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Amici, famiglia, amanti: questi sono i tre pilastri della nostra vita intima. In genere ci aspettiamo che le relazioni familiari siano solide, essenzialmente per tutta la vita. Nelle nostre vite romantiche, cerchiamo "l'unico" con cui stare per tutta la vita.

Le amicizie sembrano meno importanti, almeno in confronto. È facile pensare agli amici come a persone che vanno e vengono con le stagioni della vita. Questo potrebbe essere un enorme errore di calcolo. C'è un caso da sostenere che l'amicizia non è la terza ruota di queste altre relazioni più significative.

Perdere gli amici può essere estremamente doloroso. Stavo lavorando come ministro ordinato nella Chiesa anglicana quando ho rinunciato alla mia fede e sono scappato con un compagno di chiesa (che è ancora l'amore della mia vita). Ciò ha avuto profonde conseguenze, come potete ben immaginare. Uno dei più dolorosi è stato che, quasi dall'oggi al domani, ho perso quasi tutti i miei amici.

Ricordo di aver pranzato con uno di loro nei mesi successivi alla mia improvvisa caduta in disgrazia. Eravamo migliori amici dai tempi del liceo. Avevamo lasciato casa insieme, condiviso una stanza insieme, suonato la chitarra insieme. Eravamo stati inseparabili.

Ho cercato di spiegargli cosa stavo pensando, perché non riuscivo a credere a ciò in cui credevo. Mi ha guardato negli occhi e ha detto, per concludere, che il problema non era il cristianesimo. “Il problema sei tu.”

Si è rifiutato di venire al mio matrimonio. Sono passati 17 anni e non credo che ci siamo più parlati da allora.

I filosofi, antichi e moderni, hanno molto da dire sull'amicizia. Aristotele ha teorizzato l'amicizia e da allora ha influenzato il nostro pensiero al riguardo. In epoca contemporanea, filosofi come AC Grayling hanno scritto interi libri al riguardo.

Ma l'amicizia lascia perplessi, anche perché è difficile separarla da altri tipi di relazioni amorose. È qui che il mio filosofo preferito, Friedrich Nietzsche, mi viene in aiuto. Dal suo lavoro possiamo vedere che l'amicizia non sta semplicemente accanto a questi altri tipi di relazioni, ma può esserne parte integrante.

L'importanza di essere diversi

Quindi quali sono gli ingredienti per grandi amicizie durevoli?

La prima intuizione di Nietzsche riguarda la differenza: le grandi amicizie celebrano le vere differenze tra gli individui.

Questo può essere contrastato con un ideale comune che le persone hanno riguardo al romanticismo. Sembriamo ossessionati dall'amore romantico come chiave per una vita appagante. Innamorarsi e innamorarsi della vita dovrebbe essere l'obiettivo più alto della relazione. Lo vediamo nei film (quasi tutte le commedie romantiche e i riff di sitcom su questa idea), nella musica (che spesso ha a che fare con la catastrofe personale di non trovare il vero amore) e nell'arte.

Nietzsche non è così appassionato di amore romantico. Una delle sue obiezioni è che l'amore romantico può manifestarsi come un desiderio di scomparire nell'altra persona, una sorta di reciproca autodissoluzione. In un breve testo intitolato "L'amore fa lo stesso", scrive:

L'amore vuole risparmiare alla persona a cui si dedica ogni sentimento di essere altro […] non c'è spettacolo più confuso o impenetrabile di quello che si presenta quando entrambe le parti sono appassionatamente innamorate l'una dell'altra e di conseguenza entrambe si abbandonano e vogliono essere uguali l'uno all'altro.

Mettendo da parte se tutto l'amore romantico è così (o solo versioni malsane di esso), penso che ci sia del vero qui. Le persone "innamorate" possono cadere nella trappola dell'essere possessivi e controllanti. Non è una forzatura interpretare questo come un desiderio di cancellare la differenza.

Al contrario, Nietzsche è grande sull'amicizia come un tipo di relazione che massimizza la differenza. Per lui, un buon motivo per invitare qualcuno nella tua vita personale è perché offre una prospettiva alternativa e indipendente. In Così parlò Zarathustra scrive:

Nell'amico si dovrebbe avere il miglior nemico. Dovresti essere più vicino a lui nel cuore quando gli resisti.

Ovviamente non tutte le amicizie sono così. Penso all'ideale australiano del "compagno": qualcuno che ti copre sempre le spalle, che difende e protegge sempre, che aiuta sempre, senza fare domande. Secondo Nietzsche, tuttavia, la grande amicizia include l'aspettativa che l'altra persona si allontani, respinga, critichi. Un buon amico, a volte, si opporrà a te, diventerà il tuo nemico.

