Può sembrare che le nuove relazioni siano interamente alimentate da sogni e speranze per un futuro perfetto. Ma il passato può avere anche un'influenza potente, spesso più di quanto vorremmo ammettere. Il "Bagaglio emotivo" che portiamo dal passato può significare che a volte prendiamo in considerazione un partner che non è del tutto corretto, prende decisioni sbagliate nei rapporti o trova difficile dedicarsi completamente alla persona con cui siamo.

Questa idea ha le sue radici in John Bowlby teoria dell'attaccamento, il che suggerisce che gli individui differiscono nel modo in cui si avvicinano e rispondono al mondo. Si pensa che questi diversi stili siano basati su esperienze passate di relazione con persone importanti nelle nostre vite, in particolare i nostri genitori. Gli effetti dell'attaccamento infantile si insinuano in "modelli funzionanti" che influenzano il modo in cui formiamo le relazioni in età adulta.

I modelli di lavoro sono le rappresentazioni mentali che tratteniamo su noi stessi e le altre persone e che si sviluppano attraverso le esperienze con le persone a cui siamo attaccati. Un modello funzionante potrebbe includere aspettative sulla nostra autostima, credenze su come le altre persone si comportano nelle relazioni e idee su cosa aspettarsi dalle relazioni.

Ma non sono solo le relazioni d'infanzia che ci modellano - storie di relazioni adulte può anche influenzare le relazioni. La psicologa Susan Andersen ha definito questo processo in cui i modelli di lavoro sviluppati da relazioni romantiche passate influenzano le nuove relazioni come "trasferimento".

Secondo lei, le esperienze passate nelle relazioni romantiche possono influenzare il modo in cui ci avviciniamo e ci rapportiamo ai nuovi partner, nonché i nostri comportamenti e le nostre motivazioni nelle nuove relazioni. Come semplice esempio, qualcuno che ha avuto un partner infedele in passato può sviluppare un modello funzionante in cui non ci si può fidare di altre persone. Ciò potrebbe significare che lui o lei trova più difficile instaurare relazioni stabili e fiduciose in futuro.

Modelli funzionanti di relazioni possono anche spiegare perché alcune persone ricreare aspetti delle relazioni passate con nuovi partner. Ad esempio, se non ricevessi molto affetto da un ex, potrei comunque formare nuove relazioni che ricreano quegli stessi schemi. Andersen credeva che lo facessimo perché cercavamo ciò che mancava nelle relazioni passate - invece di scappare da qualcuno che mi ricorda un'ex affezionata, creo una relazione con una nuova persona sperando di ottenere ciò che era cosa mancava. Ma questo serve solo a confermare il mio attuale modello di lavoro di me stesso come non amabile e di potenziali partner come non affettuoso.

Fortunatamente, non tutte le cattive notizie. Ci sono modi per evitare che ciò accada.

Come puoi prendere in carico

A volte, esperienze negative passate possono seminare i semi per relazioni future più sane. Ad esempio, il periodo successivo alla rottura è importante perché può portare alla crescita e allo sviluppo personale. Questo è noto come "crescita legata allo stress"E si riferisce all'idea che le persone possono rispondere a eventi di vita angoscianti crescendo oltre il loro precedente livello di funzionamento psicologico.

In effetti, alcune persone possono apportare i più grandi cambiamenti nella loro vita dopo un periodo di stress o di crisi dopo una rottura. Ciò potrebbe cambiare il modo in cui sono affidatari su se stessi e sulle altre persone, farli formare legami più stretti con familiari e amici o persino cambiare le priorità della vita. Uno studio ha scoperto che l'esperienza di una rottura recente ha portato alla crescita personale, che i partecipanti ritenevano li avrebbero aiutati a formare relazioni più positive in futuro.

Ma non è necessario sperimentare una rottura per iniziare a formare relazioni più sane. Mentre non ci sono soluzioni rapide, sviluppare un quadro più chiaro dei tuoi modelli di lavoro e come questi potrebbero influenzare le tue relazioni è un buon punto di partenza. Prenditi un po 'di tempo per pensare in modo critico alle tue relazioni passate - mettilo su carta se è utile o cerca l'aiuto di un professionista qualificato - e cerca di sviluppare una maggiore consapevolezza dei tuoi schemi di transfert e quando si presentano.

Una volta che hai un'idea dei tuoi schemi di transfert, il passo successivo è quello di identificare i segnali osservato in una nuova persona o contesto che evoca tali modelli. Quali tratti, comportamenti o esperienze con un ex (o ex) agiscono come stimoli innescanti in nuove relazioni? Riconoscendo questi spunti è di vitale importanza se alla fine si ottiene il controllo e si cambiano intenzionalmente i propri comportamenti. Con il tempo e la pratica, dovresti diventare più consapevole di questi segnali nel momento in cui si verificano e questo offre l'opportunità di rispondere in modo diverso.

Un consiglio che ho trovato utile è usare un SE POI Piano. Una volta che sei a conoscenza dei tuoi schemi di transfert e riconosci i segnali di innesco, crea un piano che evidenzi questi segnali (IF) e collegalo a un nuovo modo di comportarsi (il THEN). Ad esempio, "SE una nuova persona è altrettanto sfacciata di una ex, ALLORA eviterò questa persona". Pensando e pianificando in anticipo, possiamo iniziare a padroneggiare i nostri comportamenti nelle relazioni.

Oltre a questo, considerarsi degno, accettato e dignitoso è vitale per formare e mantenere relazioni sane. Alcuni terapeuti sottolineano l'impatto positivo che auto compassione - essere gentile, premuroso e comprensivo verso se stessi - può giocare nel promuovere relazioni più sane. Le persone auto-compassionevoli accettano di essere esseri umani imperfetti che sperimentano disagi e difficoltà, ma sono comunque degni di compassione. Nuove relazioni possono essere stressante, quindi sii gentile con te stesso anche quando fai errori di giudizio.

Circa l'autore

Viren Swami, professore di psicologia sociale, Anglia Ruskin University

Questo articolo è stato pubblicato in origine The Conversation. Leggi il articolo originale.

libri correlati

at InnerSelf Market e Amazon