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L'amicizia è un vantaggio incomparabile, incommensurabile per me,
e una fonte di vita - non metaforicamente ma letteralmente.
- Simone Weil
Circa otto anni fa, sono andato a cena con un caro amico che conoscevo da più di 40 anni. Sarebbe stata l'ultima volta che ci vedevamo e alla fine di quella sera ero profondamente scosso. Ma più duraturo e più inquietante di questo è stato il sentimento di perdita senza la sua amicizia. Fu un finale improvviso, ma fu anche un finale che durò per me ben oltre quella sera. Da allora mi sono preoccupato del tipo di amico che sono per i miei amici e del perché un'amicizia può improvvisamente autodistruggersi mentre altri possono fiorire così inaspettatamente.
Io e il mio amico eravamo abituati a cenare insieme, anche se per noi era diventata una questione sempre più complicata. Ci vedevamo più di rado e le nostre conversazioni tendevano alla ripetizione. Mi piaceva ancora la sua passione per le chiacchiere, la sua volontà di essere perplesso dagli eventi della vita, la nostra lista comicamente crescente di disturbi minori mentre eravamo entrati negli anni Sessanta e le vecchie storie su cui ricadeva - di solito storie dei suoi trionfi minori, come il tempo la sua auto è andata a fuoco, è stata dichiarata cancellata dall'assicurazione e finita in una casa d'aste dove l'ha riacquistata con parte del pagamento dell'assicurazione e solo piccole riparazioni da effettuare. C'erano storie del suo tempo da barista in uno dei pub più difficili di Melbourne. Suppongo che in molte amicizie durature siano queste storie ripetute del passato che possono riempire il presente in modo così ricco.
Cosa facciamo quando finisce un'amicizia di 40 anni? Tim Foster / Unsplash
Tuttavia, sia le sue opinioni che le mie sembravano diventate troppo prevedibili. Anche il suo desiderio di elaborare il punto di vista più imprevedibile su qualsiasi problema era una routine che mi aspettavo da lui. Ognuno di noi conosceva i punti deboli del pensiero dell'altro e avevamo imparato a non andare troppo lontano con alcuni argomenti, che erano ovviamente i più interessanti e importanti.
Sapeva quanto politicamente potessi essere, e abbastanza astutamente non aveva tempo per la mia autostima, la prevedibilità delle mie opinioni su genere, razza e clima. Ho capito questo. Sapeva anche che il suo pensiero ferocemente indipendente era spesso la solita rabbia contro i greenies o i mancini. Qualcosa aveva cominciato a fallire nella nostra amicizia, ma non riuscivo a percepirlo correttamente o parlarne.
Eravamo una coppia contrastante. Era un omone con un aspetto aggressivo nei confronti della sua natura socievole, mentre io ero magro, basso e fisicamente leggero accanto a lui, una persona molto più riservata del tutto. Mi è piaciuta la sua taglia perché i grandi uomini sono stati figure protettive nella mia vita. A volte, quando mi sentivo minacciato, gli chiedevo di venire con me a una riunione o una transazione, e stare semplicemente accanto a me nel suo modo. Durante un lungo periodo di difficoltà con i nostri vicini, visiterebbe quando la tensione era alta per mostrare la sua formidabile presenza e la sua solidarietà con noi.
Leggevo sempre e sapevo parlare di libri, mentre lui era troppo irrequieto per leggere molto. Sapeva cantare, scoppiando a cantare di tanto in tanto quando eravamo insieme. Non era stato in grado di lavorare professionalmente da un guasto fisico e mentale. Al contrario, lavoravo costantemente, mai abbastanza libero con il mio tempo come lui.
Quasi due anni prima della nostra ultima cena insieme, sua moglie lo aveva improvvisamente lasciato. A quanto pare, aveva pianificato la sua partenza da un po 'di tempo, ma quando se ne andò fu colto di sorpresa. Ho visto un lato più confuso e fragile di lui in quei mesi in cui ci saremmo incontrati e discusso su come stava affrontando le loro sessioni di consulenza, e poi su come i negoziati procedessero sugli effetti personali e infine sulla casa di famiglia. Stava imparando a vivere da solo per la prima volta da quando era un giovane, e stava esplorando come sarebbe stato cercare nuove relazioni.
Un rifugio sicuro
Ci eravamo conosciuti quando ero uno studente universitario del primo anno in pensione a casa di mia nonna in un sobborgo di Melbourne. Stavo studiando per un Bachelor of Arts, rimanendo sveglio durante le notti, scoprendo letteratura, musica, storia, vino in botte, droga, ragazze e idee.
