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Non sono noto per essere particolarmente facile da ottenere tramite il testo. Tendo a mantenere il mio telefono silenzioso mentre il rumore acuto di un messaggio in arrivo fa arrossire le mie guance di terrore. Vorrei poter disattivare tutte le notifiche dei miei contatti - scusa, mamma, papà e tutti quelli a cui tengo, ma comunicare con te mi rende incredibilmente ansioso. Ma, ovviamente, non è fattibile.
Faccio, tuttavia, discussioni di testo mute con più di tre persone, e scelgo completamente i thread di famiglia. È un piccolo gesto, ma abbandonarmi a queste conversazioni in comune mi facilita la mente, anche se a volte mi sento escluso e solo - per non dire colpevole di aver fatto sentire la mia famiglia come un fastidio.
Eppure ho scoperto che ignorare la mia famiglia per il bene della mia sanità mentale può essere terapeutico. Gli smartphone sembrano causare più problemi di quanti ne valga la pena: questi dispositivi hanno aperto un universo di nuovi modi per le persone (non solo per la famiglia) di infastidirci.
Uno studio dall'American Psychological Association di 2017 ha rilevato che il controllo costante di e-mail e testi contribuisce in modo significativo allo stress generale. Nancy Cheever, professore di comunicazione alla California State University, Dominguez Hills, ricerche il modo in cui l'uso del cellulare influenza i nostri stati d'animo e afferma che essere "costantemente connessi" tramite e-mail, testo e social media garantisce che proverai ansia. Anche la distrazione entra nella tua vita lavorativa: come ha detto Scott Bea, psicologo della Cleveland Clinic in Ohio, Mail giornaliera l'anno scorso, il costante controllo delle notifiche può far diminuire la produttività di circa 40%.
A volte è impossibile evitare i messaggi di lavoro, ma puoi concederti il permesso di fare una pausa dagli SMS con la famiglia. Scrivere per Psychology Today In 2014, Theresa DiDonato, psicologa sociale della Loyola University nel Maryland, ha affermato che il costante invio di messaggi può portare a "un ciclo di mantenimento delle relazioni mobili", in cui "gli individui iniziano a sentirsi eccessivamente dipendenti", potenzialmente violando il senso di privacy e autonomia. L'atto altrimenti innocuo del mandare messaggi può quindi forzare stretti legami tra i propri cari e persino creare sentimenti di risentimento nei confronti di persone che sono probabilmente ben intenzionate, ma inconsapevoli del costo delle loro comunicazioni eccessive sulla tua psiche.
Se il messaggio "sta iniziando a sentirsi frustrante, stressante, o se sei sopraffatto o intrappolato da esso, è una buona indicazione che devi stabilire un confine", mi è stato detto da Dana Gionta, psicologa clinica in Connecticut e co -autore, con Dan Guerra, di Da stress a centrato (2015). Per la maggior parte delle persone, nota, una raffica di messaggi di testo porta a una distrazione sgradita, persino angosciante. Ciò sarebbe vero per i messaggi di testo di chiunque, ma ciò che rende estremamente frustrante dalla famiglia è che la distrazione è ora accompagnata da un sentimento di obbligo. C'è la pressione per tornare da un familiare e questo può pesare su di te mentre stai cercando di portare a termine altri compiti.
Se stai ricevendo un flusso di (non di emergenza) testi di persone care (su argomenti che vanno dal, diciamo, gossip di famiglia ai piani per una visita o recensioni di film), probabilmente ti verrà richiesto di leggerli a tenere il passo con la conversazione. Il risultato è ciò che Mark Dombeck, uno psicologo californiano di cui ha scritto ampiamente boundary-impostazione e il comportamento assertivo (al contrario di quello aggressivo), chiama un "carico cognitivo" che potresti trovare difficile da assumere nel bel mezzo di altre responsabilità. Eppure la tua responsabilità nei confronti della famiglia ti sembrerà inevitabilmente più urgente e peserà di più su di te, rispetto a tutti gli altri. "I rapporti familiari sono importanti per la maggior parte delle persone e ci sarà una motivazione per seguire i protocolli sociali e rispondere quando interrogati, creando una sensazione di pressione che potrebbe non essere presente in relazione con uno sconosciuto", osserva.