Conoscenza intima

Potrebbe non sembrare fattibile includere un'autentica inimicizia e opposizione nella tua vita intima, ma direi che è sia possibile che utile avere inimicizia personale in una relazione intima. Solo qualcuno che ti conosce intimamente può sapere come opporsi al meglio se ti vede commettere errori o recitare; solo qualcuno con un profondo e personale apprezzamento del tuo funzionamento interiore può essere il tuo nemico per aiutarti.

Questa è l'essenza della grande amicizia. E possiamo vedere qui come risolvere il problema del bad romance. AC Grayling, eminente filosofo britannico, ha riflettuto sul problema del romanticismo e dell'amicizia nel suo libro Amicizia (2013). Grayling non può sfuggire al presupposto di base che l'amicizia e il romanticismo siano tipi separati di esperienze, che l'una non possa mescolarsi con l'altra. E, per lui, l'amicizia "prevale" su tutti gli altri tipi di relazione.

Ma affinché un'attrazione romantica duri e sia solidale e appagante, deve essere basata su una grande amicizia, un'amicizia che include una celebrazione della differenza, fino al punto di accogliere la riflessione critica e l'opposizione.

La difficoltà che abbiamo con questa idea riflette una tendenza generale verso l'uniformità nelle nostre vite sociali. Ciò è aggravato dalla nostra esistenza online. Viviamo in un mondo digitale alimentato da algoritmi progettati per spingerci contro un milione di persone che pensano e si sentono come noi.

Avere un circolo sociale utile, e forse anche una società ben funzionante, non può riguardare l'uniformità: gli stessi valori, idee, credenze, direzioni, stili di vita. La differenza è essenziale. Ma affinché funzioni, dobbiamo essere in grado di occupare lo stesso spazio con persone che sono molto diverse da noi, senza offenderci o scappare o diventare aggressivi o violenti.

In effetti, l'apprezzamento della profonda differenza è uno dei segni della vera intimità. Questa è l'arte della grande amicizia, un'arte che sembriamo aver perso. Riconquistarla produrrà maggiori benefici sociali.

Sogno un motore di ricerca che chiamo "Gaggle". Prende tutti i rifiuti da una ricerca su Google, le cose che non si adattano al tuo profilo, e ti invia quei risultati. In questo modo, potremmo respirare l'aria fresca di idee nuove e inaspettate e incontrare persone strane con strani approcci alla vita e confrontarsi con sistemi etici e morali.

Dare e prendere

Un'altra intuizione di Nietzsche ha a che fare con il dare e il prendere. La sua idea di grande amicizia suggerisce che va bene essere egoisti nelle nostre relazioni più intime.

L'egoismo ha una terribile reputazione. La nostra società lo demonizza, feticizzando invece l'altruismo. Questo ha l'effetto di farci sentire male per essere egoisti. Come dice Nietzsche:

Il credo sulla riprovevolezza dell'egoismo, predicato con tanta caparbietà e con tanta convinzione, ha complessivamente nuociuto all'egoismo […] privando l'egoismo della sua buona coscienza e dicendoci di cercare in esso la vera fonte di ogni infelicità.

L'idea che il sacrificio di sé sia ​​morale e l'egoismo immorale ha una lunga tradizione. Può essere ricondotto alle radici della nostra società nella fede cristiana. L'idea che sacrificarsi per qualcun altro sia in qualche modo divina è sancita dalla credenza cristiana: Gesù è morto per salvarci dai nostri peccati, Dio Padre ha rinunciato al suo unico Figlio e così via.

Questo ci riporta alla nostra ossessione per l'amore, ma questa volta non per l'amore romantico. È, piuttosto, il tipo di amore in cui metti le altre persone davanti a te stesso come una sorta di obiettivo di relazione. Sacrificarsi per gli altri è spesso celebrato come una grande conquista morale.

Penso che questa idea di sacrificio sia particolarmente vera per le nostre relazioni familiari. C'è l'aspettativa che madri e padri (ma soprattutto le madri) si sacrifichino per il benessere dei propri figli. Man mano che i genitori invecchiano, c'è l'aspettativa che i loro figli facciano dei sacrifici. Quando si verificano problemi finanziari o di altro tipo, i fratelli intervengono per aiutare.

Questa moralità dell'altruismo è, secondo me, priva. Ma lo è anche una reazione contro di esso. Vedi quest'ultimo ovunque nel mondo delle "citazioni inspo", dove l'egoismo è il re: auto-compassione, amore per se stessi, cura di sé. È ovunque.

Reagire vigorosamente contro qualcosa di vacuo è esso stesso vacuo. Il paradigma è sbagliato. Nietzsche ci offre un'alternativa:

Questo è l'egoismo ideale: continuamente vegliare e custodire e tenere ferme le nostre anime, affinché […] vegliamo e curiamo a vantaggio di tutti.

Pensaci in questo modo. La preoccupazione per se stessi e la preoccupazione per gli altri si escludono a vicenda solo se c'è una quantità limitata di "preoccupazione" da diffondere. Se così fosse, dovresti scegliere se elargirlo a te stesso o regalarlo agli altri.

