"In una certa misura, ognuno di noi si sposa per rimediare alle proprie mancanze: per sopravvivere da bambini, tutti abbiamo dovuto esagerare quegli aspetti di noi stessi che piacevano a coloro da cui dipendevamo e disconoscere quegli atteggiamenti e comportamenti che erano inaccettabile per loro. Ciò che ci manca, cerchiamo e poi combattiamo in coloro che selezioniamo come compagni ". - Sheldon Kopp

In una stanza affollata sarai attratto da uno sconosciuto perché gli sembra familiare. L'attrazione si basa su immagini inconsce dei tuoi genitori, fratelli o anche di una zia o di uno zio. Può essere un baffo, un sorriso, il colore dei suoi occhi, una certa altezza o peso che fa scattare la tua attrazione. (Mio marito, Jeff, indossa una colonia simile a quella di mio padre e ha un "cassetto delle caramelle" proprio come papà, anche se è un parodontologo.Avevo una sorprendente somiglianza con sua madre quando aveva la mia età.)

Questa immagine è ciò che il Dr. Hendrix chiama "Imago". È un inconscio composto dei tratti positivi e negativi dei tuoi genitori. Quando incontri la tua Imago, percepisci inconsciamente un'opportunità per "aggiustare" alcuni dei "torti" della tua infanzia. Sono i tratti positivi che rendono le ginocchia deboli, ma i tratti negativi sono in realtà più magnetici a livello inconscio.

La chimica che ti eccita ricorda quella di qualcuno della tua infanzia il cui amore e affetto tu stai ancora cercando di ricreare. La tua mente inconscia dice: "Ecco un uomo che può far sparire tutti i miei problemi: può sopperire a tutte le cose che sono andate" male "nella mia infanzia e alle relazioni precedenti e riconquistare ciò che è andato bene!"

Quando i grilletti negativi colpiscono il fan

Tutto procede liscio fino all'incirca alla terza data o poco dopo, cioè quando inizi a notare i suoi tratti negativi. I tratti negativi del tuo Imago sono potenti fattori scatenanti che riportano ricordi spiacevoli della tua infanzia e scatenano una cascata di emozioni dolorose. Ciò che inizialmente ti ha attratto inizia a respingerti. L'immagine del partner che è più attraente per te è sepolto nel profondo della tua mente inconscia.

Hai iniziato a disegnare questa immagine subito dopo la tua nascita e prima di essere un adolescente il composito era quasi completo. La tua Imago ha un'influenza dominante sul tipo di partner che cerchi, sul modo in cui ti relazioni con lui e su quanto sarai felice insieme. Lo script di relazione che hai scritto da bambino si basa sia sull'Imago che hai creato, sia sulle ferite dell'infanzia che hai sofferto.

Molte persone si disgregano perché pensano che il loro partner debba mostrare solo tratti caratteriali positivi, e non vogliono accettare i tratti negativi. Quando dico che raccogliamo colui che ci dà di più, intendo che l'amore della nostra vita è anche il nostro crogiolo, cioè una prova o una prova che ci sfideranno. (Il termine crogiolo è stato coniato da David Schnarch.) Il tuo crogiolo sarà colui che spingerà i tuoi più affettuosi pulsanti emotivi e ti costringerà ad allungare la tua zona di comfort e a crescere.

Indovina un po? Questo è il modo in cui dovrebbe funzionare. Scegliere il partner che ti dà più fastidio è il modo in cui Madre Natura ti dà una seconda possibilità di tornare indietro e guarire le tue prime ferite fin dall'infanzia. Il tuo partner è il tuo crogiolo perché ti porta faccia a faccia con i tuoi vecchi, e spesso sepolti, dolori. I partner che a volte ci fanno desiderare di tirare fuori i capelli (o il loro) sono in realtà quelli che ci insegnano di più. Questo può sembrare difficile da credere, ma è una delle poche cose che è certa e prevedibile sulle relazioni.

Carbon Copy Mate: stato lì, fatto?

Se la cronologia delle tue relazioni è piena di copie carbone dello stesso uomo in diversi pacchetti, è perché questi uomini sono esattamente ciò di cui hai più bisogno per il tuo sviluppo. Potrebbero non essere i "quelli" con cui vuoi vivere felici e contenti, ma sono sicuramente importanti trampolini di lancio. Inoltre ti danno la possibilità di mettere in pratica le abilità che stai imparando, così sei più sicuro quando l'"amore della tua vita" entra nel quadro.

