Sono in un grande letto comodo con un uomo bellissimo - l'uomo che alla fine mi sposerei. Siamo innamorati e stiamo appena iniziando a vivere insieme. Il sole scorre attraverso le tende a doghe, le porte francesi di fronte a noi si aprono su un piccolo balcone in stile spagnolo con vista sul canyon di chaparral e alberi. Questa soleggiata domenica mattina ha una qualità speciale di dolcezza. Abbiamo fatto colazione insieme - toast alla francese, frutta e caffè - e l'abbiamo riportato a letto con noi. Abbiamo mangiato fianco a fianco appoggiato su cuscini e sotto il piumino, leggendo i giornali della domenica e ascoltando buona musica.

Più tardi, con i nostri piatti per la colazione sgombrati dal letto, ci siamo sdraiati l'uno nelle braccia dell'altra ascoltando la Sinfonia corale di Beethoven. Ad una coda particolarmente lirica, il mio amante si gira verso di me con un sorriso dolce, guarda profondamente nei miei occhi e mi bacia con una gentilezza che mi colpisce nel profondo. Mi sento svenire. Il mio intero corpo spasma in ondate di piacere che si propagano in ogni parte di me.

Eppure, invece di arrendermi e lasciarmi spazzare via, provo una scossa di paura. Mi siedo e respiro senza fiato. Guarda preoccupato mentre mi riprendo. Poi, quando mi sono rimorchiato, lo copro rapidamente e lo tiro giù verso di me con una risatina velata e un bacio. A quanto pare non pensa niente di più, e riprendiamo l'amore. Ma per me quella scossa ha portato a una sorprendente rivelazione. Mi ha mostrato che - a quell'intensità di sentimenti - avevo paura di lasciarmi andare. E per quanto mi piacesse pensare a me stesso come una donna sessualmente liberata, non ero libero come pensavo.

Non deve essere ovvio come una frizione dall'orlo del nirvana per mostrarti che hai paura di arrendersi al sesso. Forse proprio mentre ti stai davvero eccitando, all'improvviso ti accendi qualcosa che non ti piace di lui o lei, e non riesci a lasciar andare quel pensiero negativo. O forse non è la tua mente a strapparti da esso, ma il tuo corpo - un crampo alle gambe, un mal di stomaco o un battito cardiaco che ti preoccupa. O all'improvviso, ti senti improvvisamente solletico, e ovunque il tuo amante ti tocca, ti comporti sciocco e sciocco.

Può essere apparentemente insignificante e comunque essere significativo. Qualunque cosa ti distrae dalla tua concentrazione sessuale e attira la tua attenzione altrove è un segno della limitazione numero uno nel godimento del piacere sessuale: piacere-ansia nel sesso. L'ansia-piacere sessuale è molto probabilmente quasi universale nella nostra cultura perché, in una certa misura, siamo stati tutti addestrati nell'infanzia a temere i nostri impulsi sessuali.

Perché resistiamo al piacere sessuale

Per quanto ci piacerebbe pensare diversamente, non siamo così lontani dall'epoca vittoriana del diciannovesimo secolo - un tempo particolarmente caratterizzato dalla sua visione austera del sesso. I vittoriani credevano in un rigido codice di comportamento che in realtà mirava a limitare il piacere sessuale. Ci si aspettava che le donne virtuose ricavassero poco piacere dal sesso, mentre agli uomini veniva considerato un appetito smodato che doveva essere domato. Gli uomini furono consigliati dai loro dottori di soddisfare i loro bisogni con le loro mogli nel più breve tempo possibile per evitare di prosciugare il loro sistema nervoso e di risparmiare alla donna buona ogni spiacevole sorpresa.

Probabilmente i nostri nonni e bisnonni erano cresciuti in un'atmosfera vittoriana, e a loro volta hanno avuto un forte impatto sugli atteggiamenti sessuali delle madri e dei padri che ci hanno allevato. Un uomo sui trentacinque anni una volta mi ha detto che quando suo padre era un ragazzino, sua madre lo ha rinchiuso in un armadio per diverse ore dopo averlo sorpreso mentre si masturbava. Tom sentiva di poter rintracciare le proprie inclinazioni sessuali a quel particolare trauma sessuale subito da suo padre. Ogni volta che una situazione con una donna iniziava a diventare sessuale, Tom diventava ansioso e imbarazzante, specialmente quando desiderava fortemente la donna. Questo è il modo in cui potenti schemi multigenerazionali sono bloccati nei nostri corpi. Il padre di Tom è stato punito e svergognato da bambino per il sesso e lui, a sua volta, ha punito e svergognato suo figlio, rendendolo sessualmente insicuro.

