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In una guerra vera, essere attaccati significa minacciare la nostra sopravvivenza. Quindi, potremmo scegliere tra resa, ritiro o contrattacco. Quando ci sentiamo attaccati (criticati o giudicati) dagli altri in conversazione, spesso ci trasferiamo in quello stesso tipo di mentalità di sopravvivenza e ci difendiamo automaticamente. Ma la conversazione è diversa dalla guerra. Quando difendiamo dalle critiche, diamo più potere alle critiche e alla persona che le distribuisce di quanto sia giustificato.
Mentre potremmo aver bisogno di fissare dei limiti se qualcuno è verbalmente offensivo, penso che spesso allontaniamo le critiche troppo presto, scartando tutto ciò che è valido, così come ciò che non è valido. Le parole della persona possono ferire, ma faranno meno male, penso, se facciamo domande, decidiamo con quali parti concordiamo (se ce ne sono) e con quali non siamo d'accordo. Possiamo solo pensarci, non dobbiamo combatterlo come se venissimo attaccati con un'arma letale. Osservo l'aumento dell'autostima delle persone semplicemente diventando meno difensivo di fronte a critiche e giudizi. Inoltre, potremmo trovare una gemma inestimabile con qualche cianfrusaglia.
Il modello di guerra: Quando qualcuno attacca, arrendi, ritirati o contrattacchi
Il modello non difensivo: Fai domande, decidi cosa pensi e poi rispondi!
Il resto di questo articolo dimostrerà come rispondere alle critiche in modo non difensivo dando esempi a genitori, coppie e professionisti. Mentre gli esempi sono specifici per un certo tipo di relazione, l'informazione è preziosa in ogni relazione. Ad esempio, occuparsi di toni aspri o "pay-back" può accadere con bambini o adulti, a casa o al lavoro.
Genitori: alcune domande per te
Stai lasciando che il tuo bambino ti parli duramente? O mettendo in crisi le critiche a causa della colpa?
Come genitori, spesso amiamo i nostri figli così tanto e allo stesso tempo ci sentiamo inadeguati a soddisfare tutti i loro bisogni. Lo percepiscono e possono imparare presto come farci sentire colpevoli come un modo per ottenere quello che vogliono. Sento tanti bambini, a partire da una giovane età, che parlano in toni aspri e critici ai loro genitori. Ginny potrebbe semplicemente dire "Sai che odio i piselli!" Sam potrebbe gridare "Non vuoi lasciarmi fare niente con i miei amici!" Il giudizio potrebbe essere più profondamente critico delle tue scelte, ad esempio "Hai fatto andare via papà! Dovresti dirgli che ti dispiace, così tornerà".
Quando rispondiamo ai nostri bambini o adolescenti o anche alle critiche di nostro figlio adulto, se la colpa ha una presa su di noi, possiamo "accettarlo" e persino scusarci, o cercare di spiegarci, così lui o lei capirà perché ci siamo comportati in un certo modo. Se siamo oltre i nostri limiti, potremmo ricacciare indietro.
Quello che penso che possiamo fare invece è separare il tono del giudizio dal contenuto di ciò che viene detto. Possiamo dire a Ginny, "Se non vuoi i piselli, voglio ancora che tu me lo dica gentilmente." O, "Se mi parli duramente, allora non ho intenzione di rispondere. Se parli con rispetto, ti parlerò di questo".
Quindi, se quel figlio, adolescente o discendente adulto parla senza giudizio severo, possiamo, se è il caso, offrirci di discutere la situazione. In questo modo, non solo possiamo rifiutarci di cedere a critiche indebite, possiamo modellare per i nostri figli come (a) parlare di ciò di cui hanno bisogno e sentirsi senza giudicare, e (b) rispondere con una miscela di fermezza e apertura anche quando qualcuno parla duramente a noi o loro.
