Lasciare la casa di famiglia quando sono coinvolti bambini comporta barriere psicologiche e pratiche. fizke | Shutterstock
Per chiunque sia a conoscenza di qualcuno – un amico, un collega, un familiare – che subisce abusi e violenze a casa, una delle domande più grandi è spesso perché non se ne va e basta? Può essere difficile comprendere la portata del controllo coercitivo e gli ostacoli pratici nell'uscire, per non parlare dei sentimenti complessi che una sopravvissuta a un abuso deve disfare. Quattro esperti discutono del motivo per cui i sopravvissuti potrebbero non chiedere aiuto o non sentirsi in grado di andarsene.
Paura e controllo
Cassandra Wiener, professore ordinario di giurisprudenza, City, University of London
Controllo coercitivo è una strategia calcolata di dominio. Un perpetratore inizia pulendo la propria vittima, guadagnando così fiducia e accesso. Loro allora fanno paura alla loro vittima – di solito, ma non sempre, istigando alla paura della violenza fisica o sessuale. La paura è ciò che rende credibili le minacce. Ed è quando una minaccia è credibile che una richiesta diventa coercitiva.
La ricerca ha dimostrato che un molestatore eserciterà il controllo limitando l'accesso alla famiglia e agli amici, al denaro e ai trasporti, isolando così la vittima e rendendole più difficile resistere. La vittima sperimenta un'ansia costante e generalizzata – ciò che gli psicologi chiamano a stato d'assedio – che non hanno moderato il loro comportamento a sufficienza per scongiurare la catastrofe.
Contrariamente a quanto spesso si presume – che la vittima scelga di restare; che hanno opzioni; che l'impiego di tali opzioni li manterrebbe al sicuro - la ricerca ha dimostrato che partire è effettivamente pericoloso. Il controllo continua una volta che la relazione è finita, ma cambia l'enfasi dal tentativo di mantenere la vittima nella relazione cercando di distruggerli per averlo lasciato
Alloggio, assistenza all'infanzia, sostegno e finanze
Michaela Rogers, Docente Senior in Servizio Sociale, Università di Sheffield
Per le vittime con figli, pratico e psicologico barriere alla fine di una relazione abusiva può sovrapporsi. Abuso economico spesso significa che la vittima è lasciata con poca fiducia e senza la conoscenza hanno bisogno di gestire le proprie finanze e sostenere se stessi e i propri figli. Si sentono in colpa per aver allontanato i bambini dai loro genitori, dalla loro casa, dagli animali domestici e dalla scuola. Si preoccupano allontanandoli dalla famiglia e dagli amici.
Potrebbero verificarsi ritardi nell'assicurare un alloggio adeguato e una nuova scuola a causa della carenza di alloggi sociali. Potrebbero inoltre mancare servizi di assistenza all'infanzia a prezzi accessibili o scarsi collegamenti di trasporto. Al contrario, alcuni sopravvissuti potrebbero essere incaricati di fare viaggi giornalieri nel loro ex quartiere per portare i bambini a scuola con il rischio che ogni viaggio comporta che incontrino il loro aggressore.
La ricerca mostra che i sopravvissuti ad abusi domestici che hanno uno status di immigrazione precario possono temere di essere espulsi. Potrebbero avere poco o nessun inglese parlato o avere accesso agli interpreti. E possono nutrire preoccupazioni sulla gestione quotidiana se non hanno un reddito indipendente o il diritto a accesso benefici o alloggi adeguati finanziati dallo stato.
Per i sopravvissuti che si identificano come LGBTQ+, nel frattempo, ci sono una miriade di barriere. Potrebbero non riconoscere le loro esperienze come abusi. Potrebbero temere di essere scoperti e potrebbero preoccuparsi servizi sociali che intervengono, soprattutto in termini di misure di protezione dei minori.
Le persone LGBTQ+ spesso non conoscono o pensano di non essere idonee ai servizi di supporto per la violenza domestica tradizionali. Esistono servizi speialisti, ma l'offerta in tutto il paese è molto modesta, in particolare nelle aree rurali.