Secondo il Dr. Harville Hendrix, autore di bestseller di Ottenere l'amore che vuoi, le relazioni sono create e dovrebbero essere coltivate e mantenute in modo che possiamo "finire la nostra infanzia con il nostro partner, invece di scappare dal nostro partner".

Alcuni bisogni devono essere soddisfatti in ogni fase evolutiva dell'infanzia e dell'infanzia. Le esigenze che non sono state soddisfatte - o che non percepisci non sono state soddisfatte - si manifestano in frustrazione con il tuo partner. Poiché la tua percezione del mondo come un bambino e un bambino era così stretta, le occasioni in cui i tuoi genitori non capivano o soddisfacevano i tuoi bisogni diventavano esagerati e impressi nella tua mente. Da queste esperienze hai formulato un'immagine inconscia di un "genitore perfetto o figura di attaccamento".

Da adulto, proietti questa immagine irreale del tuo "genitore perfetto" sul tuo partner o potenziale partner. La tua speranza nascosta è che questa persona soddisfi i tuoi precedenti bisogni non soddisfatti e in qualche modo magicamente ti "completi".

Trouble in Heaven: When the Fantasy Dissolves

Il problema inizia quando ti arrabbi con il tuo partner o la data per avere i tratti negativi che associ ai tuoi genitori e stai cercando di evitare. Ironia della sorte, poiché i tratti negativi creano un'attrazione più forte, se il tuo partner non li avesse, non saresti stato attratto da lui in primo luogo.

Fritz Perls, fondatore della Gestalt Therapy, suggerisce che tutti noi abbiamo "affari incompiuti" con i nostri genitori perché tutti i nostri bisogni non sono stati soddisfatti per tutto il tempo. Suggerisce che questo affare incompiuto si "congeli" ad un certo punto della nostra infanzia e inizi a "disgelo" nell'età adulta quando entriamo in una relazione con qualcuno che si adatta alla nostra Imago.

Ad esempio, la mia paziente Judy era attratta da un uomo elusivo dopo l'altro perché sua madre era prepotente e aveva paura di essere soffocata in una relazione. Ero attratto dal mio primo marito perché mi ricordava il padre del mio amico Barbara, che consideravo "affidabile, affidabile e nutriente". Stavo cercando di evitare un uomo come mio padre perché era infedele a mia madre quando ero un bambino.

Non avevo ancora lavorato con la famiglia di origine con mio padre e il mio primo marito era una "correzione eccessiva". Ha finito per essere tanto distante quanto mio padre perché inconsciamente ho scelto qualcuno che non era molto interessato ad avere una relazione sessuale. Se osservi obiettivamente la tua data o i tratti del partner, puoi facilmente vederli nei tuoi genitori.

La maggior parte delle relazioni (sposate e single) si interrompe prima di iniziare. Le persone interrompono le relazioni per molte ragioni, ma una delle più grandi è che siamo delusi dai nostri compagni quando iniziano a mostrare alcuni degli stessi tratti che non ci piacciono nei nostri genitori o in noi stessi.

Quando la nostra relazione di vita reale non è all'altezza delle nostre idee fantasiose su ciò che una relazione è "supposta" di essere, crediamo erroneamente che "l'amore se ne sia andato". Coniugi sposati e single, "check out" emotivi della relazione (spesso ricorrendo agli affari) e single si allontanano prima che la trama si addensi.

Roadblock: è troppo bello per essere vero!

Un altro posto di blocco che poniamo in una relazione è la convinzione che non funzionerà o non può funzionare o che è troppo bello per essere vero. Le coppie sposate rinunciano ai loro partner e i single si arrendono prima che abbiano la possibilità di iniziare davvero. Lo facciamo a causa delle nostre prime sceneggiature che dicono che alla fine saremo abbandonati o soffocati. È questa paura che permea i nostri cuori e ci spinge a predire l'esito, o la fine, di una relazione prima di vivere l'inizio e il centro. I single sono particolarmente noti per questo tipo di profezia che si autoavvera, ma lo fanno anche le coppie sposate, specialmente quando hanno problemi.

Abbiamo talmente paura di rompere che smettiamo le relazioni prima che inizino. Le interruzioni governano le nostre vite. Temiamo che ci separeremo, in realtà ci separeremo o temiamo che l'altra persona possa rompere con noi. Il mio libro Make Up, Do not Break up ti insegnerà come trionfare sulla paura di rompere e smettere di sabotare i tuoi sforzi.