Abitava in un appartamento a poche porte di distanza in una strada dietro casa di mia nonna, e ricordo che era il gruppo di giovani della parrocchia locale, o i resti di uno, che si incontrava nel suo appartamento. Nell'appartamento del mio amico stavamo sdraiati sul pavimento, una mezza dozzina di noi, a bere, a flirtare, a discutere di religione o di politica fino a quando la notte non ci veniva in mente, stretta, magra e vibrante di possibilità. Ho adorato quell'improvviso contatto intimo e intellettualmente ricco con persone della mia stessa età.
Io e il mio amico abbiamo aperto una caffetteria in un vecchio negozio in disuso come punto d'incontro per giovani che altrimenti sarebbero stati per strada. Sono stato io a immergermi nella vita caotica del luogo mentre studenti, musicisti, disadattati, poeti fiduciosi e piccoli criminali fluttuavano nel negozio, mentre il mio amico teneva d'occhio il quadro più ampio che coinvolgeva agenti immobiliari, consigli locali, forniture di caffè, entrate e spese.
Forse l'esperienza mi ha aiutato a ritardare la mia stessa età adulta, dandomi il tempo di provare uno stile di vita alternativo bohémien comune che era così importante per alcuni di noi nei primi 1970. Il mio amico, però, si sposò presto. Era come se avesse vissuto una vita parallela al di fuori della nostra amicizia, al di fuori del gruppo giovanile, della caffetteria, della jug band, della droga e delle disavventure del nostro progetto.
Questo non ci ha rotto, e infatti dopo il suo matrimonio è diventato un altro tipo di amico. A volte stavo lottando per trovare un certo senso di me stesso. A volte in quegli anni non sarei stato in grado di parlare o essere vicino ad altri, e ricordo che una volta che mi sentivo così, sono andato a casa della mia amica appena sposata e ho chiesto se potevo stendermi sul pavimento nell'angolo del loro salotto spazio per alcuni giorni finché non mi sentivo meglio.
Mi hanno lasciato andare. Ho sentito che è stato questo paradiso a salvarmi allora, dandomi il tempo di recuperare e dandomi la sensazione che ci fosse un posto dove andare dove il mondo era sicuro e neutrale.
L'amicizia può creare un posto dove sentirsi al sicuro. Thiago Barletta / Unsplash
Con il tempo, e in modo più irregolare e incerto rispetto al mio amico, ero con un partner che cresceva una famiglia. Spesso è stato coinvolto nei compleanni dei nostri bambini, in altre celebrazioni, nel trasloco di casa, e si limitava a partecipare ai pasti in famiglia. Ha funzionato per noi. Ricordo che sollevò la nostra stufa a legna in ghisa al suo posto nel nostro primo cottage di Brunswick rinnovato. Viveva in una casa più tentacolare vicino a Bushland ai margini di Melbourne, quindi uno dei miei piaceri è diventato il lungo viaggio in bicicletta per vederlo.
Il mio compagno e io siamo stati accolti da una comunità locale grazie al centro di assistenza all'infanzia, alle scuole materne, alle scuole e allo sport. Le amicizie durature (per noi e per i nostri figli) sono cresciute nel modo provvisorio, aperto, con sentimenti leggermente ciechi di amicizie. Durante questo decennio e mezzo, però, la particolare amicizia con il mio amico cantante ha tenuto, forse con sorpresa di entrambi.
"Tollerare molto, per il bene delle migliori intenzioni"
Nel suo modo assolutamente simpatico 1993 libro sull'amicizia, lo scienziato politico Graham Little ha scritto alla luce brillante degli scritti di Aristotele e Freud, che il tipo più puro di amicizia "accoglie i diversi modi in cui le persone sono vive nella vita e tollera molto in un amico per il bene delle migliori intenzioni".
Qui forse è il più vicino che abbia mai visto una definizione di amicizia al suo meglio: una posizione intrisa di simpatia, interesse ed eccitazione diretti verso un'altra, nonostante tutto ciò che altrimenti mostra che siamo creature imperfette e pericolose.
Quella sera, la sera dell'ultima volta che siamo usciti a cena insieme, ho spinto il mio amico verso uno degli argomenti che di solito evitavamo. Volevo che riconoscesse e si scusasse persino per il suo comportamento nei confronti di alcune giovani donne con cui avevo parlato, pensavo, in modo scaltro e offensivo quasi un anno prima nella mia casa a una festa.
