Come dovresti scegliere i tuoi amici? Liderina / Shutterstock.com
Buone amicizie sembrano degne di essere celebrate. Ma per molti di noi, di tanto in tanto, le tensioni possono apparire tra l'essere un buon amico e fare "la cosa giusta". Di fronte, ad esempio, a una situazione in cui è allettante mentire alla copertura di un amico, può sembrare sebbene l'amicizia e la moralità siano in rotta di collisione.
Sono un etico che lavora su questioni che riguardano l'amicizia, quindi questa tensione è di grande interesse per me.
Può essere allettante affermare che le persone cattive sono suscettibili di trattare male i loro amici: ad esempio, potrebbero mentire, imbrogliare o rubare ai loro amici. Ma sembra logicamente possibile per una persona essere cattiva per alcune persone ma buona per gli altri.
Quindi ci sono altre ragioni più fondamentali per pensare che essere una brava persona sia necessario per una buona amicizia?
Problemi per amicizia e moralità
Cominciamo guardando i casi in cui la moralità e le richieste di amicizia sono in conflitto.
L'amicizia sembra richiedere che siamo aperti ai modi di vedere le cose dei nostri amici, anche quando sono diversi dai nostri. Sembra anche richiedere che siamo preoccupati per il benessere dei nostri amici. Non è solo che desideriamo cose buone per loro. Vogliamo anche essere coinvolti nel fornire almeno alcuni di questi beni.
Questa è una cosa che distingue la cura degli amici da quella di semplici sostenitori.
Ma dobbiamo anche rimanere aperti alle convinzioni dei nostri amici su ciò che è bene per loro: agire agevolmente su ciò che pensiamo sia meglio per i nostri amici, quando l'amico non è d'accordo, sembra paternalista. In alcune circostanze, come nascondere le chiavi di un amico quando sta bevendo, potrebbe essere permesso un paternalismo. Ma sembra una scarsa caratteristica generale dell'amicizia.
Alcuni teorici sostengono che è questa apertura alle prospettive degli amici che introduce un pericolo morale. Ad esempio, l'amicizia con una persona che ha valori diversi puoi cambiare gradualmente la tua, anche in peggio. Questo è particolarmente vero quando la relazione ti rende incline a prendere sul serio il loro punto di vista.
Altri studiosi sostengono che è la combinazione del desiderio di aiutare gli amici con questa apertura al loro punto di vista pone il più grande problema. Nel fare questo argomento, studiosi Dean Cocking ed Jeanette Kennett citare una linea da "Ama e pregiudizio" di Jane Austen. In questa linea, la protagonista Elizabeth Bennett dice al freddo e inflessibile Mr. Darcy che "Un riguardo per il richiedente farebbe spesso cedere ad una richiesta, senza aspettare argomenti per ragionare in uno esso “.
In altre parole, se il tuo amico ti chiede di dire al capo che è malata, non appesa, dovresti farlo, solo perché lei ha chiesto.
Aristotele sulla virtù nell'amicizia
Per rispondere a queste preoccupazioni, è utile rivedere ciò che dice Aristotele sull'amicizia e l'essere una brava persona.
Per Aristotele, ci sono tre tipi principali di amicizie. Uno, amicizie di utilità: come, ad esempio, tra colleghi amichevoli. Due, amicizie di piacere: per esempio, tra membri di una squadra di trivia. E, tre, amicizie tra coloro che si trovano l'un l'altro buoni e preziosi per il loro bene. Quest'ultimo chiama amicizie di virtù, il la forma migliore e più completa di amicizia.
Sembra ragionevolmente chiaro allora perché valutare qualcuno per le sue virtù è caratteristico di una buona amicizia. A differenza delle altre forme di amicizia, si tratta di valutare gli amici da soli, non solo per quello che possono fare per te. Inoltre, implica pensare che il loro carattere e i loro valori abbiano valore.
Alcuni potrebbero temere che questo stabilisca lo standard troppo alto: esigere che i buoni amici siano perfettamente buoni renderebbe impossibile rara amicizia. Ma studioso aristotelico John Cooper sostiene che possiamo semplicemente considerare questo come la qualità di un'amicizia varia con la qualità dei personaggi degli amici.