Le vittime con disabilità o condizioni di salute devono affrontare ulteriori difficoltà ostacoli pratici, in particolare per quanto riguarda l'alloggio. Per alcuni, l'abusante potrebbe anche essere il caregiver. Anche chi ha bisogni multipli e complessi (come problemi di salute mentale, uso di sostanze, senzatetto o reati) spesso fatica ad accedere servizi di supporto specialistici.
Stigma e vergogna
Alison Gregory, ricercatrice (popolazioni traumatizzate e vulnerabili), Università di Bristol
Gli abusi domestici si verificano in ogni società e cultura. Eppure, nonostante i cambiamenti negli ultimi 50 anni, lo siamo ancora tristemente impreparato confrontarsi con l'idea che gli abusi domestici accadano a persone proprio come noi.
Molti sopravvissuti si sentono imbarazzato o vergognoso che hanno subito abusi domestici. Possono temere che, decidendo di porre fine a una relazione abusiva, le loro esperienze diventino note agli altri e rischieranno di esporsi a opinioni e giudizi esterni – che saranno trattati diversamente di conseguenza.
La ricerca mostra sopravvissuti sono preoccupati, in particolare, di deludere i propri genitori. Allo stesso modo, porre fine a una relazione abusiva significa che un sopravvissuto deve confrontarsi con le proprie esperienze e potrebbe temere di dover dare un senso a quelle esperienze.
Amore
Alison Gregory e Sandra Walklate, Cattedra di Sociologia, Università di Liverpool
L'amore può essere un ragione incredibilmente potente perché le persone rimangono in una relazione violenta, perché non sentono di poter andarsene, o perché se ne vanno e poi tornano. Ed è, forse, uno dei motivi più difficili da capire. La ricerca mostra che i sopravvissuti stessi diventano frustrati dal fatto che il loro amore, la loro preoccupazione e la cura per chi abusa li abbia tenuti intrappolati.
Un'analisi 2021 di risposte alla campagna Twitter #WhyIStayed rivela come complesso questi sentimenti possono essere. Parla anche della potente influenza che hanno i commenti sociali sulle relazioni, il matrimonio e la famiglia. Alcune donne hanno twittato: "Il matrimonio è per sempre", "Non volevo scappare quando abbiamo incontrato un brutto momento" e "I bambini hanno bisogno di un padre".
Inoltre, lo studio mostra il potere che esercitano le aspettative sociali sul romanticismo e sull'amore. Come una persona ha twittato: "La prima volta che ti colpisce, ti dici che è stato un incidente isolato. È pentito. Tu perdoni. La vita è di nuovo normale". Ricerca ha dimostrato che quel perdono nasce dal desiderio della vittima di mantenere la relazione, come obiettivo primario della vita, anche a scapito della propria incolumità.
Gli abusatori, al contrario, possono essere astuti e abili quando si tratta di manipolare i sentimenti d'amore di un sopravvissuto. Premetteranno editti coercitivi con: "Se mi amassi, mi avresti...". Useranno anche i sentimenti di cura e preoccupazione dei sopravvissuti per cercare di impedire loro di andarsene, comunemente minacciando di ferirsi o uccidersi se lo fanno. Gli abusatori sanno che il pensiero di un potenziale danno all'aggressore causerà al sopravvissuto angoscia e forse sensi di colpa (anche se il sopravvissuto non ha fatto nulla di male).
Ai sopravvissuti può essere chiesto da amici, parenti e professionisti increduli: "Come puoi amarli ancora dopo quello che hanno fatto?" Questo vede molti sopravvissuti rimanere in silenzio sui loro sentimenti residui, che, di per sé, sono pericolosi. L'amore è un forte motivatore e se non diamo il permesso che venga espresso, rischiamo di alienare i sopravvissuti e isolarli ulteriormente, il che è proprio quello che vogliono gli abusatori.
Circa l'autore
Cassandra Wiener, Docente senior in giurisprudenza, Città, Università di Londra; Alison Gregorio, Ricercatore, Università di Bristol; Michele Rogers, Professore Associato di Servizio Sociale, Università di Sheffielde Sandra Walklate, Eleanor Rathbone Cattedra di Sociologia, Università di Liverpool
Questo articolo è ripubblicato da The Conversation sotto una licenza Creative Commons. Leggi il articolo originale.
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