Le donne e quelle di noi che avevano assistito al suo comportamento sentivano una continua tensione per il suo rifiuto di discutere sul fatto che aveva voluto parlare così offensivamente con loro e poi l'avevano fatto nella nostra casa di fronte a noi. Per me, c'era qualche elemento di tradimento, non solo nel modo in cui si era comportato, ma nel suo continuo rifiuto di discutere di ciò che era accaduto.
Le donne erano ubriache, disse, proprio come aveva detto l'ultima volta che avevo provato a parlargli di questo. Non indossavano quasi nulla, disse, e ciò che aveva detto loro non era altro che ciò che si aspettavano. Io e il mio amico eravamo seduti in un famoso ristorante tailandese a Sydney Road: sedie di metallo, tavoli di plastica, pavimento di cemento. Era rumoroso, pieno di studenti, giovani coppie e gruppi fuori per un pasto economico e gustoso. Una cameriera aveva messo menu, acqua e birra sul nostro tavolo mentre aspettava che decidessimo i nostri pasti. Volendo superare finalmente questo vicolo cieco, gli ho fatto notare che le donne non lo avevano insultato, lui li aveva insultati.
Se è così che vuoi, rispose, e mise le mani su ciascun lato del tavolo, scagliandolo in aria e uscendo dal ristorante mentre tavolo, bottiglie, bicchieri, acqua e birra arrivavano rumorosamente e fracassandosi attorno a me . L'intero ristorante tacque. Non potevo muovermi per qualche tempo. La cameriera cominciò a pulire il pavimento intorno a me. Qualcuno ha gridato: "Ehi, stai bene?"
Questa è stata l'ultima volta che l'ho visto o sentito da lui. Per molti mesi, l'ho pensato ogni giorno, poi lentamente ho pensato a lui meno spesso, fino ad ora riesco a pensarlo più o meno a volontà, e non mi vergogno di come sono andato per lui in una conversazione in cui forse avrebbe dovuto essere più vivo di qualunque cosa lo turbasse.
Improvvisato, provvisorio
Per alcuni anni dopo, ho sentito che dovevo imparare a essere me stesso senza di lui. Da allora ho letto articoli e saggi su come gli uomini pietosi possano essere in amicizia. Apparentemente siamo troppo competitivi, basiamo le nostre amicizie su attività comuni, il che significa che possiamo evitare di parlare apertamente dei nostri sentimenti e pensieri. Non conosco questo "modello di deficit maschile", come lo chiamano alcuni sociologi, ma so che la perdita di questa amicizia ha portato con sé una grande parte della mia storia personale condivisa in quel momento. Ha intaccato la mia fiducia nel fatto di aver mai conosciuto quest'uomo o di aver capito la nostra amicizia, o di sapere quanto un'amicizia possa essere sicura.
Sono stato attratto da leggere e rileggere il gentile e stranamente estremo di Michel de Montaigne saggio sull'amicizia dove era così sicuro di sapere con perfezione ciò che il suo amico avrebbe pensato, detto e valutato. Scrisse del suo amico Etienne de Boëtie: "Non solo conoscevo la sua mente e conoscevo la mia, ma mi sarei affidato a lui con maggiore sicurezza che con me stesso".
Contro questa perfezione di intesa tra amici, c'è la strana escursione di George Eliot nella fantascienza nel suo romanzo di 1859, Il velo sollevato. Il suo narratore, Latimer, scopre di poter percepire perfettamente i pensieri di tutte le persone che lo circondano. Diventa disgustato e profondamente disturbato dal meschino interesse personale che a quanto pare scopre all'interno di tutti.
Dopo 40 anni di storia condivisa, non c'è stato il disgusto di cui parla Eliot, né l'unione perfetta della mente e della fiducia di Montaigne tra me e il mio amico corpulento, ma c'era, pensavo, una base di conoscenza in base alla quale ci siamo scambiati le reciproche differenze noi stessi, così come le nostre storie comuni del caffè che avevamo gestito, e come accadde la nostra comune porzione di tempo in seminari semi-monastici prima che ci incontrassimo - differenze e somiglianze che ci avevano dato, pensavo, modi di essere in simpatia reciproca permettendo allo stesso tempo l'uno per l'altro.
