Immagine di Gerd Altmann
Quando ero un bambino che cresceva a Brooklyn, New York, nei primi anni '1950, raramente mi sentivo al sicuro. Avevo bisogno di amore ma non osavo mostrarlo. Avevo paura di essere ridicolizzato o, peggio, di subire abusi fisici. Il mio bisogno d'amore alla fine si è nascosto, nascosto anche a me. Come molti di noi, ho imparato a presentare una dimostrazione di forza, indipendenza e competenza.
Ma in verità, tutti abbiamo bisogno di amore. Per me, è stata necessaria una relazione con la migliore amica di Joyce nel 1971, e la fine del nostro matrimonio da parte di Joyce, per realizzare la profondità del mio bisogno dell'amore di Joyce. Ed è stata questa epifania che alla fine ha salvato il nostro matrimonio, anche se ci sono voluti due anni per sanare completamente questo tradimento.
La differenza tra codipendenza e interdipendenza
Esiste una grande differenza tra codipendenza e interdipendenza. La codipendenza nasce dal nostro bisogno inconscio o dalla dipendenza da un'altra persona, e quindi è spesso espressa in modo malsano. È un rifiuto di riconoscere la nostra dipendenza da un altro, e quindi esercita pressione sull’altra persona affinché soddisfi i nostri bisogni. Per crescere nell'amore, dobbiamo realizzare la nostra interdipendenza, la consapevolezza del nostro sano bisogno reciproco che non esercita alcuna pressione sull'altra persona.
Un aspetto importante del viaggio della relazione implica innanzitutto il riconoscimento della nostra codipendenza, in realtà il nostro "bisogno", e poi la nostra accettazione di esso. Per ognuno di noi accettare la nostra codipendenza significa accettare una parte della nostra umanità, piuttosto che giudicarla, sbagliarla o respingerla, cosa che la mantiene sepolta e inconscia. L’accettazione della nostra codipendenza ci umilia e può portare alla consapevolezza di una sana dipendenza, che chiamiamo interdipendenza.
È importante ricordare che esiste una grande differenza tra sentire il nostro bisogno di un altro (un aspetto di interdipendenza) e aspettarci o esigere che un altro soddisfi quel bisogno (un aspetto di codipendenza). L’interdipendenza implica assumersi la responsabilità dei propri sentimenti, desideri e azioni e non richiede nulla da un’altra persona.
Quando non ci assumiamo la responsabilità di noi stessi, il risultato è un'interazione codipendente e ci sentiamo troppo bisognosi. Quando c’è un sentimento di gioia o di pace mescolato al nostro sentimento di bisogno per un altro, stiamo toccando l’interdipendenza e guarendo la nostra codipendenza.
"Ho bisogno del tuo amore"
Ricordo che una volta, quando ero specializzando in psichiatria e di guardia in ospedale, sentii la profondità del mio bisogno dell'amore di Joyce. L'ho chiamata al telefono e le ho detto quanto avevo bisogno del suo amore e quanto mi rendeva felice. Non c'era alcuna pressione su Joyce affinché facesse qualsiasi cosa tranne sentire quanto fosse importante per me. La rendeva molto felice, e lo fa ancora oggi ogni volta che rivelo il mio bisogno cosciente del suo amore.
Alcuni anni fa, Joyce e io fummo invitati a tenere un fine settimana sul benessere relazionale a un gruppo di cinquanta persone che erano nel bel mezzo di un programma più lungo. Sfortunatamente non sapevamo molto del contenuto dell'intero programma. Tuttavia, ci siamo impegnati con questo gruppo e li abbiamo aiutati a diventare vulnerabili nel loro bisogno di amore. All'epoca non capivamo il motivo di tanta resistenza iniziale, ma alla fine tutti si sono aperti ai propri bisogni più profondi con, a quanto ci è sembrato, un livello di lacrime e catarsi piuttosto estremo.
Alla fine, una persona ha sentito il bisogno di darci un'idea di cosa stava succedendo. Finora il focus della formazione era stato sulla malsana dei bisogni e sull’importanza vitale di liberarsi dei bisogni umani per raggiungere la crescita spirituale. E poi arriviamo noi e incoraggiamo effettivamente il contrario, ad abbracciare tutti i nostri bisogni come un modo per abbracciare la nostra umanità, creando una base più solida per la nostra spiritualità.
Uno per uno, ogni persona del gruppo ha espresso la propria gratitudine per ciò che stavamo portando loro, descrivendolo come una boccata d'aria fresca. I leader generali di questo programma non erano presenti e non fummo mai più invitati a insegnare nel loro programma. Potrebbero aver dovuto affrontare un ammutinamento dopo il nostro "utile" seminario.
Il percorso del bisogno e della dipendenza
Mi piace condividere che uno dei miei percorsi di crescita spirituale più elevati è il percorso del bisogno e della dipendenza. In un seminario alcuni anni fa, ho condiviso con vulnerabilità quanto profondamente ho bisogno dell'amore di Joyce. Durante una pausa, una donna si avvicinò a Joyce e disse: "Barry è così bisognoso! Come lo sopporti?" Joyce disse immediatamente: "Per favore, aspetta qui" e corse fuori dalla stanza per cercarmi. Quando mi trovò, il suo viso si illuminò di gioia e disse: "Barry, c'è una donna che pensa che tu sia troppo bisognoso!"
Ero sbalordito e profondamente lusingato. Mai prima d'ora qualcuno mi aveva chiamato troppo "bisognoso". Felicissimo, ho detto: "Dov'è?" Joyce mi afferrò la mano e mi guidò verso la donna. Stando di fronte a lei con un sorriso grato sul viso, ho detto: "Pensi davvero che io sia bisognoso?"
La donna non sorrideva. Era serissima e ovviamente un po' a disagio per la mia gioia impaziente. Tuttavia, ha detto: "Sì, lo voglio".
Le ho preso le mani e le ho detto: "Grazie. Grazie per aver visto una parte di me che ho tenuto ben nascosta per troppi anni".
Non sono sicuro che questa donna abbia davvero capito la mia gioia e la mia gratitudine. Sembrava un po' confusa, ma ho visto il minimo sorriso insinuarsi sul suo viso.
Accettare la nostra interdipendenza: abbiamo bisogno gli uni degli altri
Dobbiamo riconoscere ed essere onesti con noi stessi riguardo alla nostra codipendenza, ai nostri modi malsani di relazionarci. Eppure la nostra guarigione e realizzazione finale sta nell’accettare la nostra interdipendenza, la consapevolezza che non siamo soli su questo pianeta. Abbiamo molto bisogno l'uno dell'altro.
La nostra sopravvivenza come specie dipende dalla nostra interdipendenza. Possiamo sopravvivere solo attraverso l'amore e la cooperazione... e l'accettazione del nostro bisogno reciproco e del nostro bisogno di donarci l'un l'altro.
* Sottotitoli di InnerSelf
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di Barry e Joyce Vissell.
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Riguardo agli Autori)
Joyce e Barry Vissell, una coppia infermiera / terapista e psichiatra dal 1964, sono consulenti, vicino a Santa Cruz CA, appassionati di relazione cosciente e crescita personale-spirituale. Sono gli autori di 9 libri e di un nuovo album audio gratuito di canti e canti sacri. Chiama il 831-684-2130 per ulteriori informazioni sulle sessioni di consulenza per telefono, on-line o di persona, i loro libri, registrazioni o il loro programma di conferenze e seminari.
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