I bambini non solo perdono i loro fratelli, i loro genitori possono anche scomparire in profondo dolore. Kylo / Unsplash

In 1971, quando avevo quattro anni, mio ​​fratello morì per una condizione cardiaca congenita. Scrivere su questa esperienza ha suscitato più risposte di qualsiasi altra cosa abbia mai scritto o parlato. Storie incalcolabili e inedite compaiono nelle sezioni dei commenti, gli estranei mi raccontano storie culturalmente coerenti negli angoli sfumati delle sale conferenze e parlano dei fratelli che hanno perso e di quanto i ricordi di loro siano ancora nelle loro menti e nei loro cuori.

Queste storie hanno tutte una cosa in comune: la sensazione di essere dimenticati, lasciati fuori dalle conversazioni sui morti, i rituali del lutto, ed esclusi dal circolo rispettoso che è attirato intorno ai defunti.

Uno dei motivi per cui le storie di perdita di fratello suscitano tanto interesse è che la letteratura di ricerca nell'area è così scarsa. Sappiamo ancora così poco di ciò che i bambini che hanno vissuto questo tipo di morte hanno bisogno di piangere.

Mentre la letteratura quantitativa ha esplorato i profondi effetti negativi sulla salute fisica e psicologica di questo tipo di lutto, così tanti fattori sociali e familiari contribuiscono a queste menomazioni che è difficile immaginare come sarebbero le cifre se le famiglie e le comunità fossero meglio equipaggiate per rispondere ai bambini in lutto.

I bambini non dimenticano i loro fratelli perduti. Janko Ferli?

Parte del quadro della perdita di fratelli è che è aggravato. I bambini non solo perdono il loro fratello, ma anche i genitori che conoscevano scompaiono almeno per un po 'in un profondo dolore. Questo può portare alla perdita della posizione del bambino mentre cercano di far fronte alle aspettative più alte sulle loro spalle.

Aggiungendo a questa complessità, il piccolo corpo della ricerca qualitativa sull'esperienza dei bambini di perdere un fratello evidenzia una serie di fallimenti sociali. Silenzio sulla meccanica della morte, l'isolamento familiare e il mito persistente in molte culture che i bambini si riprendono dal dolore più facilmente degli adulti sono alcuni dei più salienti.

In questa letteraturaI bambini in lutto ci raccontano cosa volevano e non ottenevano, e la lettura fornisce alcune indicazioni su come sostenere i fratelli in lutto per chiunque sia disposto ad ascoltare. Il seguente breve elenco di suggerimenti è tratto direttamente da questa letteratura qualitativa.

Crea una vera stanza per i bambini nelle discussioni

I la prova è molto forte i bambini in lutto di tutte le età devono essere coinvolti a tutti i livelli nelle discussioni sulla morte e nella pianificazione e esecuzione dei rituali della morte.

Ma, se vogliamo dar loro spazio, dobbiamo trovare il nostro materiale di morte ed essere pronti a rispondere a domande esistenziali dolorose, grafiche e profonde sulla morte e sul morire, come:

Puoi mostrarmi come si presenta un corpo in decomposizione? Perché bruceremo mia sorella nella sua bara? Quando morirai? E come? Quando morirò? Perché alcune persone muoiono mentre altre continuano a vivere? Perché mio fratello e non qualcun altro?

Raccontare le verità sulla morte ai bambini e includerle davvero in famiglia e nella creazione di senso della comunità significa esporre i miti della morte della nostra cultura e morire, qualunque essi siano, a critiche e scrutamenti profondi. Questo è ciò che ci viene chiesto di fare.

Accetta che il dolore dei bambini non è diverso dal nostro

Lutto fratellastro i partecipanti della ricercatrice Betty Davies le ho parlato ancora e ancora del loro bisogno di comprendere per tutta la vita la persistenza del loro dolore.

Non smetti mai di soffrire per la perdita di un fratello. Jordan Whitt

Hanno parlato di volere che gli adulti nella loro vita accettino che il loro dolore non è diverso dal nostro, che non sono mai troppo giovani per sentirsi persi e che solo perché sono bambini non li rende più resistenti degli adulti.

Ci stanno chiedendo di sfidare il mito quasi universale che i bambini dimenticano, e invece di stare con loro nel loro lutto piuttosto che metterli da parte per prendere conforto nella loro immaginaria innocenza.

Onora i legami continui con i morti

I nostri fratelli giocano un ruolo significativo nel nostro sviluppo, e questo aiuta a spiegare alcuni dei motivi per cui siamo così profondamente colpiti quando un fratello muore.

Sviluppiamo il nostro sé in relazione con gli altri, ei nostri fratelli sono una specie di specchio. Quando muoiono, perdiamo una relazione che ha fornito un riflesso essenziale di chi siamo e chi potremmo diventare. I bambini il cui fratello è morto devono avere un posto per i loro pensieri in corso, i loro sentimenti e il loro legame con i morti per tutta la vita.

Per i bambini che non hanno mai conosciuto il loro fratello morto, questo affermazione della loro connessione a quello perduto ha una qualità diversa ma non è meno importante. Mentre per questi bambini i collegamenti non sono fatti di ricordi di una relazione, sono importanti rappresentazioni simboliche del sé attraverso la lente del dolore che è venuto prima.

Per entrambi i gruppi di bambini, quelli che conoscevano il loro fratello morto e quelli che non lo sapevano, le storie sul figlio perduto aiutano a dare un senso a chi sono e al loro posto nel mondo.

Possiamo tutti contribuire a creare uno spazio per i bambini il cui fratello è morto per sopportare l'insopportabile - offrendo conforto nella forma di inclusione genuina e rompendo il silenzio che può trasformare il dolore in sofferenza.

Circa l'autore

Zoë Krupka, dottoranda, facoltà di scienze della salute, docente, The Cairnmillar Institute, La Trobe University

Questo articolo è ripubblicato da The Conversation sotto una licenza Creative Commons. Leggi il articolo originale.

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