Il modo in cui pensiamo alle nostre esperienze passate influisce su come possiamo aiutare gli altri
Siamo meno in grado di capire gli altri se riflettiamo sui nostri stessi problemi. ? ??/Unsplash, CC BY-SA

Hai mai detto ad un amico di avere una situazione preoccupante "Lo so di preciso come ti senti"?

Questa risposta empatica è solitamente guidata da una connessione che abbiamo fatto con le nostre esperienze simili. Avendo "stato lì", crediamo di sapere cosa vuol dire essere loro. Ma noi veramente?

Durante la sua presidenza, Barack Obama spesso raggio della capacità di "riconoscerci l'un l'altro". Molto prima, Oliver Wendell Holmes ha scritto in 1859:

L'intuizione di un momento a volte vale l'esperienza di una vita.

Entrambe le citazioni riflettono i temi con cui gli psicologi si sono cimentati per gran parte dell'esistenza della disciplina. Cioè, come arriviamo a comprendere ed elaborare esperienze impegnative come interruzioni di relazioni, perdita di persone care o conflitti interpersonali, e fino a che punto possiamo usare queste esperienze per capire gli altri che attraversano cose simili.

Per affrontare questi problemi, dobbiamo considerare i modi in cui pensiamo a noi stessi ("auto-riflessione") e i modi in cui pensiamo agli altri ("presa di prospettiva").


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Come comprendiamo gli altri?

L'auto-riflessione sta rivolgendo la nostra attenzione verso l'interno per considerare ciò che sentiamo in un dato momento, perché abbiamo agito in questo modo e come le nostre esperienze passate ci hanno dato forma. Sorprendentemente, non riflettiamo sulle esperienze interiori come spesso ci si potrebbe aspettare, con il nostro ambiente di solito al centro dell'attenzione.

L'assunzione prospettica ci consente di considerare cosa vuol dire essere nella situazione di qualcun altro ed entrare in empatia con le loro esperienze. Lo facciamo ogni giorno, ad esempio quando prevediamo come a autista nella corsia successiva con un diverso campo visivo si comporterà, o quando consoleremo un amico che sta discutendo delle sue disgrazie.

Uno dei principali modi in cui cerchiamo di capire le esperienze di un'altra persona è immagina noi stessi al loro posto e usare le nostre esperienze di amore e perdita per connettersi con la loro situazione. Questo processo ha un base neurologica: le regioni cerebrali attivate quando ci concentriamo sul nostro punto di vista vengono attivate anche quando si considera quella di un'altra persona.

Riflettere su una situazione simile che abbiamo sperimentato lo rende più facile da capire un'altra persona e può risultare in compassione per la loro situazione. Ma a volte siamo in realtà meno compassionevole o disposto a Aiuto loro, in particolare se stiamo vivendo una situazione simile.

Come possiamo capirli meglio

I ricercatori ci credono riflettere su noi stessi in due modi diversi: uno per curiosità e il desiderio di sapere di più su ciò che ci fa battere ("auto-attenzione intellettuale"), e l'altro sta rimuginando sulle nostre esperienze - guidati da ansie e paure di perdita.

La ruminazione implica ripetere ripetutamente un evento, spesso con poca consapevolezza del perché si è verificato. Mentre auto-riflessione o attenzione più positiva è associata a un maggiore tendenza considerare il punto di vista delle altre persone, essere inclini a ruminare ci rende meno capaci di considerare le cose dalle prospettive altrui.

Più una persona rimugina, più vive angoscia personalerendendoli meno in grado di connettersi con le disgrazie altrui.

Inizialmente, è normale giocare negli eventi negativi della nostra mente, come una rottura del matrimonio o la perdita di una persona cara. Ma possiamo diventare fissato su queste esperienze, a cui è associato depressione e ansia. Affinché le nostre esperienze ci aiutino a connetterci con gli altri, dobbiamo andare oltre la ruminazione per sviluppare l'intuizione (comprensione) di ciò che è accaduto.

Le modi pensiamo alle esperienze passate può aiutare o ostacolare lo sviluppo di intuizione. Un modo è immergersi mentalmente nelle nostre esperienze passate - come se fossimo proprio lì dietro - concentrandoci su ciò che è accaduto. È probabile che porti in vita il passato, ma anche che si traduca in rabbia e che attribuisca la colpa agli altri coinvolti.

Al contrario, una prospettiva auto-distanziata, in cui quasi immaginiamo la situazione come un "Mosca sulla parete"Porta a concentrarsi sul perché si è verificata un'esperienza, che può favorire l'intuizione e la chiusura.

Gli studi hanno trovato quando le persone possono riflettere sui propri problemi con un po 'di distanza e compassione per se stessi, sono in grado di vedere il "quadro più ampio". Ciò a sua volta li rende maggiormente in grado di prendere in considerazione i propri e quelli degli altri, e più probabilmente di perdonare e aiutare gli altri.

Non possiamo mai sapere "esattamente" come si sente qualcuno

L'auto-refection è essenziale per comprendere le nostre esperienze problematiche. A sua volta, è probabile che questa comprensione ci aiuti a considerare gli altri in situazioni simili.

Non possiamo assumere che gli altri sperimenteranno una situazione esattamente come abbiamo fatto, come probabilmente c'è differenze nelle esperienze. Può anche essere difficile per immaginare noi stessi di nuovo in un momento emotivamente carico nelle nostre vite. In alcuni contesti, specialmente lavorando come psicologo o infermiere, si consiglia di prendere la prospettiva di un'altra persona in un modo più distaccato.

The ConversationForse, allora, piuttosto che dire a qualcuno "Lo so di preciso come ti senti ", è meglio fare domande curiose che ti aiuteranno a chiarire che cosa stanno attraversando, così come aiutarli a capire meglio la loro situazione.

Circa l'autore

Adam Gerace, ricercatore senior, Università di Flinders

Questo articolo è stato pubblicato in origine The Conversation. Leggi il articolo originale.

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