A che punto dici, "Me ne vado - mi sta picchiando da anni e non si fermerà"? Quando smetti di credere a una bugia? Ti fermi quando impari la verità. E impari la verità non credendo più a una bugia.
Da quando ho terminato la mia relazione con il mio violentatore, Dio ha continuamente messo le donne maltrattate sulla mia strada. Potrebbe essere durante un pranzo, una riunione o una partita di tennis. Una volta che scoprono cosa faccio, diventano un libro aperto. Devono sfogarsi. Mi dicono cosa ha fatto a loro. La conversazione quasi sempre va in questo modo:
"Io lavoro (o non lavoro), e lui gestisce tutti i soldi. Ho cercato di pensare a un modo per lasciarlo, ma è a casa tutto il giorno. Voglio avere tutti i miei beni fuori di casa e Non posso farlo con lui lì. "
Rispondo: "Se lavori, perché gli dai il tuo stipendio? Perché non apri il tuo conto corrente?"
"Oh, non potevo farlo, si arrabbiava e mi picchiava!"
Interessante. "Ma ti sta picchiando lo stesso, quindi qual è la differenza?"
"Ho solo bisogno di tempo per pianificare."
Chiedo: da quanto tempo sei stato con lui e da quanto tempo ti ha abusato?
"Quindici anni, mi ha colpito per tutto il tempo."
"Quanto più tempo hai bisogno di pianificare? Non stai pianificando, stai stallo. Che cosa stai uscendo da questa relazione che ti tiene incollato?"
Silenzio.
Un prigioniero non cercherebbe di scappare dal carcere senza pianificare. Potrebbero volerci due anni, ma almeno ha lavorato a un piano. Non puoi sfuggire a una situazione spiacevole senza pensarci - non sui modi per farlo funzionare, ma sui modi per andarsene. Quando smettiamo di credere alla menzogna che il nostro violentatore cambierà dopo anni di colpirci, rimaniamo con la verità. Perché dovrebbe cambiare? C'è un bisogno? Non ha promesso dopo ogni battito che non accadrà mai più? Perché dovrebbe essere improvvisamente diverso questa volta?
LA BUGIA: cambierà.
LA VERITÀ: No, non lo farà.
Lui non vuole cambiare. Lui non ha bisogno di
Il nostro abusatore ha solo le nostre azioni da seguire. Le nostre minacce e parole sono vuote. Dimostriamo questo fatto ogni volta che rimaniamo dopo un pestaggio. Le tue azioni dicono che quello che ti sta facendo è accettabile.
Diciamo al nostro aggressore: "Se mi colpisci di nuovo, ti lascerò, divorziare, portarti dagli addetti alle pulizie, hai gettato in prigione, ecc." Ci colpisce ancora e ripetiamo le nostre stesse minacce. ma restiamo. Quale pensi che lui creda - le nostre azioni o le nostre parole?
LA BUGIA: Io non sono niente senza di lui.
Non ho futuro senza di lui.
LA VERITÀ: che tipo di futuro?
Uno che implica essere picchiati o chiamati nomi orribili? Questo è un futuro?
Cosa succede se non abbiamo mai lavorato a un posto di lavoro? Di solito il nostro batterista ci vuole a casa, isolati, quindi non abbiamo competenze professionali. Cosa facciamo?
Sinceramente, ricevi assistenza. Non ho sempre avuto soldi. Mentre cercavo il mio primo divorzio e prima che il mantenimento dei figli fosse stato ordinato dalla corte, ho iniziato a lavorare in una banca locale. Non so come ho mantenuto quel lavoro. Non sapevo nulla di bancario. Passare attraverso il divorzio mi ha tenuto legato a nodi, e non stavo dormendo. Mi sentivo un idiota stupido e non istruito su base giornaliera. È stato orribile. Piangerei di notte mentre sono a letto. Volevo morire
Non stavo facendo abbastanza soldi per sostenere i miei figli e me stesso. Il mio ex-to-be-ex mi ha dato un aiuto finanziario, ma non abbastanza per sopravvivere. Era il suo modo di cercare di costringermi a tornare da lui. Certo, mio padre non mi ha aiutato, quindi sono cresciuto un po '. Ho fatto domanda per i buoni pasto. E 'stato umiliante. ma i miei figli avevano cibo da mangiare. Fai semplicemente ciò che devi fare! C'è sempre una via d'uscita.
LA BUGIA: Non posso farcela da sola.
LA VERITÀ: Sì, puoi.
Molte altre donne l'hanno fatto. Smetti di inventare scuse.
Cosa succede se sei tenuto prigioniero in casa tua? Non hai il permesso di lavorare, non hai soldi, non hai auto e il tuo coniuge ti sta picchiando?
Indovina un po? Ci sono rifugi per donne come te. Puoi chiamarli, parlare con loro, e se ti senti veramente in pericolo, ti organizzeranno per incontrarti da qualche parte e portarti in un rifugio sicuro. Non solo sarai al sicuro, ma ti aiuteranno a pianificare la tua vita, a consigliarti e ad aiutarti a ottenere assistenza finanziaria. È un'opportunità per iniziare una nuova vita. Verranno persino in tribunale con te!
