Il perdono è radicale. Sia perdonando che chiedendo perdono vanno contro verità psicologiche e politiche profondamente radicate. Ci battiamo contro di esso. Noi rifiutiamo le sue premesse. Pensiamo che vogliamo essere - o almeno, vogliamo sembrare - irreprensibili in ogni momento. Ammettere gli errori annuncia al mondo che, dopo tutto, siamo biasimevoli. Ma perdonare gli altri che ci hanno ferito libera il campo di gioco e introduce equità morale all'equazione: perdonando un altro, rinunciamo volentieri alla superiorità morale.
Il giudaismo e il cristianesimo conferiscono al perdono un posto centrale nei loro insegnamenti. L'ebraismo dedica una parte importante del suo messaggio di devozione durante il periodo del nuovo anno (Rosh Hashanah / Yom Kippur) alla difficile opera di perdono. Riconosce che le persone devono strapparsi dai vecchi solchi per farlo e devono trasformarsi in nuove direzioni. Solo allora possono iniziare a mettersi in contatto con questa più spirituale delle trasformazioni.
Molly era una proprietaria vedova nella sua metà degli 50. L'impianto idraulico era un'abilità domestica che non aveva mai tentato. Quando la doccia nell'appartamento della suocera non funzionò, Molly chiamò (dalla sua brevissima lista di carpentieri e idraulici) il suo amico Peter, un uomo con cui aveva lavorato in una commissione cittadina. Peter diede a Molly una stima, portò con sé il suo assistente ed eseguì quello che risultò essere un lavoro più complicato di quanto non si prevedesse inizialmente.
Quando Peter consegnò a Molly un conto finale che era di $ 100 rispetto al preventivo, Molly lo guardò, alzò lo sguardo su Peter e cercò di capire cosa avrebbe dovuto fare. Ha iniziato chiedendo una spiegazione per il costo aggiuntivo. Ne seguì una piccola ma aspra battaglia di parole. Molly ha poi pagato il prezzo di stima originale, dopo di che Peter ha sparso, "Non apprezzi mai il mio lavoro." Molly era sbalordita, cercò di protestare, ma si rese conto che era inutile. Peter lo stava trattenendo da parecchio tempo. Ha fatto un rapido calcolo e ha concluso che a Peter interessava di più l'essere poco apprezzata di quanto tenesse a $ 100. Cominciò a scrivere l'assegno $ 100 quando Peter se ne andò semplicemente con un borbottio "Dimentica", lasciando Molly confusa, rifiutata e sconvolta.
Dopo tre settimane circa, Molly ha spiato Peter in una classe di educazione per adulti che stavano entrambi frequentando. Molly sapeva cosa voleva fare - ci aveva pensato molto, ma non sapeva se avesse avuto il coraggio di farlo. Quando Peter le si avvicinò durante una pausa di classe, Molly mise la mano leggermente su, il suo braccio rivestito.
"Peter, mi scuso per il dolore o l'infelicità che ti ho causato, non l'ho inteso, mi dispiace, spero davvero che mi perdonerai".
Peter sorrise un po 'imbarazzato e disse: "Ti perdono, Molly."
E 'stato questo, la fine. Molly aveva dato un dono sia a se stessa sia a Peter, un dono che aveva una qualità importante: era totale, non qualificato. Avrebbe potuto dire - e lei aveva preso in considerazione, molte volte, dicendo uno dei seguenti:
* Abbiamo avuto un malinteso.
* Ognuno di noi ha commesso degli errori.
* Nessuno di noi sapeva bene da dove veniva l'altro.
* Probabilmente eri di cattivo umore.
* Avresti dovuto dirmi i tuoi sentimenti prima.
Ma Molly ha capito che chiedere il perdono è meglio quando è senza qualifiche. Shakespeare ha espresso questo pensiero eloquentemente nel commovente discorso di Portia da "The Merchant of Venice":
La qualità della misericordia non è tesa,
Trascina come la dolce pioggia dal cielo
Sul posto sotto. È due volte più felice;
Benedica colui che dà e colui che prende.
È il più potente del più potente. Diventa
Il monarca trono meglio della sua corona.