Il più caro amico di Montaigne, Etienne, era morto, e il suo saggio riguardava tanto il significato di questa perdita quanto l'amicizia. La sua grande idea era la lealtà, e penso di capirlo, anche se non nel modo assoluto in cui Montaigne ne ha scritto.
La lealtà è reale solo se viene costantemente rinnovata. Temo di non aver lavorato abbastanza in alcune amicizie che sono entrate nella mia vita, ma di averle lasciate accadere in modo più passivo rispetto alle donne che conosco che trascorrono così tanto tempo e tempo così complicato, esplorando e testando amicizie. L'improvvisa scomparsa del mio amico mi ha lasciato con la consapevolezza di quanto possano essere uniti, improvvisati, goffi e incerti persino l'amicizia che sembra più sicura.
Quando il filosofo e brillante saggista Simone Weil scrisse poco prima di morire in 1943,
Potrei perdere, in qualsiasi momento, attraverso il gioco di circostanze sulle quali non ho alcun controllo, qualsiasi cosa possieda, comprese le cose che sono così intimamente mie che le considero me stesso. Non c'è niente che potrei non perdere. Potrebbe succedere in qualsiasi momento ...
sembrava toccare la difficile verità che corriamo per fortuna, speranza e possibilità per la maggior parte del tempo. Perché non ho lavorato più duramente nelle amicizie, quando so che forniscono il vero significato nella mia vita?
Alcuni anni fa, quando uno specialista medico mi disse che avevo una probabilità del 30% di avere il cancro, mentre aspettavo i risultati di una biopsia, ricordo che in risposta a queste tristi probabilità non avevo alcun desiderio di tornare a lavoro, nessun desiderio di leggere - tutto quello che volevo fare era passare del tempo con gli amici.
Mondi interiori devastati
Per sapere di cosa ci preoccupiamo, questo è un regalo. Dovrebbe essere semplice conoscerlo e tenerlo presente nelle nostre vite, ma può rivelarsi difficile. Essendo il lettore che sono, mi sono sempre rivolto alla letteratura e alla narrativa per risposte o intuizioni su quelle domande che sembrano aver bisogno di una risposta.
Mi sono reso conto qualche tempo dopo la fine della mia amicizia che avevo letto romanzi che trattano di amicizia, e non ero nemmeno sicuro di come li avevo scelti consapevolmente.
Ad esempio, ho letto Il libro delle strane cose nuove di Michel Faber, un romanzo su un predicatore cristiano, Peter Leigh, inviato per convertire gli alieni in una galassia ridicolmente lontana dalla terra su un pianeta con un'atmosfera altrettanto improbabile benigna dai suoi colonizzatori umani.
È un romanzo sul fatto che Leigh possa essere qualsiasi tipo di amico adeguato per sua moglie lasciata sulla Terra e se i suoi nuovi sentimenti per questi alieni equivalgono a un'amicizia. Sebbene la mia sospensione dell'incredulità fosse precaria, mi ritrovai a preoccuparmi di questi personaggi e delle loro relazioni, persino degli alieni grottescamente informi. In parte mi importava di loro perché il libro leggeva come un saggio che testava idee di amicizia e lealtà che erano importanti e urgenti per lo scrittore.
Ho anche letto a quel tempo il romanzo di Haruki Murakami, Tsukuru Tazaki incolore e i suoi anni di pellegrinaggio, un libro che includeva un piccolo gioco di carte colorate e adesivi, e ho scoperto che mi importava anche di Tsukuru Tazaki, poiché sentivo da sempre che il personaggio di Murakami era un travestimento sottile e accattivante per se stesso (che bella parola che è, “en-Dearing”).
Il romanzo era incentrato su amicizie perdute. Ho sentito un tono nella sua voce che era la ricerca stranamente piatta, persistente, vulnerabile e sincera di un uomo per la connessione con gli altri. Se il romanzo di Murakami ha una proposta che desidera testare sarebbe che ci conosciamo solo in quali immagini di noi stessi riceviamo dai nostri amici. Senza i nostri amici diventiamo invisibili, persi.
In entrambi quei romanzi, le amicizie stanno andando in pezzi al rallentatore di fronte agli occhi indifesi del lettore. Volevo scuotere quei personaggi, dire loro di fermarsi e pensare a quello che stavano facendo, ma allo stesso tempo ho visto in loro specchi di me stesso e delle mie esperienze.
