È piuttosto difficile trattare con l'idea di essere veramente un padre. Provano sentimenti di paura nell'accettarlo, farsi coinvolgere, imparare cosa fare e come partecipare alla vita familiare. La parte di impegno è una cosa pesante per me adesso.

Chiedete a qualsiasi nuovo papà delle sue prime esperienze di paternità e probabilmente dirà qualcosa del genere: "Non sono sicuro di quello che sento. I miei pensieri sono tutti confusi." Sentimenti diversi vanno e vengono. "È difficile dire cosa sta succedendo dentro di me." Quindi probabilmente cambierà argomento. Perché? Perché di gran lunga i sentimenti più difficili per gli uomini di cui parlare sono le loro preoccupazioni e preoccupazioni - in breve, le loro paure.

I cambiamenti drammatici dello stile di vita che accompagnano l'ingresso nella paternità sollevano paure di ogni tipo. Alcuni di noi si preoccupano di essere in grado di fornire una famiglia ("In che modo potrò mettere i miei figli al college da solo, come ha fatto mio padre?"). Altri sono angosciati dall'essere un buon modello per i loro figli ("Come posso insegnare loro quando ho dei problemi miei?"), Mentre altri ancora hanno paura dell'ignoto ("Ne ho passate tante, ma io So molto di essere un papà. "). Persino i padri veterani si preoccupano: si prendono cura di pagare più conti, o di essere troppo vecchi per le notti insonni che sanno. Riluttanti a parlare delle paure che ci affliggono, soffriamo in isolamento. E nel non indirizzarli direttamente, li inavvertitamente li inoltriamo ai nostri figli che, dopo tutto, interiorizzano molto di ciò che vedono a casa.

Ma le nostre paure non devono portare alla solitudine o oscurare la visione della vita dei nostri figli. Avvicinati frontalmente, per quanto insoliti possa sembrare, possono fare miracoli, perché aiutano a renderci integri.

LOTTA QUESTI PAEDI, UOMO!

Veniamo da una lunga fila di uomini orgogliosi per i quali combattere la paura era il segno distintivo della virilità. Lo psicologo James Hillman definisce questa eredità virile il nostro "complesso di Ercole". Lui scrive:

Ci viene insegnato a superare i difetti del corpo e delle emozioni, di non arrendersi mai, di essere vittoriosi. Manteniamo le nostre ferite invisibili ... Non ammettiamo mai di avere paura, così abbiamo paura che ci siano momenti in cui è insopportabile, eppure resistiamo.

Mentre siamo coinvolti nel nostro complesso di Ercole, operiamo sotto l'illusione che siano le nostre "emozioni negative" - ​​la nostra tristezza, il dolore o l'ansia - che ci causano dolore. Ciò che in realtà ci ferisce non ha nulla a che fare con le emozioni deboli; è invece un risultato diretto delle lunghezze in cui andiamo a distogliere le nostre emozioni. Il dolore, in altre parole, è l'inevitabile sottoprodotto della nostra resistenza compulsiva a sentire ciò che è veramente lì.

Ci feriamo perché ci rifiutiamo di permettere a noi stessi di provare certe emozioni "indesiderabili". Poi mentre soffochiamo le nostre lacrime e sfidiamo le nostre paure da sole, ci allontaniamo da chi ci è vicino. Sebbene la nostra spacconeria erculea, muscolosa e stoica, dia l'apparenza di forza, maschera la verità. E la verità è che stiamo facendo del male. Come afferma un padre di un bambino di due settimane:

Mi sento un bambino nei boschi - ea volte fa un freddo fortissimo là fuori. Mi sono perso così tanto nello shuffle che non credo che nessuno qui mi voglia davvero. Mia moglie è totalmente concentrata sul nostro bambino e altrimenti esausta. Il bambino fa tutto ciò che i bambini fanno, il che non sembra avere molto a che fare con me.

Peggio ancora, non osiamo chiedere comprensione, supporto o tenerezza di cui abbiamo bisogno. È a causa dell'ego e dell'orgoglio? Non proprio. Anche qui il colpevole è la paura. Partiamo dal presupposto che le nostre grida rimarranno inascoltate e che i nostri bisogni saranno beffati, sminuiti o respinti, un'ipotesi che ci spaventa più di quanto possiamo immaginare.

Per mantenere la facciata di impermeabilità e autosufficienza, ci isoliamo e ci nascondiamo dietro i nostri ruoli di "grande uomo", "success story", "protector" e "breadwinner". Facciamo finta di essere gli eroi mitologici che pensiamo dovremmo essere. Determinato che nessuno ci farà del male, ci illudiamo di credere che gonfiando il petto e spingendo sempre avanti, non dovremo mai sentire il nostro dolore.