Un'iscrizione non qualificata: "Sono sinceramente dispiaciuto per averti causato dolore"
Una volta che l'altra parte comprende che sei veramente dispiaciuto per aver causato dolore, altri dettagli, spiegazioni e punti fini possono essere discussi. Ma le scuse non qualificate sono un antidoto così potente contro il risentimento e l'ostilità che spesso non sono necessarie ulteriori spiegazioni.
È facile chiedere perdono a qualcuno per errori di routine o superficiali. Sai che il tuo bambino adulto, ad esempio, non ti biasimerà in alcun modo profondo per aver dimenticato di prendere la giacca dagli addetti alle pulizie o di non avere il tempo di spiegare come fare la posta elettronica, come avevi promesso.
La difficoltà straziante arriva quando il tuo bambino adulto è chiaramente arrabbiato con te. Può interrompere la comunicazione, rifiutare di ascoltare qualsiasi cosa tu dica o nascondersi. Può recitare in vari modi, esibire scortesia, usare un linguaggio scurrile, fingere di non contare, o anche di non esistere. La fiducia di base è carente. Per questo motivo, qualsiasi cosa tu faccia per abbattere il muro di animosità è destinata a fallire. Qualunque cosa tranne, forse, offrendo il perdono. Offrire il perdono, come la sua controparte, chiedere perdono, è meglio quando è totale e non qualificato. Si può riconoscere la colpa dell'altro; uno lo perdona comunque.
Chiedere perdono è un atto di cuore, trasformativo, spirituale. È anche una strategia pratica per ripulire le lamentele non esaminate e, a volte, le ferite ricorrenti. È un modo di portare il sole e l'aria fresca in una relazione genitore / figlio adulto e di ricominciare da capo su un nuovo, ampio sentiero. Per arrivare in un posto dove puoi perdonarlo devi fare i conti con:
* la tua stessa animosità verso il tuo bambino,
* la tua stessa sensazione che il conflitto tra te sia colpa sua, non tua,
* In alternativa, il tuo costante senso che tutte le sue qualità problematiche sono, in fondo, la tua colpa - e il tuo dolore nell'affrontare questo.
Chiedere perdono: riconoscere l'altro è nel dolore
Un buon punto di partenza è accettare con fiducia che il tuo bambino adulto arrabbiato, scontroso o recitato sta soffrendo. Alcuni di quel dolore potrebbero essere stati causati da te. Tuttavia, questo non è il luogo o il momento per auto-colpa. La tua non-perfetta genitorialità è arrivata a te attraverso innumerevoli generazioni di genitori imperfetti, ognuno dei quali lavora con modelli difettosi e ognuno cerca di fare del suo meglio. Tu - insieme a tutti gli altri - stai facendo del tuo meglio.
Il dolore del tuo bambino adulto può essere facilmente dedotto se cerchi di ricordare il tuo dolore da giovane adulto. Con un piccolo sforzo puoi ricordare come volevi raggiungere in modo da poter mostrare ai tuoi genitori che potresti essere all'altezza delle loro aspettative; come ti sei sentito competitivo con uno o l'altro dei tuoi genitori e non sei mai stato abbastanza bravo; come sembravano sempre amare la sorella minore o il fratello maggiore più di te; come si sono rifiutati di provare anche a capire le tue differenze nello stile di vita. Se riesci a ricordare (e rivivere, per un breve periodo) il dolore che hai provato nel relazionarti con i tuoi genitori, puoi accettare più facilmente il dolore relativo ai genitori di tuo figlio adulto.
È un breve passo dal riconoscere il dolore di tuo figlio a chiederle perdono. Verranno le parole e saranno autentiche - le tue parole, quelle di nessun altro. Meglio di tutti, il tuo bambino adulto saprà che provengono da un luogo di verità, anche se si chiede cosa sia questo nuovo sviluppo. Il suo orecchio interiore entrerà in contatto con la tua voce interiore, un luogo al di là o prima delle parole.