I leggi anche John Berger, lungo la strada un essere umano guarda attraverso un abisso di incomprensione quando guarda un altro animale. Sebbene la lingua sembri collegarci, potrebbe darsi che anche la lingua ci distraga dall'abisso reale dell'ignoranza e della paura tra tutti noi mentre ci guardiamo l'un l'altro. Nel suo libro sulla mente selvaggia, Lévi-Strauss cita uno studio sugli indiani portatori canadesi che vivono sul fiume Bulkley, che sono stati in grado di attraversare quell'abisso tra le specie, credendo di sapere cosa facevano gli animali e quali fossero i loro bisogni perché i loro uomini erano stati sposati con il salmone, il castoro e l'orso.
ho letto saggi di Robin Dunbar sui limiti evolutivi dei nostri circoli di intimità, dove suggerisce che per la maggior parte di noi devono esserci tre o forse cinque amici intimi. Questi sono quelli a cui tendiamo con tenerezza e ci apriamo con infinita curiosità - quelli in cui cerchiamo solo il bene.
Il mio partner può nominare rapidamente quattro amici che si qualificano per lei come parte di questa cerchia necessaria. Trovo di poterne nominare due (e lei è una di loro), quindi una costellazione di singoli amici la cui vicinanza con me non riesco facilmente a misurare. È questa costellazione che mi sostiene.
Di recente sono stato fuori casa per tre mesi. Dopo due settimane ho scritto un elenco sul retro del mio diario degli amici che mi mancava. Poco più di una dozzina di questi erano amici, uomini e donne, con i quali ho bisogno di contatto, e con i quali le conversazioni sono sempre aperte, sorprendenti, stimolanti intellettualmente, a volte intime e spesso divertenti. Con ognuno di essi esploro una versione leggermente diversa ma sempre essenziale di me stesso. Graham Little ha scritto che "le anime gemelle ideali sono amici che sono pienamente consapevoli che ognuno ha se stesso come suo principale progetto di vita".
Per vivere questo ci vuole un po 'di immaginazione, e con il mio amico a cena quella sera avrei potuto in me stesso rifiutarmi di fare questo sforzo.
Ci sono anche, mi viene in mente, gli amici che sono venuti in coppia, con i quali io e il mio compagno condividiamo il tempo in coppia. Questa è di per sé un'altra manifestazione di amicizia, una che attraversa la comunità, la tribù e la famiglia - e non meno preziosa dell'intimità individuale di un'amicizia personale. Per motivi che non riesco a capire bene, l'importanza di questo tipo di tempo con gli amici accoppiati si è approfondita man mano che sono cresciuto nei decenni dei miei anni cinquanta e sessanta.
Forse è che la danza della conversazione e delle idee è molto più complessa e piacevole quando ci sono quattro o più contributi. Potrebbe anche essere che io sia assolto dalla responsabilità di lavorare veramente su queste amicizie come si deve fare quando ci sono due di noi. Oppure potrebbe essere la fitta e lo stimolo della consapevolezza che le opportunità di stare insieme stanno diminuendo brutalmente mentre invecchiamo.
Ma perdere un singolo amico dal proprio circolo più vicino significa avere grandi tratti del proprio mondo interiore devastati per un po 'di tempo. I miei sentimenti per la fine di questa particolare amicizia erano una specie di dolore misto a stupore.
L'amicizia non era necessaria alla mia esistenza, ma forse per abitudine e simpatia era diventata una parte fissa della mia identità. Robin Dunbar direbbe che, allontanandomi da questa amicizia, avevo lasciato spazio a qualcun altro per entrare nella mia cerchia di amici più intimi, ma non è forse il punto di amici così intimi che sono in qualche modo importanti insostituibili? Questa è la fonte di gran parte della nostra angoscia quando finiscono tali amicizie.
Ancora imparando
Quando raccontavo alla gente quello che era successo nel ristorante quella sera, dicevano, ragionevolmente, "Perché non aggiusti le cose e riprendi la tua amicizia?"
Mentre immaginavo come sarebbe potuta andare una conversazione se avessi incontrato di nuovo il mio amico, ho capito che ero stata una provocazione per lui. Avevo smesso di essere l'amico di cui aveva bisogno, che voleva o immaginava.
Quello che ha fatto è stato drammatico. Avrebbe potuto chiamarlo semplicemente drammatico. L'ho sentito minaccioso. Anche se non posso fare a meno di pensare di averlo provocato. E se avessimo “rattoppato” un'amicizia insieme, a chi sarebbero stati condotti questi termini? Sarebbe sempre che dovrei essere d'accordo a non premerlo su domande che potrebbero portarlo a buttare di nuovo sopra un tavolo tra noi?