Una relazione può fermarsi prima che inizi in qualsiasi momento - dalla prima data (o anche prima) fino a raggiungere il vero e ultimo stadio d'amore. Se vuoi che la tua relazione duri, devi renderla numero uno e alimentarla. Lo stadio più sorprendente di una relazione inizia quando raggiungi un amore vero e duraturo, ma non puoi arrivarci se continui a interrompere le relazioni prima che inizino.

Se vuoi "parlare della relazione" significa che pensi che ci sia un problema, o stai cercando di saltare avanti e prevedere il risultato, piuttosto che vivendolo e vivendolo. Francamente, molte relazioni che potrebbero essere forti ed eccitanti vengono discusse fino alla morte. Dico parlare meno e goderci l'un l'altro di più. È azione, non parla di azione, che fa avanzare una relazione. Esiste un modo efficace per risolvere i conflitti, trovare i fatti e apprendere ciò di cui hai bisogno o vuoi sapere, ma richiede speciali abilità di dialogo, non solo di scaricare tutti i tuoi sentimenti sul tuo partner o data per "liberarti del petto".

È ironico che possiamo accettare i difetti dei nostri amici e tuttavia spesso non siamo disposti ad accettare le debolezze del nostro partner. Se scegliamo amici con gli stessi rigidi requisiti che ci aspettiamo che date e partner siano all'altezza, avremmo pochissime amicizie, se ce ne saranno. Guarda la tua data o il tuo coniuge attraverso gli stessi occhi che guardi i tuoi amici più stretti - con comprensione, compassione, gratitudine per ciò che portano all'amicizia e accettazione dei tratti in cui potresti non essere così pazzo.

Profezie auto-soddisfacenti: non prevedere il risultato

Quante volte hai detto: "Sapevo che non avrebbe mantenuto la sua promessa" o "Sapevo che non era giusta per me". Troppe volte le nostre paure si trasformano in profezie che si autoavverano. Se pensi che non funzionerà, quanto sarai disposto a provare?

Le relazioni si interrompono prima che inizino perché prevediamo un risultato negativo e poi aiutiamo a farlo diventare realtà con pensieri e parole del tipo "Perché preoccuparsi? Non succederà comunque".

Non importa quanto sia buona una relazione, quando una coppia colpisce momenti difficili, uno o entrambi sono spesso tentati di arrendersi, lasciando che pensieri e paure negativi spazzino via le loro speranze per il futuro. Uno di loro deve mostrare sicurezza.

Le persone spesso pensano di avere solo due scelte:

1. Rimanere in una brutta relazione 
2. Essere solo.

Abbiamo molte più scelte di due! Possiamo scegliere di conoscerci l'uno con l'altro, conoscere davvero i cuori e le paure degli altri e divertirci in una relazione. I partner possono imparare come giocare insieme e come connettersi, disconnettersi e riconnettersi senza ferirsi a vicenda.

Devi andare oltre la tua zona di comfort. La vita consiste nei rischi e nel mettersi in maggiori livelli di vicinanza e intimità, così da poter imparare a goderti il ​​viaggio.

Pubblicato da Adams Media Corporation,
www.adamsmedia.com

Fonte dell'articolo

Make Up, Do not Break Up - Trovare e mantenere l'amore per single e coppie
dal Dr. Bonnie Eaker Weil.

In Make Up, Do not Break up, l'esperta d'amore Dr. Bonnie offre i suoi consigli all'avanguardia e sinceri su come funzionano le relazioni e su come le tue possano funzionare meglio. Ti guida attraverso le varie fasi delle connessioni e disconnessioni di una relazione in modo che tu possa ricollegare e consolidare la tua relazione.

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Circa l'autore

Bonnie Eaker Weil, Ph.D. è uno degli esperti di relazioni più noti d'America. È apparsa nello spettacolo Today, Oprah !, Un affare attuale, The View, Sally, Ricki Lake, Montel, Maury Povich e Extra. La rivista di New York ha nominato Dr. Weil uno dei massimi terapisti della città, e il suo lavoro è stato descritto in Good Housekeeping, The New York Times, USA Today, Cosmopolitan, Ladies Home Journal e New Woman. È anche l'autore di Adultery: The Forgivable Sin. L'autore può essere raggiunto a 212-606-3787 per informazioni su sessioni, conferenze e seminari; o attraverso i suoi siti web www.doctorbonnie.com www.makeupdontbreakup.com www.smarthearttherapy.com.

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