Bart Larue/Unsplash
“Amare ciò che sei, ciò che sei te stesso, è come se abbracciassi un ferro ardente e ardente” disse lo psicoanalista Carl Jung.
Alcuni potrebbero obiettare che questa generazione dei social media non sembra avere difficoltà ad amare se stessa. Ma il “guardami” così facilmente reperibile su TikTok e Instagram è il tipo di amor proprio di cui abbiamo bisogno per prosperare?
Il linguaggio di psicologia positiva può essere – e spesso è – appropriato per tutti i tipi di importanza personale, così come per le ciniche strategie di marketing.
Amare se stessi, però, sottolineano gli esperti di psicologia, non è la stessa cosa che comportarsi egoisticamente. Esiste una linea netta tra le forme sane e appropriate di amare te stesso e quelle maligne o narcisistico forme. Ma come li distinguiamo?
Nel 2023, i ricercatori Eva Henschke e Peter Sedlmeier hanno condotto una serie di interviste con psicoterapeuti e altri esperti su cosa sia l'amor proprio. Hanno concluso che ha tre caratteristiche principali: cura di sé, accettazione di sé e contatto con sé (dedicare attenzione a se stessi).
Ma in una società sempre più individualista, stiamo già dedicando troppa attenzione a noi stessi?
Filosofia e amor proprio
Sia i filosofi che gli esperti di psicologia hanno considerato l’etica dell’amor proprio.
La ricercatrice psicologica Li Ming Xue e i suoi colleghi, esplorare la nozione di amor proprio nella cultura cinese, affermano “I filosofi occidentali credono che l’amor proprio sia una virtù”. Ma questa è una generalizzazione molto ampia.
Nella tradizione cristiana e in gran parte della filosofia europea, dice il filosofo Razvan Ioan, l'amor proprio è condannato come un tratto profondamente dannoso.
D'altro canto, molti dei grandi filosofi cristiani, cercando di dare un senso all'insegnamento di amare il prossimo come se stessi, ammetteva che alcune forme di amor proprio erano virtuose. Per amare il tuo prossimo come te stesso, devi, a quanto pare, amare te stesso.
Nel contesto filosofico occidentale, affermano Xue e i suoi colleghi, l'amor proprio ha a che fare con i diritti individuali: “la società nel suo insieme serve solo a promuovere la felicità dell'individuo”.
Questa nozione individualistica ed egoistica dell’amor proprio, suggeriscono, potrebbe provenire dai filosofi dell’antica Grecia. In particolare Aristotele. Ma Aristotele pensava che solo i più virtuosi, che hanno portato beneficio alla società che li circonda, dovrebbero amare se stessi. Facendo questo collegamento, ha evitato di equiparare l'amor proprio all'egocentrismo.
Dovremmo amare noi stessi non per vanità, sosteneva, ma in virtù della nostra capacità di fare del bene. Aristotele, quindi, fornisce basi di principio per distinguere tra forme corrette e improprie di amor proprio?
Barra troppo alta?
Aristotele potrebbe fissare un livello troppo alto. Se solo i più virtuosi dovessero provare ad amare se stessi, ciò si scontra frontalmente con l’idea che amare se stessi può aiutarci a migliorare e a diventare più virtuosi – come hanno sostenuto i filosofi Kate Abramson e Adam Leite.
Molti psicologi sostengono che l’amor proprio è importante per adottare quella percezione di sé gentile e compassionevole, cruciale per superare condizioni che trasformano l’autocritica in un’arma, come perfezionismo clinico ed disturbi.
Più in generale, alcuni sostengono che la compassione per se stessi sia necessaria per supportare intuizioni oneste sul proprio comportamento. Credono che abbiamo bisogno di un'autoriflessione calorosa e compassionevole per evitare l'atteggiamento difensivo che deriva dalla paura del giudizio, anche se siamo noi stessi a giudicare.
Per questo motivo, una forma compassionevole di amor proprio è spesso necessaria per seguire il consiglio di Socrate di “conosci te stesso”, dice filosofo Jan Bransen. L’amor proprio positivo, attraverso queste luci, può aiutarci a crescere come persone.
L’amor proprio “fuorviante e sciocco”
Ma non tutti sono d’accordo sul fatto che per crescere sia necessario l’amor proprio. Il defunto filosofo Oswald Hanfling era profondamente scettico su questa idea. In effetti, sosteneva che l’idea di amare se stessi fosse fuorviante e sciocca. Le sue idee sono per lo più rifiutate dai filosofi dell'amore, ma può essere utile evidenziare dove sbagliano.
Quando ami qualcuno, ha detto, sei pronto a sacrificare i tuoi interessi per quelli della persona amata. Ma pensava che l’idea di sacrificare i propri interessi non avesse senso – il che dimostra, ha concluso, che non possiamo amare noi stessi.
Posso sacrificare una soddisfazione immediata per il bene del mio benessere futuro, come nel caso di smettere di fumare. In questo caso, tuttavia, il mio movente non è l’amore ma l’interesse personale. Ciò che rivelo smettendo di fumare non è la portata del mio amore per me stesso, ma la comprensione che i benefici a lungo termine derivanti dallo smettere probabilmente supereranno la soddisfazione attuale di continuare a fumare.
Spesso abbiamo interessi contrastanti (pensa a qualcuno che si tormenta su due diversi percorsi professionali) – e non è affatto strano sacrificare alcuni interessi per il bene di altri.
Non si tratta solo di sacrificare desideri a breve termine a favore di un bene a lungo termine, ma di sacrificare qualcosa di valore per il tuo beneficio finale (o, almeno, così speri).
Auto compassione
Hanfling non riesce a considerare il ruolo dell'amor proprio compassionevole. Anche se potremmo capire che è nel nostro interesse fare qualcosa (ad esempio, riparare i ponti con qualcuno con cui abbiamo litigato), potrebbe essere necessaria una disposizione compassionevole e aperta verso noi stessi per riconoscere ciò che è nel nostro migliore interesse.
Potremmo aver bisogno anche di questa autocompassione per ammettere i nostri fallimenti, in modo da poter superare la nostra posizione difensiva e vedere chiaramente come non riusciamo a realizzare i nostri obiettivi. questi interessi.
Accettarsi in questo contesto non significa darsi la licenza di calpestare gli interessi di chi ci circonda, né giustificare i nostri difetti come “validi” invece di lavorare su di essi.
L’amor proprio, come promosso dagli psicologi contemporanei, significa avere una relazione compassionevole con noi stessi. E non c'è nulla di contraddittorio in questa idea.
Proprio come ci sforziamo di sviluppare una relazione gentile e di supporto con le persone a cui teniamo – e proprio come ciò non implica un'approvazione acritica di tutto ciò che fanno – l'amor proprio compassionevole non significa abbandonare una valida autocritica.
In realtà, l’autocompassione ha l’effetto opposto. Promuove il conforto con il tipo di autovalutazione critica che ci aiuta a crescere, il che porta alla resilienza. Genera l’opposto dell’egocentrismo narcisistico.
Ian Robertson, Dottorando (ruoli di insegnamento presso Macquarie & Wollongong), Università di Wollongong
Questo articolo è ripubblicato da The Conversation sotto una licenza Creative Commons. Leggi il articolo originale.
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