"Questo significa che sono davvero lesbica?" la donna sussurrò con voce rotta. Si guardò intorno nervosamente, temendo che qualcuno potesse sentire, o peggio ancora, confermare la verità sinistra che giaceva nuda nella sua domanda.

Ironia della sorte, molti di noi l'hanno sentita. Aveva appena rivelato la sua più profonda paura e curiosità alle persone 200 che si erano radunate per un seminario sul lavoro di gruppo, sui problemi di diversità e sulla risoluzione dei conflitti. Questo pomeriggio ci siamo concentrati sull'omosessualità e l'omofobia.

Olga era una donna sulla quarantina dalla Germania. Era sposata e aveva diversi figli. Aveva viaggiato da sola dalla Germania al seminario. Non so cosa l'abbia spinta a parlare; dopo un conflitto tumultuoso, il gruppo era arrivato a un punto in cui le persone si rivolgevano agli aspetti personali della propria omofobia. Era la prima volta che parlava nel gruppo numeroso.

L'ho studiata attentamente, la sua disperazione e il panico, la sua confusione e il bisogno di sapere quali fossero le sue fantasie sessuali e sentimenti fugaci per le altre donne. Improvvisamente sono stato spinto indietro nel tempo, ricordandomi a vent'anni. Ero in una relazione con un uomo che amavo quando ho iniziato a dare le stesse fugaci attrazioni alle donne. Anch'io, mi chiedevo cosa volessero dire. Nel mio tentativo di capire qualcosa di "proibito" che avrebbe distrutto la mia accogliente immagine eterosessuale della realtà, anch'io ho affrontato questi sentimenti analiticamente. Ho cercato ragioni e ho cercato di mettere i miei sentimenti in una prospettiva del mondo che conoscevo. Il mondo intorno a me considerava tali sentimenti anormali e finché non andai al college non conoscevo nessuno che fosse gay, lesbico o bisessuale.

Le differenze culturali non sono patologiche

La differenza culturale è spesso equiparata alla patologia. Le esperienze al di fuori della norma di solito non sono accolte con scoperta e meraviglia, ma con disprezzo e paura. Queste reazioni viscerali e soggettive costituiscono la base emotiva del pensiero patologico. Incapaci di esplorare e celebrare la differenza, la condanniamo rapidamente, sperando di isolarla e trattenerla, temendo che si diffonda.

Il pensiero patologico ci costringe a chiederci cosa significano i nostri sentimenti. Senza di esso, siamo esseri che sentono fluidi. Quando siamo felici di solito non ci chiediamo perché. Ci divertiamo Quando un uomo e una donna sono attratti l'un l'altro, non si chiedono se sono veramente eterosessuali, né mettono in dubbio il significato dei loro sentimenti sessuali.

Quando ci interrogiamo sul significato dei nostri sentimenti e attrazioni, stiamo dicendo che non rientrano nella nostra gamma di esperienza conosciuta. Esaminiamo noi stessi, cercando di concettualizzare come le nostre esperienze potrebbero adattarsi ai nostri mondi conosciuti. Se concludiamo che non appartengono, come li valutiamo? Senza supporto o modelli di ruolo, è fin troppo facile negare l'esperienza o patologizzare noi stessi. Questi sono i semi dell'omofobia interiorizzata, del sessismo, del razzismo e così via. Iniziamo a odiare le nostre vite interiori e a vedere noi stessi attraverso la stessa lente di una cultura omogenea che rinnega e denuncia la differenza.

L'omosessualità non è patologica

Quando avevo vent'anni, il mio interesse per la crescita personale, unito al clima negativo intorno all'omosessualità, mi portò a concludere che stavo attraversando una fase e che alla fine sarei cresciuto. Le mie osservazioni psicologiche, confermate prontamente nel mio ambiente, mi hanno spinto a vedere le mie esperienze come patologiche. Dopotutto, descrivere l'amore come una "fase" non incoraggia esattamente la relazione; piuttosto è un mezzo psicologicamente sofisticato per minimizzare l'esperienza. Inavvertitamente, il mio forte impulso alla scoperta di me stesso veniva usato contro di me mentre cercavo di capire i sentimenti fragili in un quadro patologico. Avevo poca consapevolezza del sottile odio di sé che tale pensiero favorisce.

Nei miei primi venti anni stavo cercando supporto e modelli di ruolo. Stavo studiando psicologia in Svizzera con una piccola comunità di apprendimento. Alzai gli occhi su un gruppo di donne di circa dieci anni più vecchio di me, e io ero timido e nervoso su come il mio amante e io saremmo stati ricevuti da questo gruppo. Mi sentivo una stranezza; un mostro con problemi, eppure una curiosità esotica.

Queste donne erano tutte sposate con uomini, tuttavia un forte legame elettrificò l'atmosfera tra loro. Si schernivano e si prendevano in giro l'un l'altro, flirtando con la sessualità di fondo tra loro. Mentre condividevano con me i loro sogni e sentimenti, cominciai a sentirmi meno un estraneo. Ho sentito il loro fascino per la mia relazione e l'ho accolto ingenuamente come un interesse per me.

Molte volte ho sentito queste donne dire: "Ho sogni e sentimenti riguardo al dormire con le donne, ma non devo agire su di loro". Mi sono interrogato: "Perché devo agire sui miei sentimenti? Forse un giorno imparerò di più su di me e non dovrò nemmeno agire su di loro". Essendo giovane, fiducioso e disperato, non mi rendevo conto della sottile condiscendenza o percepivo lo sfruttamento sfuggente. Non ho messo in discussione quelli a cui stavo guardando, ma dubitavo di me stesso.

