Sebbene le famiglie poliamorose forniscano un grande supporto per se stesse internamente, riferiscono di sperimentare emarginazione all'interno del sistema sanitario e paura del giudizio da parte degli operatori sanitari. (Shutterstock)
Il poliamore è l'atto di impegnarsi in più relazioni consensuali, potenzialmente a lungo termine, romantiche o sessuali allo stesso tempo.
We condotto uno studio di intervista con famiglie poliamorose a esaminare le loro esperienze con la gravidanza e la nascita.
Il nostro obiettivo era identificare gli ostacoli all'assistenza prenatale, prenatale e postnatale per le famiglie poliamorose e condividere risultati e strategie con gli operatori sanitari nella speranza di superarli.
Abbiamo scoperto che quelli nelle relazioni poliamorose beneficiano l'uno dell'altro ma non del sistema. Molti dei nostri intervistati hanno espresso l'opinione che avere più partner riceva più supporto.
Ci hanno detto che sebbene la navigazione in più relazioni possa essere difficile, può anche offrire un maggiore supporto finanziario e logistico quando si tratta di crescere una famiglia. Un partecipante ha dichiarato:
“C'è uno a uno in più. Quando il bambino di mezza età di 13 è triste e malato e qualunque cosa voglia solo mamma, e il bambino di tre anni vuole solo papà ... fantastico, c'è ancora un altro adulto che si prende cura di quegli altri bambini. "
I nostri partecipanti alla ricerca hanno anche espresso difficoltà a navigare nei sistemi sociali formali e informali - incluso il sistema sanitario - mentre viviamo in un mondo che tende a privilegiare la monogamia.
Una varietà di strutture relazionali
Il concetto di poliamore, che è un tipo di non monogamia, è poco compreso e può significare cose diverse per persone diverse.
In generale, le relazioni poliamorose sono di lunga data, romantiche o di natura sessuale e coinvolgono più di due individui. Tuttavia, questo non è vero per tutti coloro che si dedicano alla poliamore. Esistono diverse strutture relazionali o "polycules" che esistono nel mondo della poliamore.
Il poliamore è una scelta di relazione sempre più comune. (Shutterstock)
Alcune policule sono strutturate gerarchicamente in cui due individui (o più) di identità di genere simili (o diversi) vivono insieme (o separati) e danno la priorità alla loro relazione, ma si impegnano in altre relazioni romantiche o sessuali al di fuori di questa diade.
Altre policule non sono gerarchiche e tutte le relazioni sono considerate prioritarie. In alcuni casi, tutti gli individui in una policula sono coinvolti in relazioni romantiche o sessuali con tutte le parti, ma non è sempre così.
Ogni relazione poliamorosa è unica per struttura, disposizione e definizione.
Più comune di quanto la gente pensi
Poiché il poliamore significa cose diverse per persone diverse, è difficile quantificarlo. Tutti i partecipanti al nostro studio hanno descritto l'essere poliamorosi come parte della loro identificazione. Tuttavia, esiste un dibattito sul fatto se il poliamore debba essere considerato parte del proprio orientamento sessuale o piuttosto una pratica di relazione.
Pertanto, le stime di prevalenza sono anche limitate dalla volontà individuale di rivelare il loro stato poliamoroso.
La stima più recente suggerisce che un adulto su cinque ha praticato una qualche forma di non monogamia consensuale.
I partecipanti alla ricerca poliamorosa si sono impegnati molto nel dialogo sulla pianificazione familiare. (Shutterstock)
Se solo lo 10 percento di questi poliamori fosse specifico, ciò rappresenterebbe comunque il due percento dell'intera popolazione.
Inoltre, questo numero non tiene conto delle persone sposate impegnate nella non monogamia consensuale.
Un sondaggio canadese informazioni raccolte da individui poliamorosi autoidentificati di 547. Questo sondaggio ha riferito che il numero di persone poliamorose sta crescendo. Ha anche dimostrato che la maggior parte è in età fertile (da 25 a 44 anni) con una percentuale maggiore di 20 e almeno un bambino di età inferiore a 19.
Nonostante i limiti della ricerca fino ad oggi, possiamo concludere che il poliamore è più comune di quanto la maggior parte della gente pensi e che le persone impegnate in relazioni poliamorose abbiano figli.
Discussione sui ruoli genitoriali
Le famiglie poliamorose che abbiamo intervistato hanno espresso molta deliberatezza nel loro processo decisionale, in particolare riguardo alla pianificazione familiare.
Hanno messo notevoli sforzi nella comunicazione se i bambini fossero desiderati nelle relazioni, quando avere figli, chi nelle relazioni sarebbero genitori biologici e quali ruoli genitoriali avrebbero gli individui.
Anche se non è sempre stato così, molti dei nostri intervistati hanno riferito di avere difficoltà a rivelare il loro status poliamoroso a causa della paura del giudizio. Questo era vero per la divulgazione a familiari, amici, colleghi e, in caso di gravidanza e parto, ai loro fornitori di cure.
Anche quando i partecipanti hanno rivelato le loro relazioni con più partner, queste relazioni non sono state sempre convalidate. Ad esempio, un partecipante ha dichiarato:
“Hanno chiesto chi è autorizzato a fissare appuntamenti per tuo figlio, e io ho detto a me, a mio marito e alla mia ragazza. E ho dovuto dare il suo nome e il suo numero. E me l'hanno chiesto più volte, sei sicuro? Qual è la sua relazione con il bambino? Immagino che sia tecnicamente sua madre. E sono tipo, beh, metteremo giù sua zia perché non possiamo mettere giù più madri quando apparentemente hai già un padre. "
Marginalizzazione all'interno del sistema sanitario
Per quanto riguarda la gravidanza e il parto, i nostri partecipanti hanno espresso un sentimento emarginato nel sistema sanitario. Hanno scoperto che gli operatori sanitari e il sistema in generale offrivano poco spazio per riconoscere i partner al di fuori della parentela biologica.
I nostri partecipanti hanno espresso ostacoli di fronte come la mancanza di spazio fisico per altri partner, la mancanza di inclusione nel processo decisionale medico e il confronto con le divulgazioni.
Ogni esperienza che i partecipanti hanno condiviso con noi è stata unica, tuttavia, proprio come ogni famiglia.
Informazioni sugli autori
Elizabeth Darling, direttore / assistente decano, ostetrica e professore associato, McMaster University; Erika Arseneau, studentessa di ostetricia, McMaster Universitye Samantha Landry, ostetrica studentesca, McMaster University
Questo articolo è ripubblicato da The Conversation sotto una licenza Creative Commons. Leggi il articolo originale.
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