Per i bambini piccoli, l'unità familiare costituisce la maggior parte della loro vita e identità. a partire dal www.shutterstock.com

Mentre alcuni bambini possono essere abbastanza fortunati da pattinare attraverso la separazione dei loro genitori relativamente incolumi, la maggior parte ne soffrirà almeno un po 'a breve termine, altrimenti angoscia a lungo termine.

Da adulto, hai probabilmente dimenticato quanto fosse centrale la tua famiglia per il tuo senso di stabilità e persino identità. I bambini devono ancora sviluppare autonomia, indipendenza o un sicuro senso di sé; invece, la loro intera struttura di riferimento è fortemente incentrata sulla loro famiglia. Quando questo quadro è rotto, il loro mondo può sentire come se fosse crollato.

È importante sottolineare che i suggerimenti che faccio qui riguardano le separazioni (relativamente) amichevoli, in cui entrambi i genitori hanno in mente i migliori interessi dei loro figli. Questo consiglio farà ben poco per migliorare l'alta separazione dei conflitti in cui uno o entrambi i genitori in guerra sono pronti a distruggere l'altro.

Sotto i cinque anni

I bambini molto piccoli (sotto i cinque anni) hanno una comprensione limitata delle relazioni. Quello che noteranno è che papà se ne va e non torna per un lungo periodo di tempo (le giornate si sentono molto più lunghe per un bambino di cinque anni), o che all'improvviso vengono smistate tra due case. Il problema principale qui sarà l'ansia da separazione.

Spiega la situazione nei termini più semplici possibili: "Mamma e Papà vivono in due case diverse ora. Una settimana vivrai con la mamma e l'altra con papà, ma puoi telefonare (l'altro genitore) tutti i giorni e avrai sempre con te teddy (giocattoli preferiti) in entrambe le case ". Mantenere le regole e le aspettative coerenti tra le case dovrebbe fornire un certo senso di stabilità e familiarità.

Bambini in età scolare

I bambini di una scuola elementare sono estremamente egocentrici e potrebbero credere che un cattivo risultato sia stato causato da loro (non ho pulito la mia stanza, quindi ora la mamma mi lascia). Per quanto irrazionale possa sembrare ad un adulto, questo modo di pensare è del tutto normale per un bambino di questa età.

Anticipa questo spiegando molto chiaramente che la tua separazione non ha nulla a che fare con il bambino e sarai sempre lì per loro. Qualcosa sulla falsariga di "mamma e papà non possono più vivere insieme perché alcune persone trovano troppo difficile rimanere amici quando invecchiano".

Ragazzi

Sia la scuola elementare che i ragazzi adolescenti possono essere in bianco e nero nel loro modo di pensare e possono gettare ogni genitore in un ruolo positivo o negativo - questo può essere difficile da superare e potrebbe richiedere del tempo per risolverlo.

Mentre dovresti evitare di coinvolgere i bambini di qualsiasi età nei "perché" specifici del tuo divorzio, con gli adolescenti maturi questo potrebbe rivelarsi difficile se c'è una ragione molto visibile (alcol, alcol, decisioni finanziarie irresponsabili, infedeltà note).

In questo caso, il meglio che puoi fare è evitare di demonizzare l'altro genitore e suggerire ai bambini più grandi di discutere le loro preoccupazioni sul comportamento di quel genitore con loro direttamente. Non ha molto senso eludere le domande con banalità inefficaci come "capirai quando sarai più grande". Tieni i dettagli del tuo conflitto privati, ma sii sincero in risposta alle domande che hanno su di te, sulla tua condotta personale e sui tuoi piani per il futuro.

Ricorda sempre, se inizi a insaccare l'altro genitore - stai effettivamente criticando 50% del DNA di tuo figlio e chiedi loro di scegliere i lati tra due persone che amano. Questo servirà solo a causare ulteriori danni al bambino.

Ragazzi più grandi potrebbe avere delle opinioni forti riguardo alle loro modalità di vita, e potrebbe non essere incline a rispettare educatamente modelli di assistenza condivisa o persino ordini di tribunali di famiglia. Ascoltate le loro preoccupazioni (che sono molto probabilmente incentrate sull'accesso ad amici, attività scolastiche / sportive) ed essere sensibili e flessibili. Tu e il tuo ex state capovolgendo le loro vite e potrebbero essere piuttosto arrabbiati, quindi preparatevi per un risultato genitoriale che potrebbe non essere l'ideale per voi.

Non essere tentato di criticare l'altro genitore o di fronte a tuo figlio. Servirà solo a causare loro danni. da www.shutterstock.com

Coerenza con la coerenza

Indipendentemente dall'età, cerca di essere coerente nella tua co-genitorialità e prenditi la responsabilità personale di seguire con tutte le tue rassicurazioni e promesse.

Evita di introdurre ulteriori "distruttori" sulla scena. Ci vogliono mesi o anni perché i bambini lavorino e si sentano sicuri nella loro nuova struttura familiare. Introdurre un nuovo ragazzo / ragazza in quel mix subito dopo questo sconvolgimento, o impegnarsi in cambiamenti radicali nello stile di vita è al massimo insensibile.

Comprendi che il tuo desiderio di andare avanti e reinventarti potrebbe non essere apprezzato dai bambini che hanno bisogno di tempo per piangere la perdita della loro unità familiare e adattarsi alla tua e alla loro nuova situazione.

Circa l'autore

Rachael Sharman, Senior Lecturer in Psychology, Università della Sunshine Coast

Questo articolo è stato pubblicato in origine The Conversation. Leggi il articolo originale.

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