Modifica del comportamento

Qual è lo scopo del tuo critico interiore?

Come è arrivato qui il mio critico interiore e a che scopo è servito?

Non aspettare il Giudizio Universale. Succede ogni giorno.
                                                             - ALBERT CAMUS

In un corso di meditazione, un avvocato si è riferito al critico come a un cattivo compagno di stanza che ti critica sempre per non aver fatto nulla di giusto. Un sacco di persone stavano annuendo con la testa in segno di approvazione mentre parlava. Durante quel corso "lo spiacevole compagno di stanza" divenne sinonimo di tutte le voci malsane nella nostra testa.

Più tardi qualcuno ha notato che il critico non sarebbe così male se fosse solo un compagno di stanza che vive nella sua testa. Ma, ha detto, è più come avere un intero dormitorio universitario nella tua mente! Ha commentato che "ci sono così tanti critici là dentro, e stanno tutti facendo un casino, anche nel bel mezzo della notte!" Ho dovuto essere d'accordo, e ho aggiunto che non è una festa a cui voglio essere invitato. Ma il critico non si preoccupa degli inviti. Entra semplicemente, spesso nel momento più inappropriato.

Perché abbiamo un critico interiore?

Se il critico è un ospite così indesiderato, perché così tante persone ne sono tormentati? La natura raramente, se non mai, produce qualcosa che non ha uno scopo. Quindi qual è lo scopo del critico e come è arrivato?

Ci sono molte spiegazioni psicologiche per la presenza del critico. Freud, uno dei padri fondatori della psicologia, si riferiva ad esso come al "super-io". Per lui il super-io era una componente essenziale della psiche il cui compito era di contenere gli impulsi dell '"id". sono le forze sessuali più primitive, inconsce, che si trovano dentro di noi. Se questi non fossero contenuti, egli posò, porterebbe ad un agitarsi sfrenato di queste forze aggressive e egocentriche, che renderebbero quasi impossibile vivere in una società civile. (Il film Il signore delle mosche ritrae questo tipo di realtà, con le sue conseguenze strazianti).

Per dirla in termini non tecnici, neonati e bambini hanno bisogno di mantenere il massimo flusso di amore, affetto e cura dai loro caregivers, non solo per la sopravvivenza, ma per uno sviluppo ottimale. Questo è in parte il motivo per cui i bambini nascono così adorabilmente carini che vogliamo amare e prenderci cura di loro. Per adattarsi al particolare sistema familiare e alle norme in cui ti sei trovato da bambino, avevi bisogno di qualche facoltà che ti permettesse di controllare le forze più ribelli di rabbia, rabbia, avidità ed egoismo che stavano attraversando il tuo piccolo tesoro.

Dato che quelle forze sono così forti, era necessario un meccanismo altrettanto potente per frenarle. E non c'è un'arma più grande della vergogna per spegnere una forte forza in noi stessi. Pensa solo ai modi in cui sei stato vergognoso mentre crescevi, come un suggerimento per frenare quegli impulsi.

In una delle tante accanite lotte con mio fratello maggiore, una volta l'ho definito un "bugiardo insanguinato" dopo aver protestato con i miei genitori che stava mentendo su qualche scherzo per cui ci eravamo messi nei guai. Mio padre, che era cattolico e furioso nel sentirmi pronunciare una parolaccia, ha proceduto - letteralmente - a lavarmi la bocca con acqua e sapone, sostenendo che il giuramento era peccaminoso.

Come puoi immaginare, ho imparato abbastanza rapidamente che non era giusto imprecare, che sarei stato punito e vergognato di averlo fatto. Quindi, al fine di prevenire qualsiasi futura umiliazione, il mio critico è stato molto veloce nel ricordarmi che il giuramento era sbagliato, sbagliato e vergognoso, e soprattutto non doveva essere fatto intorno alla mia famiglia.