Recentemente ho incontrato un gruppo di papà che frequentano le classi di parto con i loro partner. Ho chiesto loro, piuttosto audacemente, "Quanti di voi sono soddisfatti della vostra attuale vita sessuale?" Non una mano si alzò. Ho quindi chiesto: "Quanti di voi non possono aspettare che la gravidanza finisca?" Ogni mano si alzò. Alla fine, chiesi: "E quanti di voi hanno qualche paura di diventare padre?" Nessuna risposta.

Siamo abili a eludere le nostre paure - spesso così abili che ci rifiutiamo di affrontare tutto ciò che suggerisce di non "avere tutto insieme". Michael, un padre "verde", a malincuore, entrò per parlare con me su richiesta di sua moglie. Trattenendo le lacrime, ha detto:

Crea nella tua mente un'immagine che le cose saranno positive, e quando non lo sono è molto difficile da accettare. Ho cercato di sbarazzarmi dei negativi - le preoccupazioni di essere un buon padre. Mi chiedo se potrò mai davvero farlo, e per peggiorare le cose ho messo uno scudo contro mia moglie perché non le sarebbe piaciuto conoscere il lato "giù". Sono un po 'perso qui.

Vergognosi di riconoscere le nostre preoccupazioni e preoccupazioni, ci esercitiamo troppo per dimostrare che non abbiamo paura. Ma per ironia della sorte, per tutto questo tempo chi ci ama vede attraverso il nostro camuffamento e desidera che noi siamo reali. Si sentono impotenti, desiderando che possano raggiungerci.

Le nostre donne, che tendono a conoscerci meglio di chiunque altro, gridano per noi di rallentare, parlare, condividere, essere vulnerabili, intimi e reali. L'ultima persona che vogliono è Superman. (Persino Lois Lane, che aveva l'amore di Superman, desiderava ancora vedere l'uomo dietro la maschera.)

Di volta in volta sento che le donne implorano i loro partner di andare in consulenza, "aprirsi" e coinvolgersi. Troppo spesso, la risposta macho è "non ne ho bisogno, posso risolvere il problema da solo". La consulenza matrimoniale è diventata uno sforzo estremo per molte donne che desiderano disperatamente connettersi con i loro partner prima di chiederne la chiusura. Sperano che con l'aiuto di un terapeuta, i loro uomini inizieranno a condividere sentimenti, desideri e sogni con loro. Ma il più delle volte i loro uomini sono fermi, troppo orgogliosi - e spaventati - per ammettere che la prospettiva di sentirsi fuori controllo li minaccia in modi che non capiscono nemmeno. Un numero allarmante di matrimoni finisce perché gli uomini si rifiutano di abbassare la guardia e le donne si stancano di sentirsi soli e non amati (nonostante abbondanza di bouquet profumati, cene eleganti e buon sesso).

Noi uomini stiamo semplicemente "ottenendo" ciò che le donne hanno conosciuto da molto tempo - che sostenere una relazione stretta e soddisfacente richiede un lavoro interiore. Storicamente, l'introspezione e il pensiero psicologico non sono mai stati parte integrante del curriculum maschile. Ora, tuttavia, dobbiamo rompere le fila ed esplorare "l'interno". Per connessioni profonde con i nostri partner e i bambini, dobbiamo imparare ad affrontare efficacemente le nostre ansie.

Negli 1950 e negli 1960, gli spot televisivi hanno esortato i giovani a essere tutto ciò che potevano essere entrando nell'esercito degli Stati Uniti. La sfida di oggi è essere tutto ciò che possiamo essere nelle nostre famiglie. I mandati si sono invertiti: al posto dei seguenti comandi militari, dobbiamo togliere le nostre "uniformi" e rivelare ogni aspetto di noi stessi - buono o cattivo, debole o forte - smettere di giudicare noi stessi e risolvere il dolore maschile che abbiamo ereditato. Muoversi attraverso la paura piuttosto che cercare di sconfiggerlo richiede più coraggio di quanto lo sia stato il campo di addestramento, e con esso arriva il più grande senso di gioia, potere e sicurezza che possiate sapere. Essere padre è un compito davvero eroico, che richiede di affrontare frontalmente i draghi, vederli per quello che sono, scoprire da dove vengono e imparare come vivere con loro, perché non saranno mai tutti uccisi.

