Sfide di un partenariato impegnato: essere sposati - stare insieme

Sfide di un partenariato impegnato: essere sposati - stare insieme

Durante i nostri primi anni insieme, Charlie e io sapevamo quale tipo di relazione desideravamo, ma ci voleva più della visione per portarlo a buon fine. Siamo stati contro modelli condizionati e abitudini di vita. Neutralizzandoli ci vorrebbe pratica, devozione e tempo. Determinato che potessimo farlo, ho mantenuto la mia visione e il mio impegno.

Molti fattori hanno contribuito alle difficoltà che abbiamo vissuto, in particolare durante i primi anni del nostro matrimonio. Eravamo entrambi ventunenni quando iniziammo la nostra relazione, e abbastanza immaturi. Ognuno di noi stava cercando qualcuno che ci fornisse sicurezza emotiva, dal momento che nessuno di noi aveva sviluppato un vero senso di integrità dentro di noi. Abbiamo avuto delle immagini molto distorte di cosa sia l'amore.

Non eravamo attrezzati per partecipare a una relazione sana; nessuno di noi ne aveva mai visto esempi nelle nostre famiglie o avuto molto successo in nessuna delle nostre precedenti relazioni. Ognuno di noi stava cercando qualcuno che ci aiutasse a liberarci dal dolore del nostro passato. Il nostro primo figlio è nato meno di due anni dopo il nostro matrimonio, quando eravamo entrambi studenti universitari a tempo pieno, gravati da debiti e entrambi senza lavoro. A volte il livello di stress era quasi insopportabile.

Vasta differenza tra noi

E poi c'erano tutte le grandi differenze tra noi. Sebbene la maggior parte delle coppie tendano a completarsi a vicenda con le loro differenze, le nostre sono sempre sembrate eccessivamente estreme.

Nella maggior parte dei tratti della personalità, rappresentiamo gli estremi opposti dello spettro: io sono orientato al dettaglio, Charlie è un generalista; Io preferisco i genitori rigorosi, Charlie no; Sono una persona socievole, socievole, Charlie è più introverso; Vado a letto presto, rimane sveglio fino a tardi; Mi piace raggiungere l'aeroporto con ore di anticipo, un'attesa di quindici minuti è troppo per lui; Credo nella pianificazione e nella preparazione, Charlie favorisce la spontaneità; Cerco la connessione quando sono stressato, la solitudine di Charlie; la mia forza è l'impegno, Charlie sta lasciando andare; quando insegniamo, io uso le note, mentre lui preferisce l'ala; Sono un chiacchierone, è un pensatore; Gestisco i soldi, lo spende.

La lista continua, ma tu hai l'idea. Nel corso degli anni, le persone ci hanno chiesto infinite volte: "Come mai ragazzi siete mai stati insieme? E come siete rimasti insieme?"

Nei primi anni del nostro matrimonio, poiché nessuno di noi sapeva come affrontare le nostre differenze, ci trovavamo spesso in conflitto. Non sono state le differenze stesse a farci finire nei guai, ma le nostre reazioni a loro. Come molte coppie, abbiamo tentato di eliminare le nostre differenze cercando di cambiarci reciprocamente o noi stessi. Omogeneizzare le nostre personalità, e quindi eliminare le fonti di conflitto, sembrava al momento essere una buona idea. Questa strategia, che alla fine avremmo scoperto, non funziona. Invece, ha prodotto ulteriori conflitti, sia dentro di noi che tra di noi.


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C'era, naturalmente, più alla nostra relazione che sofferenza e lotta. Se non ci fosse stato, non potremmo e non saremmo rimasti insieme. Fin dai nostri primi giorni, una connessione profondamente amorevole ci ha sostenuto attraverso le prove, le lotte di potere, le delusioni e persino i tradimenti. Abbiamo condiviso esperienze come coppia e come famiglia che sono state gioiose oltre misura.

Lotte di relazioni continue

Anche i legami più forti, tuttavia, non sono immuni dal prezzo che le lotte in corso possono imporre alla relazione. Per noi, la svolta è arrivata in 1987, dopo quindici anni di matrimonio. Il conflitto e la frustrazione ci avevano portato al punto in cui entrambi ci chiedevamo se valesse la pena continuare insieme. Per quanto ciascuno di noi volesse preservare il nostro matrimonio e la nostra famiglia, la tensione di trattare differenze inconciliabili stava diventando troppo.

Abbiamo raggiunto un punto in cui abbiamo potuto capire perché le coppie che si amano scelgono il divorzio. Per entrambi ci fu tristezza e sollievo in quel riconoscimento; eravamo afflitti dal dolore che sembrava che stessimo per perdere il nostro matrimonio, ma allo stesso tempo sollevati dal fatto che la lotta potesse finire. Fortunatamente, affrontare la realtà del divorzio ci ha portato a capire cosa avremmo perso e quanto entrambi volevamo preservarlo. Sapevamo che doveva esserci un altro modo, e questo ci ha aiutato a fare il salto dal tollerare le nostre differenze per apprezzarle.

