Janelle e io ci siamo incontrati per la prima volta in 2010 quando un membro della sua famiglia venne da me per una lettura. All'epoca vivevo nell'Australia occidentale, offrendo letture psichiche e medie da casa. Dopo questa particolare lettura ho traboccato di compassione, sentendo il dolore di coloro che credono di aver perso i loro cari per sempre. Mi sono detto: "Vorrei poter fare di più", e la voce di Janelle ha risposto forte e chiara: "Scrivere la mia storia aiuterebbe".

Ciao, mi chiamo Janelle e vorrei raccontarti la mia storia. Ho finito la mia vita saltando da una scogliera all'età di 29, ma un estraneo non avrebbe trovato una ragione per la mia azione disperata: ero una giovane donna dall'aspetto bellissimo con una carriera fiorita, e stavo per sposarmi liceo tesoro.

Anch'io ero famoso, qualcosa a cui aspiravo da quando ero una bambina. Mi è piaciuto essere sotto i riflettori; Ho adorato il mio fidanzato; Ho amato la mia famiglia, i miei amici, i miei colleghi e i miei cani. Ho amato il paese in cui ho vissuto. Ho amato i miei genitori che mi avevano adorato fin dal giorno in cui sono nato. Comunque ho saltato.

Anche ora riesco a sentire la disperazione e il terrore che ho vissuto al momento della mia morte. Sono stato sopraffatto da sentimenti di indegnità e odio di sé. Pensavo di essere brutto e un fallimento e di aver fatto vergognare tutti quelli che hanno amato e creduto in me.

Questi sentimenti non sono venuti fuori dal nulla. Avevo preso antidepressivi per anni, sin dalla mia adolescenza, quando il bullo nella mia mente mi diceva che ero grasso, anche se ero magro. Ma quegli episodi non erano nulla in confronto a quello che ho vissuto verso la fine della mia vita.

La pressione che si era accumulata sin dalla tenera età divenne insopportabile. Soffrivo di "perfezionismo" cronico e questo si manifestava in tutto, compresi i miei rapporti con gli altri.

Non ho la sensazione che sia stato io a saltare: non ricordo quasi nulla di quel giorno, oltre alla necessità di fermare la tortura nella mia testa. È difficile riconoscermi nella ragazza che è saltata: io - la gente che si compiace, il perfezionista, che lascia dietro di sé un tale disastro - che era inaudito, ma ancora, l'ho fatto.

Dal punto di vista umano ero una persona che soffriva di depressione, che ha avuto la sfortuna di andare da un medico che ha prescritto farmaci che non funzionavano e, di conseguenza, mi sono ucciso. La fine.

Le reazioni a una morte intempestiva variano

Alcuni credono che quelli che muoiono giovani siano troppo belli per questo mondo e Dio li vuole con Lui. O la vita non è altro che un gioco di roulette russa e la morte è una conseguenza di eventi sfortunati. Altri credono che i nostri respiri siano contati e tutti sono predestinati. Il mio fidanzato ha cercato di dare un senso alla mia morte inchiodando il medico "colpevole", mentre mia madre si è appassionata alla prevenzione del suicidio, così che la mia morte non sarebbe stata vana.

Ma dov'ero quando il mondo si fermò per i miei cari e la mia immagine apparve sui media in tutta l'Australia con titoli scioccanti come: "Janelle Du Gard muore all'età di 29"? Stavo attraversando il Bardo, come dicono i buddisti? Stavo invocando il mio caso a The Gate with Saint Peter? Ho guadagnato le ali per perdere il mio corpo e Dio era contento di riavere il suo angelo? Ecco la storia che i media non hanno avuto. Questa è la mia storia dal momento in cui ho smesso di essere Janelle come il mondo mi aveva conosciuto ...

L'aldilà secondo Janelle

Gli dei nascondono agli uomini la felicità della morte,
             per poter sopportare la vita.      - Lucano

La prima cosa di cui mi resi conto era un vento intenso, che non passava il mio corpo ma lo attraversava. Ho letteralmente sentito che mi stavo dissolvendo. Mi sentivo libero; questo era il meglio che avevo sentito in settimane, forse anche mesi. Notai una calma assordante e colori che, solo per un momento, sembravano passare attraverso di me.

Mi resi conto della mancanza di temperatura: non ero né freddo né caldo, lo ero solo. Avevo la sensazione di essere innalzato, ma non sapevo cosa. Il primo momento senza un corpo era incredibile, passando dalla disperazione alla libertà in un istante. Sapevo che ero morto o almeno in coma per la mancanza di sensi come li conoscevo.

Non avevo paura, non per un secondo, ma ero preoccupato di ciò che sarebbe venuto. Il desiderio delle persone in me voleva ancora farlo bene, anche dopo la morte.