La paura è

La paura è un'emozione umana di base - qualcosa che potremmo aver dimenticato dato che la nostra è stata nell'armadio per così tanto tempo. Per rianimare noi stessi con la naturalezza della paura, dobbiamo solo ricordare i nostri incubi dell'infanzia. Come meglio ricordo, mia madre o mio papà arrivarono ogni volta che gridavo nel sonno. Sapevo che ero al sicuro finché erano a portata d'orecchio. Sapevo che andava bene avere paura. Almeno l'ho fatto allora.

Per molti di noi, non c'era sollievo, nessuna calma delle nostre paure. Invece, i nostri richiami infantili di angoscia venivano ripetutamente incontrati con indifferenza, fastidio, rabbia o risentimento. Tali risposte ai nostri appelli di conforto e rassicurazione ci hanno convinto che la nostra vulnerabilità stava minacciando, che l'essere spaventato era pericoloso. Abbiamo imparato che se avessimo mostrato le nostre paure, sarebbe accaduta la cosa temuta - saremmo stati respinti (ignorati, rimproverati, criticati, puniti). Per evitare il rifiuto, diventammo maestri a "coprire le nostre teste con le lenzuola", fingendo l'invisibilità o l'invincibilità.

Ora che i genitori sono testimoni della vulnerabilità dei nostri figli, abbiamo davanti a noi una grande sfida. Per evitare di trasmettere ai nostri figli le nostre paure non esaminate e insegnare loro ad affrontare bene le loro, dobbiamo venire a patti con come, quando e dove abbiamo imparato ad avere tanta paura in primo luogo.

Da dove viene la paura?

Quando stavamo imparando per la prima volta ad affrontare gli stress e le ansie della vita, i nostri genitori erano le nostre ancore emozionali, scudi protettivi e insegnanti primari. Le loro risposte alle nostre azioni hanno favorito i nostri concetti di "buono" e "cattivo". Se la passività e l'obbedienza, o la cordialità e la disponibilità hanno suscitato una risposta positiva, abbiamo rapidamente adottato questi comportamenti "vincenti". Se essere intelligente, adulto, estroverso o tranquillo evocava un sorriso o un tocco gentile, quelle erano le caratteristiche che coltivavamo. Abbiamo accettato qualsiasi comportamento fosse ritenuto accettabile perché quando mamma e papà erano contenti di noi, ci siamo sentiti amati e sicuri.

Se non ci guardavamo da soli, giocavamo secondo le regole e soddisfacevamo i bisogni dei nostri genitori prima dei nostri, temevamo di non essere amati. Vivendo con la costante minaccia di essere feriti, rifiutati o abbandonati, e incerti se saremmo mai stati accettati per quello che eravamo, abbiamo imparato a nascondere i nostri veri sé.

In questo stato dissociato, abbiamo sviluppato un repertorio di strategie di sopravvivenza. Incapace di contare sul ricevere il nutrimento emotivo necessario per accrescere la nostra autostima, ci sforziamo di evitare almeno l'insulto, la punizione e il rifiuto. A tal fine, abbiamo adottato comportamenti che speravamo potessero contenere la tensione intorno a noi soddisfacendo alcune aspettative dei nostri genitori. Nel processo, abbiamo dominato le arti della contrattazione, del piacere, dell'esibizione e dell'evitare i conflitti. L'autogestione, piuttosto che l'autoespressione, è arrivata a guidare anche le nostre altre relazioni, spostandoci sempre più lontano dai nostri sé autentici fino a diventare estranei ai nostri veri pensieri e sentimenti.

La nostra paura di essere completamente noi stessi ha avuto origine in queste esperienze della prima infanzia. E purtroppo continuiamo a giocare a molte delle tattiche di sopravvivenza guidate dalla paura su cui ci siamo affidati come giovani - specialmente con le persone a cui teniamo di più e di cui dipendiamo maggiormente. Lo facciamo automaticamente, inconsapevoli del fatto che stiamo condividendo i nostri sé "condizionati" piuttosto che quelli che siamo realmente.

Comprensibilmente, imparando a suonare così bene le nostre parti, siamo arrivati ​​a considerare queste credenze come nostre. Scambiamo anche i nostri ruoli adottati per i nostri veri sé, che abbiamo mandato molto tempo a nascondere. Il pensiero di uscire da questi comodi ruoli ci riempie di ansia. Eppure le linee scritte così profondamente incise nel nostro inconscio, e le direzioni del palcoscenico così strettamente intrecciate nei nostri modi di essere nel mondo, ci impediscono di crescere.