Chiedere perdono porta al rovescio della medaglia: perdonare gli altri
Chiedere perdono ha un rovescio della medaglia che non dovrebbe essere trascurato nella tua ricerca di interezza, cioè perdonare gli altri. Hai già perdonato i tuoi genitori? Davvero li hai perdonati per tutte le ferite che ti hanno causato? Potresti non essere pronto a farlo - la tua confusione, rabbia o incapacità di crescere potrebbe bloccare i canali attraverso cui viaggia il perdono. Non importa. Puoi iniziare concentrandoti su qualcuno che ti ha ferito - forse inavvertitamente, forse molto tempo fa - un altro parente, un insegnante, un amico o un collega.
Esercitati mentalmente a perdonare questa persona. Per prima cosa, dì loro - nei tuoi pensieri - quanto ti fanno male. Prenditi tutto il tempo che vuoi. Fai tutto. Quindi pensa ai molti modi in cui questa persona è come te. Pensa al dolore di questa persona se riesci a dedurlo dal suo comportamento. Immagina - immagina davvero - che questa persona stia facendo del suo meglio. Quando ti senti pronto, dille nel tuo cuore che la perdoni. Infine, chiediti se le tue parole riflettono i tuoi sentimenti in modo accurato. Altrimenti, se continui a nutrire rancore, non ti arrendere. Riprova.
Quando hai iniziato a sentirti a tuo agio con il perdono e hai potuto perdonare almeno un'altra persona problematica nella tua vita, potrebbe essere il momento giusto per riflettere sui modi in cui puoi perdonare tuo figlio adulto. Ti ha causato vergogna e imbarazzo bagnandogli i pantaloni, succhiandogli il pollice o mangiando con le dita ben oltre l'infanzia? Ha tagliato la scuola in modo promiscuo e non si è laureato? Ha fatto un matrimonio terribile all'età di 18 solo per divorziare due anni dopo? Aveva un figlio fuori dal matrimonio che hai finito per prendersi cura di lei mentre lei lavorava? Gli hai dato dei soldi per la piccola impresa che ha sprecato? Ha preso in prestito la tua nuova auto senza il tuo permesso, mettendo graffi e ammaccature sul parafango anteriore?
Alcuni di questi, e molti simili scenari genitore / figlio e soap opera che accompagnano il processo di crescita, potrebbero averti tormentato. Potrebbe essere il momento di contrassegnarli dal registro, per pulire la lavagna. Rendi questo il tuo anno giubilare. Anche se il tuo bambino adulto non si aspetta una dichiarazione di perdono da parte tua, si aggrapperà ad ogni parola che pronunci e considererà le tue frasi come moneta del regno. Ma ricorda:
* Il perdono deve sentirsi giusto, essere naturale.
* Il perdono deve venire dal cuore.
* Il perdono è sottolineato da un tocco, un abbraccio, un sorriso.
Perdendo il tuo bambino adulto e chiedendogli perdono hai posto le basi per la tua terza e più difficile (ma più gratificante) area di autosviluppo - la libertà.
Ristampato con il permesso di New Society Publishers.
© 2001. http://www.newsociety.com
Fonte dell'articolo
All Grown Up: Vivere felici e contenti con i tuoi figli adulti
di Roberta Maisel.
Tutto cresciuto descrive come i genitori di mezza età e i loro figli adulti possono celebrare insieme la vita sviluppando amicizie amorevoli ed egualitarie che sono positive e senza sensi di colpa. Utilizzando strategie di risoluzione dei conflitti prese in prestito dal campo della mediazione, un sano rispetto per le questioni di gap generativo generate dalle rivoluzioni sociali degli 1960 e degli 70, e da un'ampia prospettiva spirituale, l'autrice fornisce sia soluzioni pratiche a problemi in corso, come e discussioni stimolanti su come questi problemi si sono rivelati.
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L'autore
ROBERTA MAISEL è un mediatore volontario con Servizio di risoluzione delle controversie di Berkeley a Berkeley, in California. E 'una genitrice entusiasta di tre figli adulti e, in vari momenti della sua vita, è stata insegnante di scuola e college, antiquaria, pianista accompagnatore e attivista politico che lavora con e per rifugiati centroamericani, senzatetto e pace in Medio Oriente . Ha tenuto conferenze e workshop sull'invecchiamento, sulla convivenza con la perdita e sul fatto di andare d'accordo con i bambini adulti.