Mi ero sentito solo durante la vita. Non era colpa di nessuno; la maggior parte delle persone aveva fatto di tutto per farmi sentire a mio agio. Mi sentivo solo perché mi sentivo diverso. Durante gli ultimi mesi e forse anche anni della mia vita mi sono sentito isolato nel mio (a volte piuttosto orribile) mondo.

E in un attimo tutti questi sentimenti se n'erano andati e io ero sopraffatto da un senso di appartenenza. Non era tanto che qualcuno mi stesse aspettando; era più che il velo della separazione si era alzato ed ero diventato tutt'uno con tutto.

Questo benedetto nulla non era esattamente l'opposto di sentirsi soli, distaccati e isolati; era anche l'opposto del sentirsi perseguitato. Durante la mia vita ho messo lo stress su di me per ottenere "giusto".

Mi preoccupavo dei miei sguardi, del mio peso, dei miei voti scolastici, dei miei risultati sul lavoro, e mi preoccupavo di quello che gli altri pensavano di me. Tutto ciò è svanito in un istante. Ciò che restava era pace, pace pura e beata.

Il più vicino che riesco a descrivere è la sensazione di trovarsi in un letto caldo in una fredda mattinata piovosa, senza doveri né appuntamenti in attesa. Mi sentivo pieno e soddisfatto. Mi sentivo circondato dall'amore, amore che veniva da altri come me. Mi sentivo come se fossi tornato nel grembo materno, completamente curato.

Non sentivo nulla e quindi sentivo tutto. Ero diventato una spugna senza peso, una calamita d'amore, assorbendo così rapidamente l'amore che mi circondava in modo tale che ero totalmente sazio. Non sentivo di "andare da qualche parte", eppure sentivo di essere in movimento.

Tutto è energia

Più tardi ho imparato che tutto nel nostro universo è movimento: tutte le particelle esistenti viaggiano e tutto è energia. Vorrei che le energie avessero i colori visibili all'occhio umano. Se così fosse, probabilmente sarei ancora vivo, perché la gente avrebbe notato quanto fosse nero il mio campo energetico (che rappresentava i miei pensieri e sentimenti). Confrontarmi con la mia oscurità avrebbe potuto costringermi a smettere di fingere di essere a posto.

Le energie di cui mi resi conto dopo la mia morte non erano né minacciose né invasive. Sembravano non esercitare alcuna influenza su di me; Sapevo semplicemente che erano lì. Ciò che lo rendeva così pacifico era la mancanza di pressione: non c'era tempo; nessun giorno o notte, domani o ieri. Sentivo che potevo davvero riposare.

Da allora ho capito che puoi raggiungere questo stato sublime durante la vita, che puoi liberarti dall'ansia a tutti i livelli, anche sotto tortura. Mi perseguitavo fin dall'infanzia: la mia mente era piena di scadenze folli e di traguardi da raggiungere, altrimenti ...

Da adulto, non sapevo cosa significasse essere vivo e libero. L'ultima volta che sono stato libero è stato come un bambino, e non l'ho provato di nuovo fino a quando non sono morto.

Dopo questo stato iniziale di Beatitudine, mi resi conto di una frequenza che mi raggiungeva dalla vita. Ho sentito la parola "NOOOO" vibrare attraverso di me con disperazione e incredulità, proveniente dal mio amante. Questo mi ha lasciato perplesso, perché era un tale contrasto con la bella esperienza che stavo vivendo.

Questa contraddizione era un assaggio di ciò che io, e quasi tutte le anime che hanno concluso la propria vita, trattano. Avrei voluto essere salvato? Ero la ragazza più fortunata del mondo quando si trattava di famiglia e amici. Avevo un compagno che farebbe qualsiasi cosa per annullare ciò che è successo. Quindi sì, avrei voluto evitare tutto il dolore che le persone hanno sofferto a causa mia, ma no, non avrei mai potuto essere felice senza vivere questa pace.

Come confuso! Ho concluso che avevo molto da imparare.

© 2015 di Melita Harvey.
Pubblicato da 6^th Libri
un'impronta di John Hunt Publishing.

Fonte dell'articolo

Beatamente morto: lezioni di vita dall'altra parte
di Melita Harvey.

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L'autore

Melita Harvey, nata van Doesum, è nata e cresciuta nei Paesi Bassi. I cieli grigi la incoraggiarono a spostarsi verso il sole all'età di 24. Rimase nel sud dell'Europa fino a quando emigrò in Australia 17 anni dopo. Lì ha lavorato come medium e medium fino a quando lei e suo marito hanno iniziato a viaggiare per l'Australia in un camper. Beatamente morto è il primo libro di Melita, e fu scritto durante i suoi anni sulla strada. Melita è attualmente in fase di traduzione Beatamente morto  in olandese.