Immagine di Rachel Bostwick 

Un modo sicuro per precipitare in una travolgente delusione è di aspettarsi troppo dalle relazioni. Siamo programmati per avere aspettative irrealistiche da film e TV, da storie d'amore tutte promettenti meglio di meravigliose esperienze con persone migliori che belle che possono anticipare ogni nostro desiderio. Vogliamo che qualcuno sia sempre attento, sempre premuroso, sempre amabile, sempre generoso. Ma queste illusioni romantiche troppo spesso ci lasciano ingannare e disillusi - traditi dai nostri stessi ideali.

Parte del problema deriva dal fatto che non sappiamo come chiedere ciò che vogliamo o di cui abbiamo bisogno. La società ci ha mostrato che le persone che dichiarano direttamente i propri bisogni vengono etichettate come invadenti o bisognosi, quindi troviamo altri metodi per cercare di soddisfare i nostri bisogni e di solito finiamo per essere delusi.

Vogliamo che gli altri leggano le nostre menti o ci diano un segno specifico che dimostra che si prendono cura di noi, così che in realtà non dobbiamo chiedere nulla. Immaginiamo come andrà a finire una situazione o come una persona agirà e resterà delusa quando le cose non andranno come previsto. Potremmo persino ritrovarci a ripetere questi schemi di aspettativa e delusione.

Se ti preoccupassi di me, leggerai la mia mente

Una donna si trovava spesso infastidita dal suo fidanzato perché non le aveva detto quanto le mancava quando viaggiava per lavoro. Dopotutto, non è quello che dovevano fare i fidanzati quando uscivi da oltre cinque mesi? Si ritrovava a fantasticare su cose che poteva dirle al telefono - come l'amava, come pensava a lei. Anche se chiamava "just to say hello", le conversazioni erano brevi e le parole che voleva così disperatamente sentire non passavano mai le sue labbra. Si sarebbe detta che non le importava tanto di lei quanto le importava di lui, perché se lo avesse fatto glielo avrebbe detto.

Mi viene in mente un'altra storia di viaggi d'affari. Claire e Andrew stavano vedendo abbastanza l'un l'altro anche se entrambi stavano ancora uscendo con gli altri. Stavano ancora trovando la loro strada nella relazione, non sapendo bene cosa aspettarsi dall'altra. Quando Claire ha dovuto attraversare il paese per una settimana di incontri, ha detto ad Andrew dove sarebbe rimasta, sperando che chiamasse. Nel frattempo, voleva chiamarla ma si era trattenuta, dicendosi: "Se sta pensando a me, mi chiamerà". In effetti, le mancava molto, ma aspettava che chiamasse per primo perché ciò significava che stava pensando a lei. Si è trasformato in un gioco di attesa, ognuno pensando che l'altro non si preoccupasse abbastanza di chiamare. Se solo uno di loro si rendesse conto, "Aspetta un minuto qui. Mi importa e non mi lascio ancora chiamare prima, ma forse anche a lui (lei) importa."

Una donna che conosco si sarebbe infastidita perché le sue figlie adolescenti non avrebbero mai chiesto cosa potevano fare in casa per dare una mano. Non è che non avrebbero aiutato se avesse chiesto, ma voleva davvero che leggessero la sua mente e dicessero qualcosa come "Mamma, c'è qualcosa che possiamo fare in casa per te oggi?" O meglio ancora, non sarebbe meraviglioso se cambiassero semplicemente una lampadina o pulissero le piastrelle della doccia di loro spontanea volontà? Questo sarebbe un segno che a loro importava di lei.

I pattern ripetuti possono diventare noiosi

"Siamo perfettamente in forma - le rocce nella mia testa corrispondono ai buchi nella sua testa". Un cliente ha fatto questo commento mentre raccontava come gravitasse ripetutamente verso le persone e le situazioni che ricreavano le esperienze infantili. È come se ci fosse una forza potente che ci trascina sempre nelle stesse situazioni. E le nostre aspettative sul fatto che le cose saranno diverse questa volta ci stanno semplicemente deludendo.

Ad esempio, qualcuno che tende a dipendere dagli altri si collegherà con una persona che ha bisogno di subentrare e controllare le situazioni. Qualcuno che ha imparato a pensare a se stesso come una vittima potrebbe essere coinvolto in un vittimizzatore, sia nel lavoro che nelle relazioni personali. 