Tra le molte preoccupazioni che le persone hanno in genere riguardo alla loro sessualità - che si tratti di mancanza di interesse sessuale, paura delle prestazioni, incapacità di avere orgasmi o dipendenza sessuale - quasi tutto può essere ricondotto all'ansia del piacere. Si può trovare nella loro incapacità di essere a qualsiasi livello, non solo nel sesso. Si manifesta nei loro schemi di pensiero, che li tengono bloccati nella loro testa o difesi nel loro cuore. Ma più specificamente, l'ansia da piacere si traduce in una paura fondamentale, in gran parte inconscia, di essere sopraffatta dall'eccitazione sessuale.

Sfortunatamente, tutti noi abbiamo qualche inibizione sessuale in virtù del fatto che siamo stati cresciuti in una società in cui il sesso è considerato "sporco". Tuttavia, la maggior parte delle volte potremmo non essere in contatto con le nostre barriere del piacere perché, generalmente, non andiamo da nessuna parte vicino all'intensità del piacere che metterebbe alla prova i nostri limiti. Invece, ogni volta che esiste una possibilità di intenso eccitazione sessuale, possiamo automaticamente reprimere i sentimenti sessuali con un riflesso fisico che afferra i muscoli del tronco e del bacino, trattenendo le costole e accorciando il respiro. In effetti, ci concediamo solo il grado di eccitazione che sappiamo di poter tollerare.

Quando una situazione diventa molto eccitante sessualmente, tuttavia, anche l'ansia da piacere può diventare più intensa. Come Tom iniziò ad osservare in se stesso, fu quando fu più acceso a una donna che anche lui era più ossessionato dalla mente, fisicamente stressato e incapace di agire sul suo desiderio. Non si fidava di se stesso per rilassarsi e abbandonare il controllo.

Se incontri l'ansia da piacere ai tuoi limiti superiori di eccitazione, può sembrare un attacco di panico: il tuo cuore batte selvaggiamente, ti senti svenire e pensi di morire. Quando il tuo intero corpo raggiunge quel livello di eccitazione, lasciare andare il controllo ed essere spazzato via è, a meno di morte vera, l'ultima resa. Infatti, in francese, l'orgasmo viene talvolta definito "la piccola morte". Per molti di noi cresciuti per riprendere i sentimenti sessuali, più ti senti sciogliere nelle braccia di qualcuno, più può suscitare sentimenti di mortalità e paura della morte.

Abbiamo tutti storie personali di come abbiamo imparato a inibirci sessualmente. Potremmo essere stati vergognati da bambini per qualsiasi manifestazione di interesse sessuale, o sono stati puniti quando sono stati scoperti. Le donne e gli uomini molestati da bambini rischiano di provare paura durante il sesso e spesso hanno imparato a distaccarsi dalle sensazioni nei loro corpi e a mettere le loro menti altrove. Ma i primi traumi o no, anche per quelli di noi che amano il sesso, ci sono ancora molti modi in cui possiamo inibirci sessualmente.

Uno dei modi principali in cui le persone si trattengono è essere guidati dalle prestazioni piuttosto che dall'esperienza. Sia le donne che gli uomini possono essere più concentrati su come appaiono al loro partner rispetto a quanto sia bello stare con lui o lei. Ad esempio, potresti sentirti teso perché non ti piace il tuo corpo e ti senti imbarazzato piuttosto che essere eccitato all'idea di essere visto nudo, anche dal tuo stesso marito o moglie. Potresti aver impostato le immagini su come dovrebbe essere il sesso e preoccupato che aspetti dei tuoi desideri o fantasie sessuali non possano essere considerati normali. Potresti dire a te stesso che non sarai in grado di compiacere il tuo partner. In ogni caso, ti stai concentrando sull'esperienza dell'altro piuttosto che sul tuo. Essendo più preoccupato per le tue prestazioni sessuali di quanto la tua esperienza sessuale sia spesso un modo inconscio per tenere a bada i sentimenti sessuali spiacevoli e espansivi.