Le persone mediocri tenderanno ad avere amicizie mediocri, mentre le persone migliori avranno migliori amicizie, a parità di tutti gli altri.
Cos'è la virtù?
Tutto ciò potrebbe sembrare irrimediabilmente soggettivo, se lasciamo la "persona buona" indefinita, o pensiamo che sia relativa ai valori individuali di una persona. Ma Aristotele offre anche un conto oggettivo di ciò che serve per essere una brava persona.
Una brava persona, dice, è qualcuno che possiede le virtù. Le virtù, come il coraggio, la giustizia e la moderazione, sono qualità individuali del carattere che ci aiutano a vivere buone vite umane, da soli e insieme.
Aristotele sostiene che proprio come la nitidezza è una qualità che aiuta un buon coltello a svolgere bene la sua funzione, noi funzioniamo meglio come esseri umani quando possiamo proteggere ciò che apprezziamo, lavorare bene con gli altri e goderci i piaceri con moderazione.
Definisce cattive qualità, o vizi, come quelle qualità che rendono più difficile vivere una buona vita. Per esempio, i vigliacchi hanno difficoltà a proteggere ciò che conta, i ghiottoni non sanno quando smettere di consumare e le persone ingiuste mostrano ciò che lui chiama "afferramento", afferrando per più della loro parte. Quindi, hanno difficoltà a lavorare bene con gli altri, il che può essere un grosso ostacolo per una specie sociale.
Infine, e in modo cruciale, dice che costruiamo queste qualità, sia buone che cattive, attraverso ripetute pratiche: diventiamo buoni facendo ripetutamente il bene e male dal contrario.
Connettendo virtù e amicizia
Come può quindi aiutarci a capire il rapporto tra essere una brava persona e essere un buon amico?
Ho già detto che l'amicizia implica sia l'apertura alle prospettive degli amici che l'aiuto. Supponendo che Aristotele abbia ragione riguardo al rapporto tra il buon carattere e la capacità di vivere bene, non è buono per consentire a un amico che agisce male, perché farlo renderà più difficile per quell'amico vivere una buona vita.
Ma l'amicizia non è servita anche a cavalcare le convinzioni dell'amico su ciò di cui lui o lei ha bisogno, anche se quelle credenze sono sbagliate. Quindi le uniche persone in cui possiamo costantemente fare bene da amici sono quelle che hanno un carattere abbastanza buono.
Possiamo, ovviamente, cambiare i nostri valori e le nostre reazioni per abbinare meglio i nostri amici. Molto di questo può accadere inconsciamente, e alcuni di questi cambiamenti potrebbero persino essere sani. Ma quando questo cambiamento è in peggio (ad esempio, diventando vigliacco o ingiusto), sembriamo essere danneggiati dall'associazione.
Il tempo trascorso con gli amici ti rende una persona migliore? Marco Monetti, CC BY-ND
Se il tempo trascorso con il mio amico pigro tende a rendermi meno motivato quando si tratta della mia vita, probabilmente sto peggio. Questo può rendere cattivi questi amici per noi, anche se involontariamente.
La vera amicizia, a quanto pare, non è nemmeno possibile a meno che entrambi gli amici non siano ragionevolmente bravi.
L'apparente tensione tra amicizia e moralità risulta essere solo un'illusione che deriva dal non riuscire a riflettere attentamente e chiaramente sul rapporto tra l'apertura ai punti di vista dei nostri amici e il nostro interesse ad aiutare i nostri amici.
"L'amicizia degli uomini cattivi si rivela una cosa cattiva (perché a causa della loro instabilità si uniscono in inseguimenti cattivi, e inoltre diventano cattivi diventando come gli altri), mentre l'amicizia degli uomini buoni è buona, essendo aumentata dalla loro compagnia; e si pensa che anche loro migliorino con le loro attività e si migliorano a vicenda; perché gli uni dagli altri prendono lo stampo delle caratteristiche che approvano ".
Circa l'autore
Alexis Elder, Assistant Professor of Philosophy, Università del Minnesota Duluth
Questo articolo è stato pubblicato in origine The Conversation. Leggi il articolo originale.
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