In un certo senso il critico stava facendo il suo lavoro, cercando di proteggermi da ulteriori imbarazzi pubblici e dal rifiuto della famiglia. Il problema è che non va via. È come un disco rotto, costantemente ripetuto. Continua ad insistere come se trasgredire in quel modo avesse conseguenze disastrose, anche a distanza di decenni dall'incidente, che naturalmente è raramente vero.


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Internalizzazione delle regole delle figure di autorità

Mio padre vive a cinquemila miglia di distanza e probabilmente giura più di me. Eppure anche oggi, se giuro in pubblico, posso sentire un pizzico di colpa e una preoccupazione inconscia che il martello di un giudice scenderà e regnerà contro di me.

Il critico impara ad anticipare i giudizi e la condanna degli altri - in particolare i nostri genitori, leader religiosi, insegnanti, amici influenti, parenti e altre figure di autorità. Per proteggerci dall'essere respinti o vergognati da loro, il critico impara a interiorizzare le loro regole.

Per vedere questo in azione, basta osservare i ragazzi e le ragazze che giocano e notare le varie regole che hanno appreso e si applicano strettamente l'uno all'altro. Per lo più stanno solo ripetendo le molte regole e norme culturali che sono state insegnate a casa oa scuola. Codici di condotta semplici, giusti e sbagliati. E se violi il codice, sarai punito o almeno bandito dal gruppo o dal gioco.

Guardate come, anche oggi, i ragazzi e gli adulti sono derisi dai pari e dagli adulti con commenti vergognosi per qualsiasi espressione di morbidezza o vulnerabilità, al fine di mantenerli saldamente in uno stampo stereotipato, se non macho, maschile. Possono essere etichettati come deboli, morbidi o di tipo pushover se presentano attributi "femminili". Questi giovani maschi ripetono ciò che è stato loro detto e interiorizzato, e lo trasmettono ai loro coetanei, e alla fine ai loro stessi figli. Quindi il ciclo di shaming continua di generazione in generazione.

Giudizio sociale, vergogna e necessità di conformarsi

Le ragazze non sono esenti da questo giudizio sociale e da vergogna. In effetti potrebbe essere più intenso per loro. Quante volte alle ragazze viene detto che è poco femminile e poco femminile essere aggressivo o assertivo, e che invece dovrebbero essere gentili e solidali? Sheryl Sandberg, COO di Facebook, nel suo libro Magra, osserva che quando le ragazze mostrano capacità di leadership naturale in giovane età, sono spesso etichettate come prepotenti, per farle vergognare in un ruolo femminile di deferenza più tradizionalmente accettato socialmente.

Il potere di questa necessità di conformarsi è forse più evidente durante gli anni dell'adolescenza, quando è considerato essenziale per adattarsi e essere accettato dai propri pari. E questa è un'età in cui il critico interiore diventa più vocale, più evidente in superficie e talvolta intensamente crudele e vergognoso. Il suicidio giovanile è una delle conseguenze estreme di questa schiacciante umiliazione e punizione da parte del critico.

Prospettiva semplicistica del critico interiore: buono e cattivo, giusto e sbagliato

Un punto importante da notare è che il critico non è un meccanismo particolarmente sofisticato, in parte perché è quasi completamente sviluppato dall'età di otto anni. Funziona con la prospettiva e la voce di un bambino. Questo è il motivo per cui ha una visione semplicistica e un rigido codice di buono e cattivo, giusto e sbagliato. Ciò spiega, in parte, perché il ragionamento con il critico tende ad andare da nessuna parte - il critico è inflessibile nel suo modo di pensare e incapace di cogliere ambiguità e sottigliezza.

Quando sei adulto, il critico è da tempo sopravvissuto alla sua utilità. Quando eri giovane, era uno strumento essenziale che la tua psiche impiegava per aiutarti a integrarti e ottimizzare il flusso di affetto. Ma nel tempo si sviluppa nella voce della tua coscienza, l'autorità su ciò che è buono o cattivo e può influenzare pesantemente le tue scelte. Ancora peggio, ha l'arroganza di pensare che possa decidere se sei degno di amare o se sei una brava persona.