Liberamente sessuale e ancora non libero

Sheila era una donna alta, attraente e single sulla trentina che aveva ottenuto un discreto successo come agente di cambio. Tutto stava andando bene per lei, e lei aveva appena iniziato a vedere un uomo a cui si sentiva molto attratta, sia fisicamente che emotivamente. Desiderava ardentemente questa relazione con Eddie, ma quando iniziarono ad essere sessualmente attivi, Sheila si sentì molto delusa. Anche se si vantava di essere "una donna sessuale" e si divertiva a vestirsi con orsacchiotti di pizzo sexy, giarrettiere e calze, Sheila ammise con rammarico di non essere molto eccitata con Eddie, e come al solito, non poteva avere un orgasmo

Quando Sheila e io abbiamo parlato del suo background familiare, ha rivelato che suo padre aveva lasciato sua madre quando lei aveva solo due anni. Anche se sua madre usciva occasionalmente, non si era mai risposata e aveva ben poco da dire sugli uomini. Sheila sapeva di aver comperato la sfiducia di sua madre nei confronti degli uomini e che, anche se sosteneva di apprezzarli, pensava ancora agli uomini come bruti insensibili. Tuttavia, per quanto poco sentisse la maggior parte degli uomini, sentiva ancora che doveva dimostrarsi degna di loro.

In una sessione, mentre osservavo i modi di Sheila mentre parlava, i suoi gesti sembravano eccessivamente femminili, quasi come se fosse una posa straordinaria. Si sedette con il petto in avanti e la schiena leggermente arcuata, scandendo le sue parole con gesti sulle spalle che mi ricordavano i vecchi cartoni di Betty Boop. Le ho chiesto di prestare attenzione al suo linguaggio del corpo e, anche se inizialmente ha protestato, ha iniziato a prendersi gioco della vamp. Si rese conto di aver colto questo modo di recitare ultra femminile nei film, quasi mai vedendo uomini e donne reali che interagissero con sincerità.

Sheila era consapevole del fatto che raramente si rilassava con Eddie, sentendosi come se dovesse essere "in" con lui, per intrattenerlo, per farlo rimanere interessato. Quindi, proprio come le avevo chiesto di osservare le sue pose nel mio ufficio, le ho chiesto di prestare attenzione a come si teneva in equilibrio quando era nei pressi di Eddie. Le ho suggerito di prestare particolare attenzione alla sua respirazione e di cercare come potrebbe tendere il suo corpo mentre lei e Eddie facevano l'amore.

La volta successiva che l'ho vista, Sheila mi ha detto che, in effetti, notava che spesso si atteggiava durante il sesso, tratteneva il respiro e teneva le natiche e le cosce ben strette. Ha ammesso che anche lei tendeva a tenere nello stomaco perché si sentiva un po 'più pesante di quanto avrebbe voluto essere. Le suggerii che anche lei avrebbe avuto paura di lasciarsi andare, e che tenerla stretta sul ventre faceva parte di un intero schema di controllo muscolare a cui non era a conoscenza di ciò che le impediva di eccitarsi completamente sessualmente.

Più Sheila prestava attenzione ai suoi manierismi, specialmente durante il sesso, più vedeva come il suo linguaggio corporeo autocosciente proiettasse un tacito messaggio che proclamava: "Non mi fido abbastanza di te per rilassarti e divertirmi con te. più importante per me che sentirmi bene. " Mentre Sheila esaminava i suoi sentimenti programmati verso gli uomini, decise di rischiare di essere la sua "vera identità con Eddie - qualunque cosa fosse". Quando lo fece, scoprì che senza tutta quella rigidità del corpo era davvero la donna autenticamente sexy che lei sapeva sempre che poteva essere.

Potenziale sessuale: concentrarsi sull'esperienza

Come Sheila, molti di noi in un momento o un altro sono stati preoccupati per le nostre prestazioni sessuali, non solo in termini di come il nostro partner ci giudicherà, ma anche per come ci consideriamo maschi o femmine sessualmente adeguati. Gli uomini vogliono essere in grado di avere erezioni forti e di posticipare la loro eiaculazione in modo che non deludano il loro partner. Le donne vogliono essere sessualmente reattive e godersi l'orgasmo, non solo per il proprio piacere, ma spesso perché piacerebbe ai loro partner.

Anche la terapia sessuale ha enfatizzato la prestazione nell'offrire aiuto alle persone per raggiungere "l'adeguatezza sessuale" e solo di recente i sessuologi hanno iniziato ad allontanarsi dalla stretta enfasi sulla definizione e il trattamento delle difficoltà di prestazione e si sono trasferite nel vasto mondo del potenziale sessuale umano. Per il dottor David Schnarch, una figura di spicco in questo nuovo sviluppo della sessuologia, il grande sesso non è, come generalmente definito, avere orgasmi intensi. Piuttosto, si tratta di aumentare la capacità di intimità e di erotismo nel contesto di una relazione impegnata.

