Stai cercando di vivere in modo indiretto attraverso i tuoi figli?

Stai cercando di vivere in modo indiretto attraverso i tuoi figli?

Sebbene tutti desideriamo che i nostri figli facciano bene, che abbiano ciò che vogliono, per raggiungere, dobbiamo essere consapevoli che ciò che vogliono può essere diverso da ciò che vogliamo per loro. Molte persone si trovano in posizioni nella vita che non sono adatte a loro e si sentono infelici e insoddisfatti anche perché hanno fatto quello che ci si aspettava da loro per compiacere i loro genitori.

Se si adattano i vostri bambini a uno stampo del vostro disegno, potreste perdere molte delle sorprese di cui non potete essere a conoscenza se non date loro la libertà di essere chi sono, piuttosto che chi volete che siano. E se senti che è successo a te, fermati e dai un'occhiata alla tua vita e vedi se le regole e i desideri che vivi sono davvero tuoi.

Non è mai troppo tardi per apportare modifiche, anche se pensa bene e fai piccoli passi a meno che la tua intuizione non ti dica che la chirurgia della vita più radicale è la strada da seguire. Che ne dici di parlarne con qualcuno di cui ti fidi (probabilmente non il genitore che hai cercato di compiacere) prima di prendere una decisione?

Essere migliori amici

Molti giovani ragazzi sono stati introdotti troppo presto per l'alcol e video violenti o sessuali perché i loro padri vogliono essere i migliori amici con loro e quindi non riescono a mantenere i confini adeguati. Riconoscere la nostra posizione unica e onorevole di genitori - l'unica madre o padre che avranno mai - può aiutarci a entrare in una posizione più appropriata e lasciare che abbiano altre persone che possono essere i loro migliori amici.

confidenti

Potrebbe sembrare che tu non abbia nessuno tranne uno dei tuoi figli con cui parlare dei tuoi problemi, ma non deve essere così. C'è sempre qualcuno che puoi trovare che è più appropriato e che avrà comunque una visione più obiettiva di tuo figlio. È ingiusto e offensivo dare ai tuoi figli informazioni che non possono elaborare, per avvelenare le loro menti sull'altro genitore, aspettarsi che si assumano carichi da adulti che tu stesso non puoi gestire.

Si prega di trovare un professionista o un amico con il quale si può lavorare attraverso tutto ciò di cui si ha bisogno per parlare. E se lo hai sofferto da bambino (anche da adulto), o continui a farlo, forse potresti esaltare il coraggio di dire ai tuoi genitori che non vuoi più essere parte a sentire i loro problemi e scuse te stesso perdonandoli per averti usato così in passato. Il miglior aiuto che puoi dare è quello di chiudere questa rotta, che non può mai portare loro a stare molto bene, e guidarli nella direzione di un aiuto professionale.

Potresti essere la persona più semplice con cui parlare con i tuoi genitori, e potresti amare la vicinanza extra che sembra portare alla tua relazione, facendoti sentire speciale e diverso - ma questo non significa che sia un bene per nessuno di voi.


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Favoritismo

Tutti i bambini sono diversi Alcuni sono come noi e potremmo sentire un legame stretto e speciale con loro. Oppure potresti trovarti preferendo stare con una figlia piuttosto che con un figlio perché puoi chattarla più facilmente. Qualunque sia la ragione, i nostri sentimenti possono portarci a mostrare favoritismi verso uno dei nostri figli. Stai attento! Questo spesso porta alla collusione con lui o lei a scapito di altri bambini.

Confidarsi nei tuoi preferiti prepara il terreno per una situazione abusiva non solo per gli altri bambini, ma anche per il favorito: sottoporli a standard e limiti diversi li porta ad essere ostracizzati dai loro fratelli e coetanei e può causare problemi comportamentali.

