Se hai mai vissuto la rottura di un'amicizia, non sei solo - uno studio dagli Stati Uniti hanno scoperto che l’86% degli adolescenti ne ha sperimentato uno.

Anche se tendiamo a pensare alle brutte rotture come alla fine delle relazioni romantiche, perdere un amico – soprattutto uno che lo è stato vicino a te – può essere altrettanto difficile.

In una recente sessione di un gruppo di sviluppo personale che dirigo, diversi partecipanti tra i 20 ei 30 anni hanno parlato di essere stati scaricati da un amico. Sono rimasti colpiti da come fosse avvenuta la “rottura” in modo simile. La maggior parte pensava che le cose andassero bene, poi hanno ricevuto un lungo messaggio in cui l'amico spiegava che erano infelici e non volevano alcun ulteriore contratto.

Molti hanno reagito come ci si poteva aspettare. "Come ho fatto a non prevederlo?" "Come ha potuto il mio amico farla finita?" Hanno anche detto cose del tipo: "Perché mi sento così devastato, quando non è come se loro fossero il mio compagno di vita o qualcosa del genere?" "Come posso parlare di quanto sia brutto tutto ciò o ottenere supporto quando le persone probabilmente penseranno che sto reagendo in modo eccessivo?"

La ricerca sull’attaccamento può aiutarci a capire perché la rottura di un’amicizia può essere devastante.

Da bambini, le nostre relazioni più importanti sono con i nostri genitori o con chi si prende cura di noi. Ma durante l'adolescenza questo cambia.

Questo fa parte del nostro disegno genetico, preparandoci a crescere e costruire una vita adulta indipendente dai nostri genitori. Spostiamo la persona di cui ci fidiamo di più, su cui facciamo affidamento e con cui cerchiamo un contatto intimo, a qualcuno che è un partner romantico o un migliore amico.

Un legame con un amico – il tuo compagno, confidente e compagno di viaggio attraverso grandi cambiamenti quando entri nell’età adulta – può essere più forte di qualsiasi altro legame. Le donne in particolare tendere a discutere questioni personali con gli amici più che con la famiglia.

Come psicoterapeuta, sento spesso i clienti descrivere come gli amici forniscono stabilità continua anche quando le relazioni romantiche potrebbero andare e venire. Avere un migliore amico lo è una parte importante di uno sviluppo sano.

Quindi non c'è da meravigliarsi che possa sconvolgere il tuo mondo se le cose vanno male con quella persona. Può essere particolarmente disorientante se non lo vedi arrivare. La ricerca mostra che il metodo più comune per porre fine a un'amicizia è per evitamento – non affrontare le questioni coinvolte.

Questo può essere uno shock e la sensazione di essere rifiutati può essere altrettanto dolorosa dolore fisico. Può mettere a dura prova la tua sicurezza, soprattutto se non capisci che cosa è andato storto.

Perché le amicizie si rompono

I ragioni principali poiché le amicizie che finiscono nella giovane età adulta sono la separazione fisica, il fare nuove amicizie che sostituiscono quelle vecchie, il crescere fino all'antipatia per l'amico e l'interferenza dovuta alla frequentazione o al matrimonio.

Una relazione romantica seria o la creazione di una famiglia significa dedicare tempo e attenzione all'amicizia diminuirà naturalmente. E, se uno di voi è ancora single, quella persona potrebbe sentirsi esclusa, geloso e minacciato.

Le amicizie non finiscono necessariamente con cambiamenti come questo, se riesci a provare a entrare in empatia con ciò che sta attraversando il tuo amico invece di giudicarlo o prenderla sul personale. Parlare con il tuo amico di ciò che è diverso e di come sei influenzato può normalizzare i sentimenti che potresti provare.

Parlando potete anche rassicurarvi a vicenda del vostro impegno nei confronti dell'amicizia, anche se dovete modificare il modo in cui trascorrete del tempo insieme. Dare a un'amicizia uno spazio per crescere, cambiare, attraversare momenti difficili, ma comunque riunirsi di nuovo, può rafforzare il vostro legame e consentirgli di continuare attraverso molti anni di eventi tumultuosi della vita. Le amicizie di lunga data subiscono naturalmente delle fluttuazioni, quindi è normale che a volte ti senti più vicino e altre volte più lontano.

Ma cosa succede se hai provato a discutere con il tuo amico ma lui non vuole parlare con te? Ciò può far soffrire i tuoi sentimenti di vicinanza.

Ancora peggio, l'amico potrebbe provare a farti sentire male con te stesso, facendoti sentire in colpa per aver sviluppato altre relazioni o interessi. Una tale assenza di rispetto e sostegno reciproci segnala che un modo sano di relazionarsi è finito. Questo è il momento migliore per lasciare andare quell'amicizia. In tali circostanze può essere un sollievo porre fine al tuo rapporto con quella persona.

Come far fronte

Se un'amicizia si rompe, potresti sperimentare questo tipo di esperienza disagio associato alle rotture romantiche, come sintomi di depressione, ansia e ruminazione (pensare molto alla situazione). Ondate di sensazioni dolorose sono normali. Questi diminuiranno nel tempo.

Puoi aiutarti a superare tali onde praticando la respirazione diaframmatica, che è dimostrato ridurre lo stress. Questa è una tecnica semplice che puoi eseguire da solo ovunque e in qualsiasi momento. Metti una mano alla base delle costole e inspira verso quella mano, sentendola sollevarsi contro la pancia ad ogni inspirazione. Inspira contando fino a tre ed espira fino a sette. Continua a ripetere finché non ti senti più calmo.

Discutere la situazione con qualcun altro può aiutarti e potrebbe permetterti di vedere cosa puoi imparare da essa. Oppure prova a scrivere un diario per esprimere liberamente i tuoi pensieri e sentimenti, il che può stimolarti emozioni positive e aiutarti ad affrontare gradualmente la situazione.

Quando si affronta qualsiasi tipo di rottura, tratti di resilienza (ottimismo, autostima e grinta) ti aiuteranno ad adattarti. Puoi costruirli ricordando a te stesso che ci sono molte persone meravigliose con cui puoi fare nuove amicizie, che sei una persona utile per qualcuno da avere come amico e impegnandoti attivamente per nutrire altre amicizie nella tua vita.

Sonja Falk, Docente senior, Scuola di psicologia, University of East London

Questo articolo è ripubblicato da The Conversation sotto una licenza Creative Commons. Leggi il articolo originale.

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