Non penso che quelle donne fossero intenzionalmente maligne, solo terribilmente incoscienti. Non si sono resi conto di come hanno flirtato con la propria omosessualità attraverso le mie esperienze. Non hanno visto come la loro dichiarazione di non agire sui loro impulsi sessuali abbia inavvertitamente patologizzato la mia.

Sex-Bashing e diritti anti-gay

Queste donne generalmente aperte alla mente, interessate alla diversità dell'esperienza umana, rappresentano una larga parte del mainstream. Questa sezione "liberale" della società vota a favore della legislazione sui diritti umani e contro la forte ondata di bollette contro i diritti dei gay che stanno investendo gli Stati Uniti. Questa voce liberale dice che tutti sono uguali e dovrebbero avere il diritto di perseguire liberamente la propria felicità. Tuttavia, questa stessa voce è scomoda quando la propria sessualità si muove nella direzione di qualcuno dello stesso sesso. Si chiede "perché" e inizia il processo analitico, riducendo l'esperienza alla patologia o all'insignificanza. Questa è la radice di come iniziamo a patologizzare la differenza. Quando marginalizziamo aspetti della nostra sessualità, opprimiamo inconsciamente parti di noi stessi e di altri. Facciamo rispettare la convinzione sociale dominante che afferma che l'omosessualità è un'esperienza inferiore.

Marginalizzare e categorizzare la propria sessualità crea inavvertitamente un terreno di gioco aperto per l'introduzione della retorica anti-gay e della legislazione. Se il gay-bashing accade intra-psichicamente, come potrebbe non accadere esteriormente? Ogni volta che mettiamo giù l'esperienza senza esplorarla apertamente, ci prendiamo gioco di noi stessi. E quando mettiamo giù l'esperienza in noi stessi, aiutiamo a sostenere norme che sottilmente o meno in modo sottile stigmatizzano il comportamento. Lo stigma di anormalità rimarrà incollato all'omosessualità finché non saremo in grado di esplorare fluidamente la sessualità.

L'estrema destra politica lo sa, e quindi afferma che esiste un massiccio movimento gay che cerca di reclutare i nostri figli. Queste paranoie scatenano la paura nel cuore del mainstream. Tuttavia, l'estrema destra vede con precisione che le relazioni gay e bisessuali stanno diventando più pubbliche. La crescente esposizione di varie possibilità relazionali sta iniziando a creare un clima incoraggiante, in cui sia gli adolescenti che gli adulti possono esplorare i loro sé sessuali. Questa è la minaccia più grande: la normalizzazione. Il reclutamento attivo di bambini o di chiunque può essere rapidamente messo a tacere, ignorato come estremo o fanatico. Tuttavia, sollevare lo stigma dell'anomalia favorirebbe la libertà interiore e creare un ambiente in cui coesistere una varietà di relazioni e stili di vita senza condanna esterna.

La relazione non è un test a scelta multipla

Adrianne era davvero lesbica? Questo era uno dei temi secondari della stagione 1995 / 96 su NYPD Blue, una popolare serie televisiva settimanale americana. La co-detective maschile di Adrianne le stava venendo addosso, così si dichiarò lesbica. Per un paio di settimane questo ha spiegato al pubblico televisivo nazionale e ai personaggi televisivi perché Adrianne non stava rispondendo alle avance del detective Martinez. Ha anche suscitato pettegolezzi sul quartiere 15th e ha suscitato le solite manifestazioni di crudeltà e omofobia.

Proprio mentre tutti si chiedevano chi fosse l'amante femminile di Adrianne, lasciò cadere una bomba. No, non pensava che fosse davvero lesbica; lo disse solo perché non riusciva a rovesciare Martinez. In effetti, ha poi rivelato che poiché tutte le sue relazioni con gli uomini erano state terribili, lei stava considerando che lei poteva essere una lesbica. La trama di questo dramma televisivo mainstream è proseguita prevedibilmente quando Adrianne si è fidato di Martinez e hanno iniziato una relazione intima.

La rete televisiva ABC ha pensato che fosse al limite con la sua introduzione di un tema "gay". Tuttavia, non c'era nulla di nuovo o di rivoluzionario presentato qui; proprio lo stesso vecchio pensiero tradizionale in cui l'amore omosessuale emerge come un sostituto patologico. Se la ABC avesse mostrato i desideri di Adrianne e la sua lotta per avere sentimenti intimi per le donne all'interno di una cultura che valutasse questi sentimenti come patologici, sarebbe stato radicale e profondo. Ma non c'era un accenno ai sentimenti o ai desideri sessuali di Adrianne. La sua idea di essere una lesbica non aveva nulla a che fare con il suo sentimento interiore, ma era una deduzione razionale basata sul "suo" fallimento nei rapporti con gli uomini.

Il desiderio di essere sessuali con qualcuno dello stesso sesso non è un'esperienza sostitutiva. Avere relazioni sbagliate ha a che fare con la relazione, non con il genere. Essere attratti da qualcuno ha a che fare con sentimenti e chimica, non con valutazioni e calcoli. Le attrazioni non sono surrogati e la relazione non è un test a scelta multipla.

Fonte articolo:

Parla
di Dawn Menken, Ph.D.

Ristampato con il permesso dell'editore, New Falcon Publications. © 2001. http://www.newfalcon.com

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L'autore

Dawn Menken, Ph.D. è uno psicoterapeuta, facilitatore di gruppo, insegnante e scrittore. Ha studiato e insegnato lavoro di processo per oltre venti anni ed è membro fondatore di centri di lavoro di processo a Zurigo, in Svizzera ea Portland, Oregon, USA