Tqui ci sono modi gentili per affrontare l'argomento del texting senza offendere la tua famiglia. Potresti avere ragione di sentirti irritato se agiscono come se il mandare messaggi fosse un invito aperto alla comunicazione inarrestabile, ma è fondamentale che non ti leghino o risponda quando ti senti arrabbiato o infastidito. "Quando le persone entrano nel tuo territorio e sono irrispettose, hai il diritto di difenderti", spiega Dombeck. "Non attaccarli ma difenderti."
Quello che devi fare, mi dice, è fare una dichiarazione assertiva. L'asserzione è il "fulcro, il punto di equilibrio" tra aggressività e passività. Ma a differenza dell'aggressività, l'affermazione non dovrebbe provenire da un luogo di ostilità. Quando si tratta di chiedere gentilmente alla famiglia di smettere di mandarti un messaggio, ciò significa essere semplici e fermi. 'Per favore, mandami un messaggio solo per le vere emergenze' è il tipo di linguaggio che suggerisce.
Gionta, nel frattempo, raccomanda un approccio più delicato. Non devi condividere che ti senti sopraffatto o frustrato dai messaggi di testo, sottolinea, e dovresti chiarire che ridurre gli SMS non ha nulla a che fare con quanto ami la persona in questione . Fornire un motivo vago - "Sto trovando difficile tenere il passo con tutti i messaggi di testo e le email che sto ricevendo" - e quindi negoziare un periodo di tempo per rispondere che funzioni per entrambe le parti. Prova una frase del tipo: "Mi piacerebbe che restassimo vicini, ma i messaggi quotidiani non funzionano per me. Potremmo provare due volte a settimana?
Affrontare il problema è probabilmente la parte più semplice di questo scenario. È la reazione, e il conseguente senso di colpa, che risulta essere la più emotivamente tesa. In effetti, il pensiero di affrontare il ritorno di fiamma dalla tua famiglia può essere sufficiente per impedirti di affrontare un problema frustrante del tutto.
"La realtà è che la maggior parte delle persone conosce solo l'aggressività e la passività, e pensa a tutto ciò che non è passivo come aggressivo", dice Dombeck. 'Nel fare questo, stai prendendo una decisione: hai intenzione di fare ciò che devi fare per mantenere la tua tranquillità, che potrebbe alienare le altre persone nel sistema familiare? Tutto quello che stai facendo è dire che ti rifiuti di subire abusi. Altre persone non lo vedranno in questo modo. Devi diventare pronto a mantenere la tua posizione ".
Mentre non possiamo controllare o prevedere come reagiranno le altre persone alle nostre azioni, Gionta aggiunge, possiamo controllare "come ci esprimiamo e il livello di considerazione e rispetto che usiamo". Fintanto che dichiari il tuo caso con calma e con gentilezza, non dovresti sentirti in debito con qualcuno che ti sensi di colpa, o ti fa sentire obbligato a partecipare a un thread di testo che ti mette in risalto.
Dovresti anche sentirti autorizzato a ignorare completamente le persone con risposte tossiche. Dombeck dice che, nelle famiglie in cui una persona si sente autorizzata a esercitare il potere sugli altri, "qualsiasi invasione su quel potere si sentirà aggressiva". Queste persone potrebbero chiederti di giustificare le tue azioni o di sottoporti alle cosiddette scimmie volanti: altri membri della famiglia che sono stati inviati per controllarti.
Allora perché invitare il dramma? Non staresti meglio ignorando semplicemente i messaggi, senza mai parlare di come ogni nuovo ti avvicini di un passo al panico? Dombeck pensa che sia un problema che vale la pena affrontare perché una sovrabbondanza di messaggi di testo indica probabilmente uno schema tra te ei tuoi familiari. 'Se questo sta accadendo nel messaggio di testo, sta accadendo in tutti i mezzi di comunicazione. Questo non è un comportamento isolato unico. Quando chiedi: "È questa la collina su cui morirò?", Devi capire che la collina non si limita ai messaggi di testo, ma all'intera storia della comunicazione. "
Circa l'autore
Elisabeth Sherman è una scrittrice di cultura e cibo la cui opera è apparsa in The Atlantic ed Rolling Stone, tra gli altri. Vive a Jersey City.
Questo articolo è stato originariamente pubblicato su Eone ed è stato ripubblicato sotto Creative Commons.
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