Schnarch suggerisce che quando le persone sopportano il sesso che non è grande ma "abbastanza buono", lo fanno perché non sono disposti a passare attraverso lo sviluppo personale e la crescita all'interno di una relazione che può consentire loro di tollerare un sentimento sessuale più intenso. Proprio come i bambini crescono padroneggiando compiti di sviluppo appropriati come imparare a camminare o essere in grado di giocare con gli altri in determinate fasi della loro giovane vita, la possibilità di godere del sesso profondamente soddisfacente con qualcuno che ami, per Schnarch, è una delle più importanti compiti evolutivi della vita adulta.

Wilhelm Reich, probabilmente il pioniere originale nel campo del potenziale sessuale, si occupava principalmente di ciò che chiamava "potenza orgastica" - la capacità di arrendersi al flusso di energia biologica senza alcuna inibizione. Reich osservò che quando i partner sessuali permettono alla loro eccitazione di costruirsi gradualmente, l'energia fluisce dai genitali in tutte le aree del corpo e si traduce in un tipo di sensazione che si scioglie, che chiama "streamings". Quando questi flussi "oceanici" o ondulati sono autorizzati a fluire attraverso tutto il corpo, non solo nella pelvi, la capacità di arrendersi è completa e si traduce in quello che lui chiama "orgasmo totale", spasmi involontari e piacevoli della muscolatura che avvolgono l'intero corpo. Reich ha sottolineato l'importanza di orgasmi forti per il benessere mentale e fisico. Ma credeva anche che questo tipo di orgasmo potesse accadere solo tra persone che si amavano e che potevano esprimere sentimenti sinceri l'uno con l'altro.

Infatti, ora ci sono prove che suggeriscono che la mancanza di sensazioni amorevoli durante il sesso può influenzare la salute del cuore e impedire il soddisfacimento dell'esperienza sessuale. Nelle sue indagini, il dott. Alexander Lowen ha raccolto ricerche che dimostrano che l'incapacità di provare soddisfazione emotiva durante il sesso può avere un impatto negativo sul cuore. In diversi studi su pazienti coronarici, circa il 66% di uomini e donne ospedalizzati per infarto ha ammesso di essere sessualmente insoddisfatto nelle settimane o nei mesi immediatamente precedenti al loro attacco rispetto al 24 percentuale nel gruppo di controllo.

Mentre è possibile raggiungere un orgasmo fisico senza provare alcuna soddisfazione emotiva, Lowen suggerisce che l'incapacità di arrendersi emotivamente durante il sesso impedisce la pienezza della scarica nel muscolo coronarico che rilascia le tensioni nel cuore. D'altra parte, quando i muscoli del torace e il cuore sono rilassati, e l'amore è sentito come una vera sensazione, l'orgasmo rilascia energia sia dal cuore che dai genitali allo stesso tempo. Il risultato è un'esperienza straordinariamente amorevole di realizzazione attraverso il sesso.

Il terapista e ricercatore sessuale, il dott. Jack Morin, adotta un approccio un po 'diverso per indagare il potenziale sessuale. Morin è una delle figure chiave che oggi sta lavorando per espandere l'ambito della moderna terapia sessuale investigando, non il problema del sesso, ma le esperienze sessuali di punta. Morin ha sviluppato un questionario di indagine che gli ha permesso di chiedere agli intervistati anonimi di rivelare dettagli intimi dei loro incontri sessuali più memorabili e di dire quello che pensavano rendesse questi eventi così eccitanti.

Quando Morin ha analizzato i dati, ha scoperto che le risposte più spesso includevano diversi ingredienti di base. Le loro massime esperienze sessuali erano suscettibili di essere intensamente fisicamente eccitanti: parlavano di quanto caldo avevano e di quanto desiderio provavano per i loro partner. La loro esperienza spesso comportava forti emozioni: l'amore aveva un significato speciale per loro; spesso era particolarmente amorevole o intimo, ma a volte c'era un elemento di rabbia o di paura presente che caricava l'aria e aumentava l'intensità di diverse tacche. Era molto erotico - con qualche tipo di dramma sexy o avventura su di esso o anche un grado di rischio che intensificava il loro desiderio sessuale. Spesso avevano orgasmi esplosivi. E a volte dicevano che l'esperienza trascendeva la realtà ordinaria - descrivendola come qualcosa di magico, mistico, spirituale o come uno stato alterato di coscienza.