Intimacy Buffer and Vacuums

Se c'è un problema con l'intimità nel tuo matrimonio o con il tuo partner, allora spetta a te risolverlo piuttosto che usare uno (o più) dei tuoi figli per alleviare la pressione. A volte i bambini vengono usati quasi come scudi umani per scongiurare situazioni che potrebbero portare ad essere onesti sui propri sentimenti.

Se l'intimità (non di natura sessuale, ma il dare conforto, conforto e compagnia, che idealmente dovrebbe essere data da un partner) è un problema, deve essere affrontato delicatamente piuttosto che evitato. Ci sono potenziali conseguenze per tutta la vita per un bambino che viene usato in questo modo, poiché la risultante invischiamento con il genitore gli impedisce di essere libero di sviluppare i propri bisogni di intimità e di cercare partner appropriati per soddisfare tali bisogni.

Caricamento della pistola ...

Spesso un genitore, ad esempio il padre, viene accusato di essere il bullo, essere rozzo e franco o essere il "cattivo" in generale mentre l'altro genitore è visto come dolcezza e luce. Ma spesso il "cattivo" agisce solo su fatti che gli sono stati alimentati dall'altro. In questi casi il genitore "gentile", in questo caso la madre, nutre l'altro con informazioni che richiedono un'azione e poi si ritira, lasciando il suo partner ad affrontare il problema. Il "bravo ragazzo" fabbrica i proiettili e carica la pistola in modo che il suo compagno la spari e faccia il lavoro sporco.

Il risultato finale è che un genitore diventa sempre più periferico mentre l'altro è adorato e compianto per avere un partner così terribile. Non solo si tratta di abdicazione di responsabilità, ma è disonesto, debole, manipolativo e vigliacco. Avere il coraggio di affrontare le cose onestamente piuttosto che insegnare ai tuoi figli a intrufolarsi raccontando storie e convincendo qualcun altro a parlare per loro.

Collusione

Il tuo rapporto con i tuoi figli: migliore amico? Confidente? Dipendente? Overprotector?Essere empatici con i nostri figli è encomiabile e desiderabile, ma simpatizzare con loro (o chiunque altro) spesso ci conduce al prossimo passo della collusione. Ci ritroviamo a fare congetture, ad avere aspettative diverse e alla fine a intraprendere una transazione disonesta in cui entrambi sappiamo che non siamo veritieri, ma evitiamo e ignoriamo questo fatto e continuiamo con la fantasia che abbiamo creato.

Gary sentì sua madre dire al suo insegnante che i suoi compiti non erano fatti perché non stava bene. Sia lui che sua madre sapevano che era una bugia. Nella sua protezione di lui ad ogni costo, sua madre sta insegnando a Gary a mentire e anche a provare che lei stessa non è affidabile. Nessuno dei due può fidarsi dell'altro perché in fondo entrambi non si sa che nessuno dei due è onesto. Questo semina le transazioni disoneste e manipolative in altre aree.

Avere il coraggio di affrontare delicatamente i problemi così come sono, modelli per il tuo bambino un modo di essere amorevole ma onesto che li porterà ad essere adulti sicuri di sé, che si rispettino e che vivono secondo la loro integrità.

Dipendenza

Anche se di solito vediamo i nostri figli come dipendenti da noi, spesso è il genitore che è il dipendente. A volte abbiamo un'agenda nascosta nell'avere figli - vogliamo che qualcuno ci ami, che si prenda cura di noi. Ma questo porta a confusione sui ruoli all'interno della famiglia e alle incongruenze quando il genitore improvvisamente vuole prendere nuovamente il comando. A quel punto l'autorità genitoriale viene minata e nessuno sa dove si trova il controllo.

Se hai problemi di dipendenza, è il momento di risolverli. Ricorda cosa stai modellando ai tuoi figli. E se hai un genitore a carico, a meno che tu non abbia un'età in cui naturalmente cambiamo ruolo e inizi a diventare genitori dei nostri genitori, allora devi guardare ai tuoi bisogni e uscire da una situazione malsana e potenzialmente paralizzante.