Alcuni sostengono che il critico interiore emerge da un innato pregiudizio della negatività che ha le sue radici nella sopravvivenza. In termini di evoluzione, la capacità di notare ciò che è sbagliato, problematico o potenzialmente sfidante ci aiuta a sopravvivere consentendoci di prevedere e prepararci al peggio e di prevedere situazioni potenzialmente pericolose per la vita nel nostro ambiente. Tuttavia, quando questa abilità viene attivata da noi stessi, non è necessariamente così utile.

Ironia della sorte, quando questa distorsione della negatività diminuisce il nostro valore, tendiamo a funzionare meno bene. Questo ci mette in una posizione peggiore per sopravvivere sia alle sfide interne che esterne, e ostacola la nostra capacità di prosperare.

Questo è il motivo per cui, nel trattare con il critico, è necessario portare molto discernimento e saggezza da sopportare. Ciò implica riconoscere il valore e il ruolo del critico nel tuo passato ma, allo stesso tempo, intercettarlo quando non è utile o rilevante nel presente.

PRATICA

In un diario o in una meditazione tranquilla, prenditi del tempo per riflettere sulle origini del tuo critico interiore. Cosa l'ha portato in essere? Cosa l'ha scatenato? Pensa se il tuo giudice ha la voce o il tono delle figure di autorità del tuo passato.

Rifletti sulle seguenti domande:

  • I tuoi giudizi suonano come la voce di tua madre o di tuo padre?

  • I pensieri critici hanno un tono religioso per loro, forse interiorizzato mentre crescono in una fede che ha una forte visione del bene e del male?

  • Eri stuzzicato dai fratelli che avevano opinioni forti su di te che non erano gentili?

  • Sei stato allevato da un nonno o da una bambinaia che aveva le proprie opinioni forti su chi dovresti essere e su cosa era giusto e appropriato?

  • Nella tua adolescenza sei stato particolarmente colpito dai tuoi coetanei e dalle loro severe regole e giudizi?

  • I tuoi giudizi si sono formati interiorizzando il modo in cui la tua famiglia o il personale di assistenza sono stati duri, critici e rifiutando se stessi o gli altri, e hai imparato a rispecchiare questo comportamento quando si relaziona a te stesso?

  • In che modo la tua mente giudicante inizialmente si è sviluppata per aiutarti a inserirti nella particolare struttura e cultura familiare in cui sei cresciuto? Forse è stato quello di smorzare impulsi, energie e reattività che avrebbero potuto farti rifiutare o rimproverare dai tuoi badanti. Oppure avrebbe potuto semplicemente reprimere emozioni non gradite in famiglia, come tristezza o rabbia.

Dato che siamo creature sociali, il nostro bisogno di amore e affetto è fondamentale, e il critico, almeno inizialmente, ti ha aiutato a mantenerti in armonia con quel flusso di connessioni. Per questo motivo non abbiamo bisogno di giudicare il giudice.

Possiamo avere compassione per il dolore da cui è sorto, da un bisogno profondo di essere amato e curato. E, allo stesso tempo, possiamo riconoscere perché il critico è così forte - si è sviluppato in tenera età, per auto-protezione, e ha definito percorsi neurali che sono stati rafforzati solo con il passare degli anni.

© 2016 di Mark Coleman. Tutti i diritti riservati.
Ristampato con il permesso dell'editore
New World Library. http://www.newworldlibrary.com

Fonte dell'articolo

Fai pace con la mente di Mark ColemanFai pace con la tua mente: in che modo la consapevolezza e la compassione possono liberarti dal tuo critico interiore
di Mark Coleman

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L'autore

Mark ColemanMark Coleman è un insegnante di meditazione senior presso lo Spirit Rock Meditation Center nel nord della California, un executive coach e fondatore del Mindfulness Institute, che porta formazione alla consapevolezza alle organizzazioni di tutto il mondo. Attualmente sta sviluppando un programma di consulenza sulla regione selvaggia e una formazione di un anno nel lavoro di meditazione sulla natura selvaggia. Può essere raggiunto a www.awakeinthewild.com.

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