incapace di stare zitto, essere discreto o avere "solo una fetta" di qualcosa, sei fortunato. Oh, il tuo amante del Sag sarà anche disposto a diventare il tuo insegnante. Quindi ascolta attentamente tra un rutto e anche tu imparerai come essere ghiottoso, rumoroso, pomposo e odioso - in pubblico - mentre racconterai alle persone inorridite al tavolo accanto di Rilassarti.

Capricorno: 
Sei nel mercato per un amante che è ultra responsabile, responsabile e in cima alle cose? In altre parole, un maniaco del lavoro che porta ovunque l'organizzatore, il cellulare e l'apparecchio fax portatile e indossa ovunque un abito a strisce (anche le escursioni), nel caso in cui arrivi un nuovo importante contatto? Bene, firma qui. Il tuo amante del Capricorno non andrà mai fuori servizio, mai. Tra un morso e l'altro della cena, venderanno le loro partecipazioni BioTech, licenzieranno l'intero dipartimento artistico e chiameranno la loro segretaria per dire loro di telefonare agli addetti alle pulizie per assicurarsi che le loro magliette siano pronte per essere ritirate giovedì prossimo su 5: 30. Conversazione? Oh, con te, vuoi dire? Perché? C'è qualcosa che devi dire? Risata? Perché? Non c'è niente di serio da parlare?

Aquarius: 
Se adori la gente con i capelli rosa caldo (sulla metà della testa che non è rasata), file di piccoli anelli d'argento traforati nei luoghi più interessanti, e armadi pieni di nient'altro che gilet viola peruviano, occhiali da sole, Grateful Dead t -shirt e Birkenstocks, prenditi uno di questi. Pensa a quanto sarà facile acquistarli! Conosciuti da molto tempo per il loro amore per le cause, e per il loro comportamento bizzarro ma, come, totalmente alla moda, tu e il tuo amante dell'Acquario potrete divertirvi con tutti i tipi di attività importanti. È possibile installare (più) adesivi per paraurti Autorità di domande sul retro del loro furgone VW, andare in un caffè dove è una regola accettata che nessuno parla mentre il suonatore di sitar sta impastando (a meno che non si tratti di dire "Wow, Really"), e marciare in manifestazioni per protestare per la Causa del mese. Tipo, vai per questo ....

Pesci: 
Il tuo amante ideale è qualcuno che adora "Air Supply" e Barry Manilow? Qualcuno che inizia a piangere all'inizio delle repliche di Walt Disney? Stai cercando qualcuno con tredici gatti, sette cani e un furetto a tre zampe - in un appartamento di quattro stanze? Se è così, hai bisogno di un Pesci. Non è vero che non escano mai dal letto o dal televisore. Se riesci a trovare i loro vestiti e dare loro istruzioni molto specifiche su cosa fare con loro, puoi persino toglierli - ma capisci che vorranno solo andare a The Movies, alla Pool o Out For A Drink . Non importa dove li prendi, non avranno idea di dove siano o di come sono arrivati. Sono davvero così facilmente confusi? Eh?

Kim Rogers-Gallagher - tutti i diritti riservati.

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Astrologia per il lato leggero del cervello
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Circa l'autore

Kim Rogers-Gallagher interpreta i grafici, tiene conferenze a livello nazionale e gode particolarmente dell'astrologia politica e mondana. Il suo primo libro è Astrologia per il lato leggero del cervello e il suo secondo è Astrologia per il lato chiaro del futuro. Può essere raggiunta a PO. Box 141, Ridgway, CO 81432-0141.