Iperprotezione e Coddling

Iperprotezione sorge sempre dove i genitori hanno i loro problemi di paura. Proiettano questi sui loro figli, infondendo loro ansia, sentimenti di fragilità e impotenza e impedendo loro di sviluppare le capacità di coping necessarie per andare avanti con la vita e cavalcare le onde. A meno che i bambini non possano cadere, non impareranno mai ad alzarsi da soli. A meno che non commettano i propri errori, sono impreparati alla vita.

Prendi coraggio e tirati indietro. Trattenere il respiro se è necessario, ma lasciarli inciampare e riprendersi. Questo vale per salvarli dalle difficoltà in cui si procurano. Troppo spesso vedo persone che non hanno mai imparato il valore del denaro perché i loro genitori hanno sempre pagato i loro debiti. O altri che non dicono la verità perché i loro genitori hanno sempre mentito per loro all'autorità, proteggendoli dalla disciplina a scuola, dagli spifferi con la legge e dal tenere il loro angolo in piccoli disaccordi.

Questo marchio di "amore" è in realtà dannoso e ci si chiede quale dolore questi genitori stiano cercando di evitare - i loro figli o i loro. Di solito è quest'ultimo. I bambini hanno bisogno di imparare che stiamo vivendo nel mondo reale. Le cose non sono sempre come vogliamo che siano e dobbiamo solo imparare ad affrontarlo e cercare il dono ovunque ci troviamo.

La pazienza dei genitori varia a seconda dello stato emotivo e del livello di stress, ei bambini devono imparare a far fronte a questo. Frustrare i nostri figli non dando loro tutto quello che vogliono è in realtà aiutarli con queste capacità di coping.

Quando i genitori hanno il loro stesso dolore ...

Se la rabbia o la rabbia è diventata una modalità frequente di comunicazione con il tuo bambino, o se frequenti reazioni eccessive, cerca qualche dolore irrisolto nel tuo passato.

Janet era costantemente arrabbiata per il comportamento di Tom di sei anni, esigendo standard che gli erano impossibili da raggiungere, criticare e scatenare, di solito verbalmente ma a volte fisicamente. Anche se odiava il suo stesso comportamento ed era preoccupata per gli effetti a lungo termine su Tom, sembrava incapace di fermarsi, la sua colpa e la sua vergogna aumentavano la sua infelicità.

Era in grado di riconoscere quel qualcosa, anche se non sapeva cosa, nel comportamento di Tom stava toccando qualche problema profondo e doloroso in se stessa. Era diventato un capro espiatorio per tutta la sua frustrazione, rabbia e dolore per non essersi mai sentito amato da suo padre. Chiese attenzione e padre da suo marito e in qualche misura da Tom, chiedendogli se l'amava, volendo affetto da lui qualche volta di fronte ai suoi amici. Era solo in parte consapevole della natura seriamente abusiva e incestuosa del suo "amore" e aveva bisogno di un considerevole aiuto per maturare e sviluppare uno stile di genitorialità più appropriato mentre risolveva i suoi problemi.

© 2001. Tutti i diritti riservati.
Ristampato con il permesso dell'editore
Ulysses Press. http://www.ulyssespress.com

Fonte dell'articolo

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dalla dott.ssa Brenda Davies.

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Circa l'autore

Dr. Brenda DaviesLa dottoressa Brenda Davies, psichiatra e guaritrice spirituale britannica, combina la sua formazione medica tradizionale con antichi doni di guarigione. Avendo vissuto e lavorato in tutto il mondo, ora risiede in Texas, anche se i suoi workshop, clienti e conferenze la tengono su un circuito internazionale. Madre di due figli e nonna di uno, vive felicemente il proprio percorso spirituale mentre esplora le frontiere dell'amore e della guarigione. Visita il suo sito Web all'indirizzo http://www.brendadavies.com/

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