Che cosa succede se hai un lavoro, un'auto e il tuo denaro ma stai vivendo con un molestatore? Forse è solo verbalmente o economicamente abusivo. Forse è un maniaco del controllo. Cosa poi?
Indovina un po? Ci sono gruppi di supporto per le donne proprio come te! Di solito si incontrano una volta alla settimana e mentre parli e condividi, impari a riguadagnare il tuo potere. Ho visto le vite delle donne cambiate da gruppi di supporto. A volte, se un uomo è verbalmente offensivo e scopre che sua moglie non lo tollererà più, cambierà. Qualche volta.
Ricorda, un abusante fisico, con consulenza, ha un tasso di guarigione di solo 20 per cento. Questo è con la consulenza. Non incoraggio mai una donna a stare con un uomo che la colpisce.
LA BUGIA: merito di essere battuto.
LA VERITÀ: nessuno se lo merita.
Quando siamo abituati agli uomini che ci trattano male, è tutto ciò che sappiamo. È tutto ciò che ci aspettiamo. È tutto ciò di cui abbiamo bisogno Ci siamo convinti che non siamo degni di un uomo buono o di un trattamento rispettoso. Abbiamo imparato a sopravvivere con gli abusi. Diventa la nostra "correzione".
Prima della terapia, potevo frequentare una festa o una funzione aziendale e ci potevano essere uomini 12 all'evento. Undici di loro sarebbero gentili, premurosi, educati e amorevoli. Mi concentrerei in qualche modo sull'uomo 12th. Il malato.
Perché? Perché c'era una parte di me che odiava me stesso che poteva trovare l'uomo che odiava se stesso. Come tende ad attrarre come se fosse una legge dell'universo. Era la mia malattia che si protendeva e riconosceva la sua malattia. Dovremmo inevitabilmente gravitare l'uno verso l'altro.
Credi di meritare di essere colpito? Tuo padre ti ha colpito? Se no, sei stato un po 'più piacevole da bambino e non l'hai mai superato? "La piccola ragazza di papà." Lei sa che essendo carino e timido, papà la approverà.
Stai ripetendo questo stesso comportamento nella tua relazione con il tuo violentatore? Ti rivolgi a un modo di fare da ragazzina quando il tuo aggressore è arrabbiato? L'ho fatto - con mio padre e John. Nel caso di mio padre, questo è accaduto durante gli anni dell'adulto e durante la mia infanzia.
Come ti senti dopo essere stato colpito, preso a calci, soffocato o violentato dal tuo aggressore? Ti senti intimidito, vergognoso, sottomesso o abbattuto? Senti tutte quelle cose? È così che vuole che tu senta, e sei caduto nella sua trappola. Comodo per lui! È conveniente per te? Deve essere. Rimani.
LA BUGIA: Tutti gli uomini sono terribili.
LA VERITÀ: solo quelli a cui sei stato attratto.
Durante un gruppo di sostegno, una donna che ha avuto difficoltà a rinunciare al suo aggressore (anche se non era sposata con lui) ha dichiarato: "Questi uomini sono tutti uguali.
Questo non era vero, e ho dovuto parlare. "Questo non è un dato di fatto, il fatto è questo: sei attratto dai brividi, allo stesso modo emetti vibrazioni e i brividi ti attraggono." Raccolgono i tuoi segnali. "
Lei era irremovibile. "No, sono tutti striscianti, non ci crederò mai in modo diverso."
Non so perché, ma ho iniziato a piangere. Volevo raggiungerla. "Ascoltami per un minuto, per favore Mr. Right potrebbe venire e bussare alla tua porta, ma non lo saprai mai perché sarai dentro, a letto, con il tuo aggressore."
LA BUGIA: io resto perché lo amo.
LA VERITÀ: cerca il significato di "amore".
Quello che hai non è amore. È il controllo (il nostro), la paura e l'ossessione.
Perché amo scrivere, vorrei riversare le mie emozioni in lunghe lettere a John. Non ho spedito queste lettere; Li ho appena scritti Li avevo imballati via, ma li ho incontrati più tardi quando mi sono trasferito.
Che schifo! Erano pieni di autocommiserazione e giochi. Potevo vedere quanto ero stato a controllare. Stavo cercando di farlo sentire male per quello che aveva fatto. Poi gli direi che non potrei vivere così e mai più. Poi comincerei a chiedergli perché ha fatto le cose che ha fatto. E 'stato un grande gioco, e mi ha fatto male a leggere queste lettere. Cosa stavo pensando? Stavo cercando di tenerlo aggrappato all'autocommiserazione, alla negazione, al controllo e all'immaturità.
Perché neghiamo? Perché è più facile che cambiare.
LA BUGIA: negando di essere abusato, non sta davvero accadendo.
LA VERITÀ: la negazione non cambia i fatti.
Resti perché in fondo ti diverti a dispiacerti? Dai, ammettilo. dovevo! A volte mi è piaciuto il nuovo rispetto che ho ricevuto da John mentre indossavo i lividi che mi ha dato. Lo ha reso più bello. Era un modello molto malato.