Ovviamente, raggiungere il tuo potenziale di piacere nel sesso comporta diventare più espansivo su molti livelli diversi. Quando tu e il tuo partner siete pronti per essere più sperimentali l'uno con l'altro, tuttavia, è necessario iniziare osservando una questione molto importante: come definite il sesso.

L'imperativo della penetrazione

Il più delle volte, quando facciamo l'amore, non è per portare una nuova vita nel mondo, ma per portare nuova vita in noi stessi. Non stiamo cercando di fare figli, ma di godere del rifornimento fisico e della connessione emotiva che alimenta il buon amore. Ma il modo in cui tipicamente facciamo l'amore sostiene più da vicino gli obiettivi di una sessualità procreativa piuttosto che ri-creativa.

Quando una coppia inizia a giocare sessualmente, c'è una convinzione costante che l'attività dovrebbe procedere verso la penetrazione. Tuttavia, nulla interferisce più con il godimento dei piaceri emotivi e fisici del sesso ri-creativo rispetto al rapporto compulsivo, ciò che considero l''imperativo della penetrazione'.

Per le coppie, l'equazione del rapporto sessuale-uguaglianza significa che, a meno che non siano disposti a percorrere tutti i nove metri, non andranno un centimetro. Non saranno sessualmente giocosi a meno che non siano disponibili per un rapporto sessuale perché non vogliono guidare il loro partner. Ma poi, questo atteggiamento pone un peso maggiore su di loro quando sono disponibili. A quel punto, devono accumulare il loro risveglio da zero a qualunque altezza raggiungano in un incontro che può durare, dal bacio iniziale al bagliore del passato, da dieci a venti minuti.

Il sesso tutto o niente non può che portare a stagnazione sessuale perché fare la stessa vecchia routine può essere eccitante come osservare l'erba crescere. Mi ricorda una storia raccontata da un giovane comico. Chiese a suo padre se avesse seguito le recenti notizie sui matrimoni omosessuali. Suo padre rispose cupamente: "So tutto, io e tua madre abbiamo fatto lo stesso sesso per anni".

Molti single sessualmente vitali inibiscono anche il loro piacere sessuale con un pensiero tutto o niente. Se non sono disposti ad andare fino in fondo, possono negare a se stessi il brivido dell'accensione, di baciare e tenere qualcuno che gli piace, ma che potrebbero non amare. O al contrario, potrebbero finire in rapporti prematuri quando ciò che volevano veramente era una connessione umana affettuosa.

Quanto più spontaneo può essere quando una coppia è giocosa in modi sessualmente eccitanti senza muoversi immediatamente nel rapporto e nell'orgasmo. Quando l'energia è consentita per costruire per diversi giorni o anche più a lungo, possono raggiungere un livello di vera intensità che rende il rapporto infinitamente più eccitante. Tuttavia, questo significa che devono essere disposti a concludere un incontro sessuale mentre sono ancora attivi, e per molte persone, questo non sarà facile.

Perché abbiamo tanta paura di rimanere accesi? E 'il vittoriano in noi che richiede di liberarci dell'eccitazione una volta lì? Oppure cosa? . . . che non saremo in grado di pensare o lavorare? . . . che diventeremo un demone sessuale? . . . che prendiamo un estraneo dalla strada per fare sesso con?

Al contrario, l'energia sessuale è la forza vitale manifestata. È l'ultima spinta creativa che ci ispira e anima. L'eccitazione non è qualcosa che dobbiamo scuotere. Quello che dobbiamo scuotere è il sesso vecchio-concettuale.

Pubblicato da Conari Press, © 1997.

Questo articolo è estratto con il permesso dal libro:

The Pleasure Zone
di Dr. Stella Resnick.

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Circa l'autore

Il lavoro del dott. Stella Resnick è incentrato sulla connessione tra esperienze piacevoli e stati mentali positivi e su come questo migliori la salute e la longevità. È una prominente oratrice e leader di workshop e ha presentato il suo lavoro in tutti gli Stati Uniti e in Canada, Inghilterra, Scozia, Grecia, Israele, Australia e Giappone. Il lavoro del Dr. Resnick è stato citato in Reader's Digest, Women's World, Cosmopolitan, Self, Redbook, Glamour, Los Angeles Times e molto altro. È stata ospite di Oprah, Montel Williams, O'Reilly Report e della CNN.