C'è una grande distinzione tra narcisismo sano e patologico. Joos Mind/The Image Bank tramite Getty Images

Durante la campagna e la presidenza dell'ex presidente Donald Trump, la parola narcisismo divenne una specie di parola d'ordine. E negli ultimi anni la parola è stata resa popolare sui social media ed nella stampa.

Di conseguenza, social media e altro piattaforme online sono ora pieni di intuizioni, suggerimenti, storie e teorie di life coach, terapisti, psicologi e narcisisti autoproclamati su navigare nelle relazioni con i narcisisti o gestire i propri sintomi.

Il termine "narcisismo" è comunemente usato per descrivere chiunque sia egoista ed egocentrico. Qualcuno che esibisce tratti narcisistici può avere un disturbo di personalità noto come disturbo narcisistico di personalità.

Negli ultimi dieci anni, il rapido sviluppo dei siti di social networking ha causato profondi cambiamenti nel modo in cui le persone comunicano e interagiscono. Siti di social media come Facebook, TikTok e Instagram può sembrare una giornata campale narcisistica. In pochi secondi, è possibile condividere contenuti che migliorano se stessi - immagini lusinghiere, stati vanagloriosi e vacanze invidiabili - con un vasto pubblico e ricevere un feedback immediato sotto forma di "Mi piace" e commenti di rinforzo dai follower.

Come un terapista di coppia e familiare abilitato chi è specializzato in problemi di relazione legati all'attaccamento, Ho lavorato con molte coppie con un partner che si trova nello spettro del disturbo narcisistico di personalità. Uno dei motivi per cui il partner narcisista è difficile da trattare è che sono abili nel persuadere il proprio partner che è quello disfunzionale.

Il "narcisista maligno" può essere il tipo più preoccupante di tutti.

Definizione di narcisismo

Dott. Otto Kernberg, uno psichiatra specializzato in disturbi della personalità, distingue tra narcisismo normale e patologico utilizzando un quadro che valuta la capacità di una persona di partecipare a relazioni sentimentali soddisfacenti.

Il narcisismo normale si riferisce a un senso di sé ben integrato che generalmente è per il bene superiore, come un sano senso di orgoglio per se stessi e per i propri successi. Il narcisismo patologico descrive fluttuazioni estreme tra sentimenti di inferiorità e fallimento con un senso di superiorità e grandiosità.

Ogni persona ha dentro di sé un po' di normale narcisismo. Questo può assumere la forma di avere fiducia in se stessi e persino un minimo di diritto pur mostrando empatia ed emozione. La ricerca mostra che il ruolo del narcisismo sano si verifica a livelli subclinici nella popolazione quotidiana e può aiutare a motivare le persone a migliorarsi e a progredire nella vita.

Ma quando la lotta per il successo o il guadagno implica un desiderio eccessivo di attenzione e approvazione e un senso di sé fuori misura e grandioso, è non più nel regno del sano narcisismo.

Un narcisista patologico vede tutti gli altri come un'estensione di sé. Quelli nella vita di un narcisista, specialmente nella loro cerchia ristretta, devono sempre dimostrare la perfezione perché contribuiscono all'immagine di sé del narcisista. Come molti disturbi della personalità, il narcisismo si manifesta nelle relazioni intime attraverso il ciclo di idealizzazione e svalutazione, creando il concetto della cosiddetta relazione tossica.

Trovare una vittima

Un narcisista sceglie i propri partner in base al fatto che il partner affermi il loro grandioso senso di sé. E poiché avere quell'affermazione è il motore chiave per la relazione di un narcisista, generalmente non sono interessati a imparare molto sull'altra persona.

Le cose che attraggono i narcisisti non sono le caratteristiche personali dell'altra persona o anche la connessione che deriva dalla relazione. Se la persona ha uno status rispettabile ai suoi occhi e la trova attraente, di solito è disposta ad andare avanti rapidamente nella relazione. Sfortunatamente, poiché il genuino interesse di un narcisista per l'altra persona è tipicamente superficiale, il narcisista spesso perde interesse per la relazione con la stessa rapidità con cui l'ha iniziata.

L'abuso narcisistico è a forma di estremo abuso psicologico ed emotivo segnato dalla comunicazione manipolativa e dall'inganno intenzionale per lo sfruttamento da parte di una persona che soddisfa i criteri per il narcisismo patologico.

Alcuni tratti chiave del narcisismo includono un senso di diritto, una mancanza di confini e un bisogno di attenzione.