Conosci i trucchi del mestiere - indossa camicette a maniche corte in giro per casa in modo da poter vedere i lividi. Indossare pantaloncini in modo che possa vedere i segni sulle gambe. Esagerando una zoppia o un movimento in modo che sia sicuro di notare il dolore che ha inflitto.
Non è nulla di cui vergognarsi. Fa parte del modello. Quello che stiamo cercando di fare è fargli sentire la vergogna che dovrebbe sentire. L'unico problema è che non lo sentirà! Se lo facesse, si fermerebbe, così saggio! Chi stai prendendo in giro comunque? Tu sai la risposta. Te stesso!
LA BUGIA: Si fermerà.
Se lo lascio per un breve periodo di tempo, saprà che sono serio e smetterò di colpirmi.
LA VERITÀ: perché dovrebbe funzionare?
Perché dovrebbe farlo cambiare? Sei ancora tornato da lui. L'aggressore guarda le nostre azioni, il che significa ritornare a lui. Questo gli dice che siamo disposti ad accettare il suo abuso.
LA BUGIA: I miei figli hanno bisogno del loro padre.
LA VERITÀ: diventa reale!
Capisci cosa stai facendo ai tuoi figli? Li stai distruggendo! Smettila di farne il capro espiatorio. Anche se i tuoi figli si proteggeranno da te e ti abbracciano e piangono con te dopo una scena violenta, inizieranno a risentirti e perdere il rispetto per te. Questo è quello che è successo a John.
Le statistiche dimostrano che se stai con un molestatore, tuo figlio ha sette volte la possibilità di crescere fino a diventare un adulto violento. Tua figlia ha tre volte la possibilità di diventare una vittima. Hai insegnato loro a funzionare in quel ruolo. Tu sei il loro modello di comportamento. Come il tuo aggressore, imparano dalle tue azioni, non dalle tue parole.
Riesci a immaginare di avere sei anni e nascondermi nella tua camera da letto mentre tuo padre picchia tua madre? Lei sta gridando e piangendo e implorando pietà. Lo senti colpire e prendere a calci lei e chiamando i suoi nomi che un bambino di sei anni non dovrebbe mai sentire.
Cosa fai se sei questo bambino? Non puoi andartene. Sei un prigioniero. Non hai scelte. Sei costretto a vivere così. Non vuoi portare amici a casa tua. La mamma ha sempre gli occhi neri, o papà potrebbe tornare a casa e iniziare a urlare. Allora il tuo segreto è fuori. Che incubo!
Credo che se la violenza domestica continua a crescere nei numeri che ha, i tribunali inizieranno a rimuovere i bambini da queste case. Mantenerli lì è una forma di pedofilia. Non puoi colpire tuo figlio, ma ci sono cose altrettanto cattive.
I tuoi amici potrebbero essere solidali, ma ammettiamolo - si stancheranno di ascoltare le tue storie strazianti. Chiedete consiglio ma continuate a vivere con l'aggressore. Non vuoi davvero consigli: vuoi sfogarti.
Sfogare può farti bene. L'unico problema è quando continui a farlo più e più volte. Cosa può fare bene? Non cambierà la tua situazione a casa. Dire a qualcun altro ciò che il tuo violentatore perpetra su di te non porta alla guarigione. Parlando del perché rimani, lo farai.
LA BUGIA: quando ti colpisce, è il tuo problema.
LA VERITÀ: Perché lui ti colpisce è il suo problema.
Questo è il tuo problema: perché rimani? Quando arrivi alla fine del tuo problema, inizierai a diventare mentalmente sano.
Mentre rispondo alla Crisis Line in un rifugio per donne maltrattate, prendo le chiamate dalle vittime che vogliono sapere se ci sono gruppi per uomini che battono. Il loro marito non ha chiesto loro di chiamare. Lo fanno da soli, per cercare di ottenere aiuto.
Le donne sono quelle che hanno bisogno di aiuto. Stanno cercando di intervenire e salvare quest'uomo che non sente il bisogno di essere salvato. Non vedono la menzogna. Se avesse davvero voluto cambiare, avrebbe chiamato e chiesto aiuto.
Questo articolo è stato estratto da:
Di chi è lo specchio nello specchio?
di Dianne Schwartz.
Ristampato con il permesso di Hay House Inc. © 2000. www.hayhouse.com. Tutti i profitti generati da questo libro andranno a beneficio dell'organizzazione senza scopo di lucro di Louise Hay, The Hay Foundation, che lavora diligentemente per migliorare la qualità della vita di molte persone, comprese le donne maltrattate e le persone con AIDS.
Info / Libro degli ordini
Circa l'autore
Dianne Schwartz, la sopravvissuta di un matrimonio violento, è la fondatrice e presidente di Educating Against Domestic Violence, Inc. (EADV), un'organizzazione senza scopo di lucro che fornisce assistenza alle persone maltrattate. È disponibile per presentazioni sull'argomento a organizzazioni e istituzioni educative e può essere raggiunta tramite il suo sito Web all'indirizzo www.eadv.net o attraverso il dipartimento pubblicitario di Hay House.
