Oggi c’è un’enorme pressione sui genitori: dal dare ai bambini le “migliori puree biologiche” all’assicurarsi che i bambini più grandi abbiano tutte le opportunità di sviluppo di cui potrebbero aver bisogno, documentando ovviamente il tutto su Instagram.
Non mancano nemmeno i consigli su come procedere. Così come non manca il dibattito sulla “miglior modo” per fare da genitore a tuo figlio.
Ma cosa accadrebbe se i genitori si concentrassero invece solo sull’essere un “genitore abbastanza bravo”? Non devi essere perfetto per fare un buon lavoro nel crescere un figlio. In effetti, potrebbe essere meglio se non lo sei.
Cos'è la "genitorialità abbastanza buona"?
Sappiamo che la genitorialità è importante nella vita di un bambino. Ce lo dicono le ricerche influenza dei genitori lo sviluppo, la resilienza e le aspettative del bambino verso se stessi e gli altri. Ciò a sua volta determina il loro comportamento e il loro benessere.
La teoria della “genitorialità abbastanza buona” è stata sviluppata dal Regno Unito pediatra e psicoanalista Donald Winnicott nelle 1950s.
Ha scoperto che i bambini effettivamente traggono beneficio dalle madri che li “falliscono” in qualche modo.
Ciò non significa che i genitori possano trascurare o minimizzare il loro ruolo assicurarsi che i bambini siano al sicuro dove vivono, imparano e giocano. Anche i bambini devono avere il loro bisogni emotivi soddisfatti. Hanno bisogno di sapere di essere amati e di provare un senso di appartenenza.
Ma genitorialità abbastanza buona riconosce che il fallimento dei genitori è una parte inevitabile della vita. Provare tristezza, lacrime e rabbia fa parte dell’infanzia e i genitori dovrebbero permettere ai bambini di tollerare gradualmente una certa frustrazione. Il genitore sufficientemente bravo si rende conto che non è possibile essere sempre disponibile e reattivo immediatamente.
Cosa comporta?
Winnicott notò che quando i bambini sono molto piccoli, i loro bisogni vengono soddisfatti quasi immediatamente. Se un bambino piange, il genitore lo allatterà o lo cambierà.
Ma man mano che il bambino cresce, i suoi bisogni non devono necessariamente essere soddisfatti immediatamente. I genitori possono consentire loro di sviluppare una tolleranza per alcune incertezze – o per le cose che non vanno come avrebbero voluto – pur continuando a prendersi cura e a rispondere ai loro bisogni primari.
Questo è importante perché la vita non sempre va come ci aspettiamo e i bambini hanno bisogno di sviluppare resilienza.
Che aspetto ha ogni giorno una genitorialità sufficientemente buona?
Come punto di partenza, chiediti “di cosa ha bisogno mio figlio da me?”
Una genitorialità sufficientemente buona si concentra sulla sintonizzazione e sulla risposta alle emozioni e ai bisogni di tuo figlio. Queste esigenze cambieranno nel tempo. Ad esempio, un genitore abbastanza bravo si rende conto che deve rispondere rapidamente al grido di fame del suo bambino. Mentre un adolescente sta imparando a navigare nella vita. Un genitore sufficientemente bravo a volte dovrà permettere al proprio figlio di affrontare le conseguenze delle proprie scelte.
Allo stesso tempo, non cercare di “fermare” le emozioni. Essere genitori sufficientemente bravi significa essere lì per tuo figlio se è triste o arrabbiato, ma non impedendoli dall'essere triste o arrabbiato in primo luogo. Può essere utile pensare alla sofferenza come causata non dal dolore emotivo ma da evitamento delle emozioni spiacevoli.
E non stabilire standard irrealistici per tuo figlio. Ad esempio, se è ora di cena e sono stanchi e affamati, non aspettarti che mettano in ordine la loro stanza.
Imposta i confini
Essere un genitore sufficientemente bravo significa anche accettare tuo figlio per quello che è. I bambini hanno bisogno dell’amore incondizionato da parte di una figura genitoriale per sviluppare a sano senso di sé. Quindi, se hai un figlio che è più interessato al calcio che alla matematica (o viceversa) non provare a cambiarlo.
Al tempo stesso, stabilire i confini – come “per favore, non interrompermi mentre parlo” o “Vorrei che bussassi prima di entrare nella mia stanza” – e cerca di essere coerente nel farli rispettare. Questo non solo aiuta a definire le tue relazioni (come genitore e figlio, non due amici), ma insegna anche a tuo figlio i confini sani in ogni relazione.
Le cose non andranno sempre secondo i piani
Come sappiamo, non sempre le cose andranno come vorremmo o ci aspetteremmo. Quindi, se ti senti arrabbiato con tuo figlio, modella come regolarti emotivamente e cerca di parlargli con la massima calma possibile. Se commetti un errore, come alzare la voce o perdere la pazienza, chiedi scusa.
Ma trova anche il modo di concederti una pausa. Ciò significa che avrai l'energia e la capacità di essere genitore domani e nel futuro.
E chiedi aiuto quando ne hai bisogno. Potrebbe provenire dal tuo partner, dalla tua famiglia o da professionisti, come un medico di famiglia, un consulente familiare o uno psicologo. Ricorda, si tratta di essere abbastanza bravi, non super umani.
Cher McGillivray, Professore assistente Dipartimento di Psicologia, Università Bond
Questo articolo è ripubblicato da The Conversation sotto una licenza Creative Commons. Leggi il articolo originale.
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