O peggio, dovrei testimoniare le sue scuse, perdonarlo io stesso e metterlo sul suo miglior comportamento per il resto della nostra amicizia?
Nessuno di questi risultati si sarebbe aggiustato molto insieme. Avevo fatto troppo male per quello che vedevo come la sua mancanza di volontà o interesse per capire la situazione dal mio punto di vista. E così è entrato dentro di me mentre il tavolo, l'acqua, la birra e i bicchieri si sono schiantati attorno a me. In un certo senso, ero stato sposato con il mio amico, anche se era un salmone o un orso - una creatura attraverso un abisso da parte mia. Forse questa era l'unica via d'uscita da quel matrimonio. Forse si stava preparando (verso?) Questo momento in modo più consapevole di me.
Il finale di questa amicizia, è chiaro, mi ha lasciato alla ricerca della sua storia. Era come se da sempre ci fosse stata una narrazione con una traiettoria che ci portava in questa direzione. Una storia è ovviamente un modo per testare se un'esperienza può prendere forma. I romanzi di Murakami e Faber non sono essi stessi storie complete, poiché non c'è quasi nessuna trama, nessuna forma, per le loro strutture episodiche inciampanti, e stranamente in entrambi i libri gli amanti dubbiosi potrebbero o non potrebbero trovare quella stretta comunione con un altro da qualche parte ben oltre l'ultima pagina di ogni romanzo.
Questi romanzi si susseguono attorno a una serie di domande anziché di eventi: cosa sappiamo e cosa possiamo sapere degli altri, qual è la natura della distanza che separa una persona dall'altra, quanto è provvisorio conoscere qualcuno comunque, e cosa fa significa prendersi cura di qualcuno, anche di qualcuno che è un personaggio di un romanzo?
Quando un indiano dice di essere sposato con un salmone, questo non può essere più strano di me dicendo che ho trascorso un paio di settimane su un pianeta umido in un'altra galassia con un astronauta che è un predicatore cristiano e un marito inetto, oppure ho passato la scorsa notte a Tokyo con un ingegnere che costruisce stazioni ferroviarie e si crede incolore, anche se almeno due donne gli hanno detto che è pieno di colore. Ma vado a questa trama come un modo per mantenere le mie esperienze meno personali e più cerebrali?
Quando sono tornato a casa quella sera, otto anni fa, mi sono seduto al tavolo della mia cucina, tremando, abbracciandomi, parlando con i miei figli adulti di quello che è successo. È stato il parlare che ha aiutato - una narrazione che prende forma.
Dunbar, come me, come tutti noi, si preoccupa della domanda su cosa ci rende la vita così riccamente presente e perché le amicizie sembrano essere al centro di questa significatività. Ha esaminato gli americani con domande sull'amicizia per diversi decenni e conclude che per molti di noi la piccola cerchia di amicizie intime che sperimentiamo sta riducendo.
Siamo apparentemente fortunati ora, in media, se ci sono due persone nella nostra vita che possiamo avvicinare con tenerezza e curiosità, con l'assunto che il tempo non avrà importanza mentre parliamo in un modo basso, mormorio e caldo-caldo ad un amico .
Il mio amico non può essere sostituito, e potrebbe essere che alla fine non ci siamo immaginati abbastanza o accuratamente accurati mentre ci avvicinavamo a quell'ultimo incontro. Non so esattamente quale sia stato il nostro fallimento. Lo shock di ciò che è accaduto e lo shock della fine dell'amicizia sono diventati nel tempo da quando quella cena è diventata parte della mia storia in cui ricordo di aver provato dolore ma non sono più preso da rabbia confusa o senso di colpa. La storia potrebbe non essere finita ma si è placata.
Forse in tutte le amicizie non stiamo solo, nel migliore dei casi, accettando di incontrare la presenza unica e infinitamente assorbente di un'altra persona, ma a noi sconosciuti stiamo imparando qualcosa su come affrontare la prossima amicizia nelle nostre vite. C'è qualcosa di comicamente inetto e accattivante nella possibilità che si possa ancora imparare ad essere un amico fino alla fine della vita.
L'autore
Kevin John Brophy, Professore emerito di scrittura creativa, Università di Melbourne
Questo articolo è ripubblicato da The Conversation sotto una licenza Creative Commons. Leggi il articolo originale.
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