Qual è l'attrazione qui? Perché ripetiamo i vecchi comportamenti ancora e ancora? Cosa ci fa scegliere involontariamente situazioni che riguardano i nostri vecchi problemi? Ci sono due ragioni fondamentali e non si escludono a vicenda. Entrambe le situazioni possono esistere allo stesso tempo, nelle stesse situazioni, con le stesse persone.

Innanzitutto, c'è una familiarità con la situazione. È comodo perché è noto, anche se razionalmente potrebbe non essere desiderabile. Pensiamo di sapere cosa aspettarci, così ci togliamo le scarpe e ci sistemiamo - immagino si possa dire che ci si sente come a casa - forse abbiamo anche un po 'di nostalgia di casa quando non è nei paraggi. Qualcosa che è conosciuto si sente più sicuro di qualcosa di sconosciuto. L'ignoto fa paura.

In secondo luogo, tendiamo a ripetere il nostro passato nel tentativo di capirlo, imparare qualcosa da esso e superarlo. Tendiamo a ripetere un vecchio schema nel tentativo di venire a patti con esso. Se lo facciamo abbastanza volte, forse riusciremo a farlo bene. Ogni volta che danziamo la stessa danza, possiamo essere sempre più bravi a riconoscere le dinamiche.

Puoi scegliere di rimproverare te stesso per girare intorno alla stessa situazione o essere coinvolto nello stesso vecchio tipo di relazione per la seconda o terza volta, o forse anche per la quarta o quinta volta. Oppure puoi darti una pacca sulla spalla e dire: "Questa volta mi ci sono voluti solo quattro mesi per notare quello che stavo facendo!" Se puoi considerarlo una sfida e chiediti: "Che cosa ho imparato da questo?" puoi sperare di andare avanti.

Gratta la superficie delle lamentele e trovi?

Mentre le aspettative insoddisfatte possono essere causa di delusione, lamentarsi è un segno di delusione. Ti sei mai sentito deluso da ciò che qualcuno ha fatto o non fatto, quindi è arrivato il caso su cose apparentemente insignificanti?

La lagnanza può assumere alcune forme: fastidioso, brontolio, piagnistei, rimproveri, piagnistei. Vieni a pensarci, tutti questi comportamenti sono un modo per entrare in contatto con qualcuno, no? C'è una buona possibilità che tu possa ottenere una reazione da quella persona - forse una negativa, ma almeno è un po 'di attenzione. E se ti senti scontato o invalidato perché qualcuno ti ha deluso, ogni attenzione sembra importante.

Diamo un'occhiata più da vicino al lamentarsi. Se grattate la superficie, quale sarebbe sotto il rivestimento protettivo? La durezza della lamentela spesso nasconde la dolcezza del desiderio - una speranza o aspettativa che non è stata soddisfatta, un'esigenza che non si è avverata. Forse qualcosa che volevi davvero non succedeva. Un modo per ottenere risultati è dicendo: "Questo è ciò che ho bisogno di te, è così che mi piacerebbe che fosse la prossima volta". Se riesci a eliminare il duro lembo di lamentarti con l'altra persona, lui o lei probabilmente non otterranno una difesa in cambio.

Ti aspetti troppo degli altri?

Spesso impostiamo le persone come icone. Non vogliamo guardare il vero loro - vogliamo solo guardare il nostro "pin-up". Le delusioni derivano dall'avere aspettative irragionevoli o troppe aspettative; cercare "prove" d'amore; o avere partner che non possono dire "no", ma non possono neanche seguire le loro promesse. Le delusioni si sviluppano anche da "contratti segreti" unilaterali basati sulla presunzione che l'altra persona collabori in un piano che non è stato discusso in anticipo. E certamente ci possono essere delusioni da interpretazioni errate o miscommunication.

Le delusioni sono legate ai bisogni - bisogni che esistono ma che non vengono verbalizzati. Crescendo, forse ci è stato detto che i nostri bisogni non contavano o eravamo egoisti se avevamo bisogno di qualcosa. Di conseguenza, non abbiamo mai imparato a mettere le parole alle nostre esigenze. Invece dovremmo semplicemente incrociare le dita e sperare oltre ogni speranza che qualcuno legga le nostre menti. Molto probabilmente non l'hanno fatto o non potevano o non l'avrebbero fatto, e saremmo rimasti delusi. E anche noi eravamo studenti lenti - continuavamo a incrociare quelle dita e continuavamo a rimanere delusi.