Ma come facciamo a diffondere una quantità infinita di "preoccupazione"? Stiamo cercando una sorta di fusione nucleare psicologica: una fonte infinitamente autosufficiente e autogenerante di preoccupazione per gli altri.

Non è così difficile come sembra. C'è un tipo di relazione che permette questo. Hai indovinato: grande amicizia.

Poiché l'amicizia insiste sulla differenza, crea lo spazio in cui due individui possono nutrirsi in modo che ognuno abbia qualcosa da dare all'altra persona. Poiché non cerchi di assimilare un vero amico in una versione di te stesso, sei libero di fare tutto ciò che è necessario per costruire le proprie risorse personali.

Ciò significa che va bene avere una relazione per quello che puoi ricavarne. Puoi essere in un'amicizia - veramente grande - egoisticamente.

Virtù, piacere, vantaggio

Questo potrebbe essere difficile da assorbire, principalmente perché mette in discussione quella convinzione morale amata sull'altruismo. E non è solo la nostra eredità cristiana che ci conduce su questa strada. Puoi vedere qualcosa di simile in Aristotele, che pensava che le amicizie fossero basate su una delle tre cose: virtù, piacere o vantaggio.

Le amicizie virtuose riguardano il riconoscimento reciproco delle qualità o della "bontà". Le amicizie di piacere riguardano il divertimento che una persona può trarre da una connessione intima. Le amicizie vantaggiose si basano su ciò che ognuno può guadagnare dall'altro.

Per Aristotele le amicizie virtuose sono le più perfette, perché sono veramente reciproche. Gli altri due tipi non portano all'amicizia ideale, perché diventano facilmente unilaterali. In altre parole, la più alta forma di amicizia è quella in cui non usi il tuo amico per qualche altro obiettivo (egoistico). Li apprezzi per quello che sono in se stessi.

Non sono un esperto di filosofia aristotelica, ma ho molte domande su questo approccio. E se il "buono" in qualcuno ti dà piacere? E se la virtù principale di qualcuno fosse la comprensione, la capacità di trarre piacere dal piacere di qualcun altro? E se qualcuno volesse che tu sia suo amico in modo da poterti offrire una sorta di vantaggio?

Penso che il concetto di egoismo ideale di Nietzsche funzioni bene con il suo ideale di amicizia. Invece di vedere le relazioni come istantanee - o ci sei dentro per te stesso o ci sei dentro per aiutare l'altro - possiamo vederle come un ciclo che si ripete nel tempo.

Nelle grandi amicizie dai ma anche prendi. C'è spazio per te per essere egoista - per ricaricare, per così dire. Lo fai in solitudine o attingi ai tuoi amici. Questo può succedere per una stagione, ma poi, dopo aver “fatto il pieno”, hai le risorse personali ed emotive da restituire.

L'idea chiave è che prendersi cura di se stessi e prendersi cura degli altri sono intrecciate. Uno dei modi più importanti per prenderti cura di te stesso è coltivare grandi amicizie.

Contest

È in questo senso limitato che penso che possiamo vedere le buone relazioni familiari come sostenute anche da una grande amicizia. Non si tratta di essere i migliori amici con i tuoi figli, i tuoi genitori o i tuoi fratelli. Anche come genitori e figli, possiamo riflettere attentamente su quanto diamo e quanto prendiamo, e stare bene con entrambi.

Questa idea sull'amicizia ha un contesto più ampio, che può essere visto nel modo di pensare di Nietzsche sulle relazioni in generale. Inizia con gli antichi greci, per i quali la competizione era una parte essenziale della loro vita sociale.

I concorsi hanno stabilito una base comune per l'eccellenza. Erano fondamentali per lo sport (come nelle Olimpiadi), così come per la vita artistica e culturale. Poeti, oratori pubblici, chitarristi: tutti hanno partecipato a concorsi aggiudicati pubblicamente. I vincitori hanno stabilito standard di eccellenza che tutti possono celebrare, compresi i perdenti.

Nietzsche adatta questa idea alla sua etica. Per lui la competizione è al centro di ogni intima connessione umana. È del tutto naturale per gli esseri umani lottare per l'espressione di sé. E se tutti lo fanno tutto il tempo, inevitabilmente lotteremo l'uno contro l'altro in qualche modo. Non per animosità o cattiva volontà, e nemmeno per competitività, in cui l'obiettivo è semplicemente vincere. Per Nietzsche, è proprio così che siamo.

Ecco perché l'amicizia è così importante. È la forma di relazione più adatta a sostenere la competizione tra individui, senza rancore o dominazione. L'implicazione sorprendente del suo approccio è che, affinché qualsiasi tipo di relazione umana funzioni, deve avere al centro una grande amicizia.

Circa l'autore

Neil Durrant, collega aggiunto, Università di Macquarie

Questo articolo è ripubblicato da The Conversation sotto una licenza Creative Commons. Leggi il articolo originale.

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