I ruoli che abbiamo adottato fin da subito per proteggerci dal rifiuto e dall'abbandono ora ci impediscono di conoscere i desideri dei nostri cuori e di essere sinceri con i nostri partner e i nostri figli. Continuando a ricorrere a loro, ci abbandoniamo ancora di più. La soluzione? Ci siamo rinchiusi per troppo tempo - è il momento di liberarsi e diventare tutti quelli che siamo.

In tecnospeak, i programmi obsoleti per l'educazione dei figli dei nostri genitori hanno corrotto i file che abbiamo conservato su noi stessi. Siamo bloccati in una distorsione temporale psicotecnica, piena di valori e convinzioni su noi stessi, le relazioni e la genitorialità che devono essere scansionati alla ricerca di errori e virus per non trasmetterli ai nostri stessi figli.

Non commettere errori: i vecchi schemi sono difficili da rompere. Per prima cosa, siamo diventati così abituati a loro che non possiamo riconoscere quando ci stiamo scivolando dentro. Per un altro, siamo riluttanti a tornare alle loro origini e rischiano di riaprire vecchie ferite. Inoltre, come i nostri genitori prima di noi, abbiamo imparato ad aggrapparci al vero e provato cambiamento piuttosto che abbracciare, il che può portare a opportunità di promozione della crescita. Temendo di lasciar andare la "sicurezza" e temendo di perdersi, resistiamo all'attrazione per avventurarci nell'ignoto.

Quindi, cosa dobbiamo fare? Per prima cosa, dobbiamo raccogliere le lezioni piene di polvere che abbiamo imparato sull'essere un uomo, un partner e un padre, e esaminarle con occhi nuovi. Poi abbiamo bisogno di scartare gli atteggiamenti e i comportamenti che interferiscono con il piacere, l'intimità e la crescita, muovendosi con coraggio attraverso di essi verso nuovi obiettivi di vita. Tutti insieme, ci familiarizzeremo con noi stessi, oseremo essere più autentici e ci apriremo alle nostre convinzioni, sentimenti e bisogni onesti. Questo cambiamento richiede grande determinazione e pratica regolare, poiché abbiamo molto da disimparare.

Diventare padre nel ventunesimo secolo, a differenza dei tempi passati, significa venire a patti con la consapevolezza che i comportamenti che abbiamo sviluppato per allontanare le nostre paure infantili sono superati. Li abbiamo usati per sopravvivere in famiglie che non rispondevano ai nostri bisogni emotivi di base. E queste risposte non sono né appropriate né efficaci nell'età adulta. Per formare e sostenere relazioni d'amore, dobbiamo imparare a operare dal nostro potere interiore, non dalla nostra paura.

Fortunatamente, siamo studenti a vita e la paternità è un'insegnante venerabile - una chiamata personale molto carica che urla per la nostra attenzione. Se ignoriamo le nostre esperienze interiori come padri, saremo trascinati nel gorgo dei cambiamenti che avvengono intorno a noi. Quando scegliamo invece di ascoltare i nostri segnali paterni e di viaggiare con coraggio e consapevolezza, possiamo diventare i padri e gli uomini che più vogliamo essere.

Iniziamo il nostro viaggio consapevole nella paternità solo quando siamo disposti ad essere i nostri sé imperfetti. Questo è come deve essere, perché viviamo in un periodo di rapidi cambiamenti che ci costringe a sperimentare, a rischiare e a dimenare, per tutto il tempo affrontando le nostre paure. Sta affrontando e muovendosi attraverso di loro, non attorno a loro, che troviamo la nostra interezza, sviluppando contemporaneamente il vero carattere e la fiducia in se stessi.

Questo articolo è stato tratto dal libro:

Genitori fin dall'inizio: parlare direttamente di gravidanza, nascita e oltre
di Jack Heinowitz, Ph.D. © 2001.

Ristampato con il permesso dell'editore, New World Library, www.newworldlibrary.com

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Circa l'autore

Jack Heinowitz è il padre di tre bambini di età compresa tra 11 e 26. È uno dei maggiori esperti in materia di genitorialità e uomini, avendo insegnato e consigliato persone, coppie e famiglie per oltre 30 anni. Ha conseguito lauree magistrali in Didattica e consulenza per la scuola elementare e un dottorato in psicologia. Jack è un oratore popolare e offre workshop per genitori in attesa e nuovi e per i professionisti della salute. È autore della serie di padri incinti e condirettore di Genitori come soci associati a San Diego con sua moglie, Ellen Eichler, LCSW.