Bisogni contro la necessità

I bisogni sono un dato di fatto, che li riconosciamo o no. La verità è che li abbiamo tutti - ed è tutto a posto. Il guaio è che molti di noi sono cresciuti senza saperlo, e se avessimo cercato di esprimere un desiderio o una necessità, avremmo potuto dire qualcosa del tipo "Sei egoista" o "Sei più un problema di quanto tu non vali ". Quando ho sentito cose del genere, mi dicevo che ero troppo inutile per avere dei bisogni. Non solo i miei bisogni non contavano, ma sono riuscito anche a scartare me stesso.

Potresti essere stato troppo impegnato durante l'infanzia per prendersi cura di tutti gli altri, e non c'era tempo per le tue esigenze. Forse eri il figlio genitoriale, il responsabile. Potresti esserti sentito necessario agli altri, ma spesso non hai ottenuto ciò che ti serviva da loro. Forse hai ricevuto il messaggio che non c'era spazio nella tua famiglia per avere bisogni. Forse ti hanno fatto vergognare se avevi bisogno, e ora hai paura che sarai ridicolizzato per averli. In qualche modo, i bisogni erano etichettati come cattivi o vergognosi e venivano relegati all'esistente in modo clandestino, con stratagemmi e manipolazioni. Se non si riuscisse a mettere le parole al bisogno, ci sarebbe poca chiarezza su di esso, creando una sorta di disperazione nel farla incontrare.

C'era un grosso buco lì che non si riempiva. Ti sentivi bisognoso, e non era una bella sensazione, così hai iniziato a confondere i bisogni con il bisogno. Come hai potuto trovare le parole per qualcosa che non dovevi nemmeno avere? Come hai potuto iniziare a definire i tuoi bisogni? E se non avessi parole per loro, come potresti chiedere ciò di cui avevi bisogno? Probabilmente non hai mai saputo come. "Non ricordo che qualcuno mi abbia mai abbracciato quando ero una bambina", ricorda una donna. "A volte voglio davvero un abbraccio dal mio ragazzo, ma non so come chiedere".

Cosa voglio? Di cosa ho bisogno?

Se sei una delle persone che tende a dire "Non so" se qualcuno ti chiede di cosa potresti aver bisogno, cosa puoi fare al riguardo? È vero che a volte è difficile essere specifici. Potresti avere solo una vaga idea di cosa ti farà sentire meglio - forse una specie di zuppa di pollo psicologica. Ma più il buco è indefinito, più difficile sarà riempirlo. È piuttosto difficile permettere a qualcun altro di soddisfare le tue esigenze se non le conosci da solo. Come fai a sapere quando il bisogno è pieno se non sai cosa stai riempiendo?

"Quando sai cosa vuoi, 
lo saprai quando lo avrai trovato. " 
- Steve Bhaerman e Don McMillan

Dò ai miei clienti le seguenti domande da porsi ogni giorno al risveglio. Per molti, questo è molto difficile all'inizio:

1. "Cosa mi farebbe sentire bene oggi?"
2. "Cosa voglio? Di cosa ho bisogno?"
3. "Da chi?" (Te stesso? Qualcun altro?)
4. "In che modo? Quale forma ci vorrebbe?"

Potresti anche chiederti come vorresti sapere che il tuo desiderio o il bisogno è soddisfatto. Definire questi bisogni, mettere loro le parole, può essere un'esperienza nuova per te perché nessuno ti ha dato il permesso di farlo prima. Non sorprenderti se all'inizio ti affanni. Cerca di avere pazienza e continua a praticare. Fare questo esercizio regolarmente potrebbe cambiare la tua prospettiva sulla vita. Esercitati a verificare da solo tutto il giorno come ti senti e cosa ti farebbe sentire meglio. Svilupperai un senso più definito di te stesso e un nuovo rispetto per te stesso e le tue esigenze.