Il tentativo di dissolvere le nostre differenze non aveva funzionato, così abbiamo iniziato a cercare di incontrarli con accettazione, gratitudine e apprezzamento e per vedere se potevamo trovare i doni nascosti in loro. Sapevamo, almeno intellettualmente, che erano queste differenze che ci avevano attirato e reso attraenti l'un l'altro. Allo stesso tempo, erano la fonte primaria di ciò che ha innescato i nostri schemi reattivi. Così abbiamo scoperto che quello che ci faceva impazzire l'uno dell'altro e quello che ci faceva impazzire l'un l'altro erano la stessa cosa. La sfida non era né cercare di cambiare l'altro, né essere disposti a cambiare per loro, ma piuttosto onorare la nostra unicità rafforzando nel contempo i vincoli di amorevole rispetto tra di noi.

Diventare più amabili e soddisfatti

Imparare a vedere le nostre differenze come strumenti per diventare più amorevoli e soddisfatti, piuttosto che come ostacoli da superare, negare o eliminare, ha profondamente modificato il modo in cui ci relazioniamo l'un l'altro e tutti gli altri nella nostra vita. Nel nostro lavoro con le coppie, abbiamo scoperto che, mentre richiede uno sforzo e un'intenzione per adottare questo orientamento, non è necessario che ci impieghi tutto il tempo necessario.

Le esperienze che ci hanno messo in ginocchio ci hanno reso le persone che siamo, e l'apprendimento e la guarigione che hanno accompagnato ognuno di noi hanno plasmato la nostra relazione nel tesoro che è ora. Attraverso i molti modi non abili ci siamo trattati, abbiamo imparato il significato del vero rispetto. Dato che eravamo appesi ai fili così tante volte, a rischio di separazione e divorzio, abbiamo imparato a prenderci veramente cura l'uno dell'altro, della relazione e di noi stessi. Dall'avvicinarci al limite, abbiamo imparato ad amare con un enorme senso di gratitudine. Sebbene le lezioni che abbiamo imparato in questo processo non siano state facili, le ricompense dei nostri sforzi sono dolci: un'abbondanza di armonia, facilità e gioia.

Siamo due persone ordinarie che, attraverso una combinazione di buona fortuna, buon aiuto, duro lavoro, impegno e una salda fede in una visione condivisa, hanno superato le prove del matrimonio e hanno imparato dalle nostre esperienze. Non siamo diversi da nessun altro, e se possiamo farlo, anche tu puoi farlo. Vi offriamo la nostra fiducia nel potere delle vostre intenzioni e nella nostra fiducia nella capacità umana di guarire da un passato ferito e, così facendo, di diventare ancora più forti. Come abbiamo scoperto entrambi, sono le ferite stesse che ci permettono di sviluppare le qualità che portano più gioia e amore nella nostra vita.

Sfide di un partenariato impegnato

Dalla nostra esperienza, la più profonda soddisfazione che la vita ha da offrire proviene dalle nostre relazioni più intime. Affrontando le sfide di una partnership impegnata ci viene richiesto di realizzare la pienezza del nostro essere. Più di ogni altra relazione, il matrimonio ha il potenziale per risvegliare i nostri desideri e bisogni più profondi, così come i nostri più profondi dolori e paure. Nell'imparare a incontrare tutte queste potenti forze con un cuore aperto e con autenticità, possiamo crescere nella totalità, nella maturità e nella compassione.

In uno dei suoi seminari, Stephen Levine, l'autore di Abbracciando l'Amato, chiamato matrimonio lo "sport estremo per il pericolo". Le persone possono, ha detto, imparare di più su se stessi in una settimana in una relazione piuttosto che sedersi in meditazione in una grotta per un anno. Avendo provato sia il matrimonio che la meditazione, dovremmo essere d'accordo. Lo sviluppo dell'autocoscienza e dell'auto-conoscenza è sia il mezzo che la fine di un buon matrimonio. Il processo è semplice ma non facile. La nostra speranza è che questo libro aprirà maggiormente il tuo cuore e la tua mente agli inesprimibili tesori disponibili sul sentiero della relazione.

Fonte articolo:

101 cose che avrei voluto sapere quando mi sono sposato di Linda e Charlie Bloom.101 Cose che vorrei sapere quando mi sono sposato: lezioni semplici per fare l'amore per ultimo
di Linda e Charlie Bloom.


Ristampato con il permesso dell'editore, New World Library. © 2004. www.newworldlibrary.com

Clicca qui per maggiori informazioni e / o per ordinare questo libro.

Informazioni sugli autori

LINDA E CHARLIE BLOOMLINDA E CHARLIE BLOOM sono entrambi psicoterapeuti con oltre cinquantacinque anni di esperienza combinata nella consulenza relazionale. Hanno fondato 1987 Bloomwork, che offre seminari a singoli e coppie sul miglioramento delle relazioni. Linda e Charlie sono d'accordo che il loro più grande successo è stato un matrimonio soddisfacente di più di trenta anni.

Guarda un video: Lezioni semplici per fare l'amore per l'ultima volta (con Linda e Charlie Bloom)

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