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Forme di narcisismo

L'abuso narcisistico può essere insidioso e difficile da riconoscere. Poiché i segni dell'abuso narcisistico non sono sempre evidenti, è importante nominarli e riconoscerli.

• Gaslighting: il narcisista utilizza una strategia di manipolazione nota come gaslighting per far dubitare la vittima della propria capacità di prendere una decisione o intraprendere un'azione. Le persone usano questa tecnica per mantenere il controllo sul senso della realtà dell'altra persona. Quando si verifica il gaslighting, le vittime si sentono dubbiose e insicure e alcune hanno persino difficoltà a riconoscere di essere sottoposte a gaslighting. In alcune relazioni si sviluppa una co-dipendenza tra il narcisista e la vittima in cui la vittima accetta la posizione di autorità del narcisista.

• Mentalità della vittima: questa mentalità, che è comune per coloro che hanno un disturbo narcisistico di personalità, lo implica tutti devono qualcosa al narcisista. Nella mia esperienza clinica, ho spesso visto il narcisista creare una falsa narrazione su come non ha ottenuto ciò che avrebbe dovuto ottenere nella vita perché ha subito un torto da parte degli altri. Questa storia consente loro di sentirsi in diritto di provare rabbia e risentimento verso chiunque, specialmente verso le persone che percepiscono come di successo.

• Ciclo di idealizzazione e svalutazione: i narcisisti formano convinzioni polarizzate su se stessi e sugli altri, il che significa che le loro opinioni su se stessi e sugli altri può essere eccezionalmente positivo o irrealisticamente negativo.

Durante la fase di idealizzazione, il narcisista crea un senso di connessione indissolubile con la vittima. Non importa che tipo di relazione sia - se romantica, professionale o familiare - si muove velocemente e ha una qualità intensa.

Ad un certo punto, il partner del narcisista lo deluderà in qualche modo, di solito non di proposito. In risposta, il narcisista criticherà ogni mossa, salterà alle conclusioni e reagirà in modo drammatico a queste delusioni percepite. Il narcisista inizierà a vedere il proprio partner come imperfetto e lo accuserà di non essere il partner perfetto che avrebbe dovuto essere. Questa fase è caratterizzata da abusi verbali e fisici, umiliazioni, bullismo e diffamazione.

Sentimenti di vuoto: secondo Kernberg, lo psichiatra di cui sopra, l'incapacità dei narcisisti di sviluppare relazioni appaganti e durature si traduce in un mondo interno cronicamente vuoto.

I pazienti con disturbo narcisistico di personalità si ritroveranno spesso a "svegliarsi" all'età di 40, 50 o 60 anni con un disperato senso di perdita. Il narcisista spesso lotta con sentimenti di vuoto che derivano dall'affidarsi a un falso senso di sé grandioso che gli impedisce di essere vulnerabile. A loro volta, proiettano i loro sentimenti di vuoto sul partner in una relazione. Molti di questi pazienti soffrono di perdita di identità e senso di impotenza e si sentono alienati dal mondo.

Navigare nelle relazioni con un narcisista

Poiché il narcisista spesso sviluppa relazioni di controllo e manipolazione con gli amici e la famiglia del partner, la vittima può sentirsi riluttanti a fare affidamento sulla loro cerchia intima per il supporto. Trovare un terapista specializzato nel recupero dall'abuso narcisistico è il primo passo per avviare il processo di guarigione.

Ho avuto molti pazienti che mi hanno detto che i loro terapeuti non hanno familiarità con il termine "narcisismo patologico". Se non lo sono, suggerisco che, se possibile, questi pazienti trovino terapisti specializzati in terapia focalizzata sulle emozioni o terapia focalizzata sul transfert. Queste terapie aiutano a identificare i modelli di comunicazione distruttivi che si presentano durante una sessione di terapia, piuttosto che concentrarsi solo sulle interazioni che sorgono al di fuori della terapia.

Dal mio punto di vista, le relazioni con un partner narcisista sono tra le più difficili da trattare. I partner narcisisti spesso non sono disposti a partecipare alla terapia perché non ammetteranno di aver bisogno di aiuto e trovano difficile collaborare con il terapeuta. Una terapia di coppia efficace è rara ma non impossibile e può verificarsi solo quando il partner narcisista riconosce che le sue aspettative sono irragionevoli e distruttive.

Circa l'autore

Aprile Nisan Ilkmen, Dottoranda in Terapia di coppia e familiare, Università Adler

Questo articolo è ripubblicato da The Conversation sotto una licenza Creative Commons. Leggi il articolo originale.

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