Ora che stai iniziando a riconoscere i tuoi desideri e i tuoi bisogni, come fai a comunicarli ad un'altra persona? Ecco alcuni modi possibili per esprimere la tua richiesta:

• A volte mi trovo a suggerire qualcosa che voglio o di cui ho bisogno. Mi piacerebbe dirti direttamente che ho bisogno di te per _____________
• Ho una richiesta da farti. È importante per me che tu ____________  

Ascoltare te stesso parla dei tuoi bisogni ad alta voce fa miracoli. Siate consapevoli che spesso è molto più facile dire ciò che non volete da qualcuno rispetto a ciò che volete. I negativi sembrano sempre sulla punta delle nostre lingue, no? Ad esempio, è più facile dire "non voglio che tu continui a leggere il giornale quando parlo di un problema". Invece, enfatizza ciò che vuoi: "Mi piacerebbe davvero avere un contatto visivo con te quando parliamo. Potresti mettere giù il foglio mentre parliamo?"

Puoi esercitarti a farlo stando di fronte a uno specchio, osservando il tuo sguardo e pronunciando le parole ad alta voce. Inizia con piccole richieste irrilevanti; possono essere reali o ipotetici. Ascolta il suono di quelle parole che escono dalla tua bocca. Puoi esercitarti con un terapeuta. Se riesci a trovare un amico o un compagno per una sessione di pratica, è ancora meglio. Praticando con qualcun altro, ottieni il bonus aggiuntivo di sentire "sì" o "no". Puoi anche fare dei turni. Chiedi all'altra persona, e puoi praticare l'accettazione o il declino.

Quante volte ti sei fatto male quando qualcuno ti ha detto: "Vai avanti e prendi una possibilità. Che cosa hai da perdere?" E tu dici a te stesso: "Prendi una possibilità su cosa? Possibile rifiuto? Mi imbarazzo? Mi sento stupido per aver fatto domande in un brutto momento?" Tutte quelle vecchie paure cominciano a ribollire, vero?

Quindi cosa fare al riguardo? Per dire la verità, imparare a chiedere quello che voglio o di cui ho bisogno è stata una corsa sconnessa per me. Ho interrotto per anni questa sfida guadagnando terreno per essere sicuro, ma troppo lentamente. Devo essere stato pronto a trasformare il proverbiale corner il giorno in cui ho sentito l'oratore motivazionale e l'autrice Patricia Fripp, "La risposta sarà sempre 'no' se non chiedi". Wow. Capito. E che differenza mi ha fatto questo motto. Chiedendo qualcosa assume una nuova colorazione ora. Ho fatto una scelta per non creare più una situazione in cui la risposta sarebbe sempre "no". Potevo vedere che stavo tagliando tutte le mie opzioni non chiedendo. Ora è come se un dialogo interno avesse luogo, e la parte grintosa di me stessa contrasta: "Ti mostrerò che non prendo 'no' per una risposta senza prima chiedere".

"La risposta sarà sempre no
se non chiedi"- Patricia Fripp

Ottenere ciò di cui hai bisogno

Identificare i bisogni e chiedere quello di cui hai bisogno sono solo una parte dell'immagine. Che cosa succede se i tuoi tentativi di fare domande hanno successo e qualcuno ti offre davvero gesti caldi, amorevoli e confortanti? Puoi accettarli? Puoi portarli dentro? Puoi fidarti che sono reali? O ti dici che nonostante tu abbia alzato il tuo coraggio e chiesto quello che vuoi o di cui hai bisogno, che se la verità fosse nota, tu "non te lo meriti" o "devono avere un secondo fine" o "loro" Lo porteremo solo via di nuovo ".

Supponiamo tuttavia che potresti lasciarti solo dire "Grazie". Sto parlando dello stesso "grazie" che ho suggerito in precedenza nel libro quando qualcuno ti fa un complimento. Puoi trovare un po 'di pratica nell'accettare te stesso, puoi scegliere di accettare i complimenti e i gesti premurosi. La chiave è lasciarsi fare quella scelta. 

Questo articolo è stato estratto con il permesso.
Pubblicato da New Harbinger Publications,
Oakland, CA 94609. www.newharbinger.com

Fonte dell'articolo

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di Elayne Savage, Ph.D.

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Circa l'autore 

Elayne Savage ha conseguito un dottorato di ricerca nella psicologia familiare e attinge a oltre 25 anni di esperienza clinica nel suo lavoro con individui, coppie e famiglie nel suo studio privato a Berkeley, in California. Frequentata da media, tiene lezioni in diversi college e tiene seminari nella zona della Baia di San Francisco. Visita il suo sito Web all'indirizzo QueenofRejection.com

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