Coppie: pericoli relazionali da tenere d'occhio
Evita il "pay-back" quando uno di voi "diventa critico"
Quando siamo in relazioni intime, spesso abbiamo un "libro mastro di offese" che ci siamo accumulati l'uno con l'altro. E quello che faccio che offende spesso spinge la reazione in te che mi offende. Quindi quando mi critichi, il tuo partner, mi ricorda quello che fai che "mi fa" reagire in quel modo. E così inizia il gioco del contrattacco. "Beh, non dovrei reagire in questo modo se non lo facessi sempre ..." Oppure: "Guardami mentre mi critichi per avere un doppio standard: non ti sei mai guardato allo specchio ?!"
Invece, se ascoltiamo il feedback, per quanto giudicante, e pensiamo che pensiamo che si applichi o meno a noi, allora non dobbiamo reagire immediatamente e intensificare il conflitto. Più tardi, durante la stessa conversazione, o forse anche in un altro momento, possiamo chiedere all'altra persona (se siamo sinceramente curiosi e non puntuali) "Pensi che il tuo sarcasmo (per esempio) abbia contribuito in qualche modo a come ho reagito ?" Oppure, "Pensi che tu abbia mai (per esempio) un doppio standard - o pensi di no?" Siamo in grado di far emergere problemi correlati, se creiamo un periodo di transizione e trattiamo innanzitutto quello presentato dal nostro partner.
Per rimanere non difensivi, dobbiamo separare il modo in cui ci assumiamo la responsabilità dal fatto che l'altra persona scelga di farlo in qualsiasi momento. Quando abbiamo bisogno di dimostrare che il nostro partner è "cattivo come siamo" o peggio, siamo immersi nel profondo del letame della lotta per il potere. In una comunicazione non difensiva, affrontiamo il problema sollevato dall'altra persona, fiducioso sul fatto che possiamo sollevare il nostro problema in un secondo momento. Così facendo puoi dare a entrambi i partner un "apparecchio acustico".
Professionisti: The Blame Game
Lascia cadere il gioco di passare la colpa e migliorare il rispetto degli altri
Nelle relazioni professionali, il modo in cui svolgiamo il nostro lavoro dipende spesso dal modo in cui gli altri fanno il proprio lavoro. Quindi, spesso, quando riceviamo critiche, è facile "passare il tempo" e giustificare il motivo per cui abbiamo avuto difficoltà con la nostra parte in base a come gli altri hanno contribuito a tale difficoltà.
Invece di iniziare spostando la colpa o scusandosi, anche se pensiamo che il problema sia stato causato da un collega, possiamo porre domande come "Che cosa suggeriresti che la prossima volta cambierò?" oppure "Eri consapevole che dovevo prendere i materiali da Jane prima che potessi finire il progetto?" Oppure, "Se lei non ha la sua parte del progetto per me in tempo, come suggeriresti di affrontarla?"
Se il feedback riguarda la tua performance e non è collegato a ciò che qualcun altro ha o non ha fatto, puoi semplicemente iniziare chiedendo maggiori informazioni. Puoi chiedere ulteriori dettagli su come il supervisore o il collega vedono il tuo atteggiamento e comportamento. Quindi, se ci sono punti in cui non sei d'accordo, puoi ancora usare domande come: "Se pensi che non avrei dovuto criticare la qualità del lavoro di George sul progetto, stai dicendo che dovrei semplicemente accettare comunque che lo faccia? " Oppure, "Stai dicendo che dovrei semplicemente accettare come ha fatto, o pensi che sia stato come l'ho detto?" Oppure, "Pensi che ci sia un modo in cui posso farglielo sapere quando penso che la qualità debba essere migliorata?"
Ad un certo punto potresti non essere d'accordo con parte o tutto ciò che la persona sta dicendo. Tuttavia, se la tua prima risposta alle critiche è quella di raccogliere più informazioni, penso che guadagnerai un rispetto professionale. Inoltre, se l'altra persona è fuori base, le tue domande potrebbero spingerlo a ripensare alle critiche
Costruire saggezza e guadagnare rispetto
Per la maggior parte di noi, rispondere alle critiche senza difendersi ha significato essere "indifesi", spaccare, perdere la faccia, sentirsi male con noi stessi. D'altra parte, rispondere in modo difensivo ha significato essere duro, chiuso, escludere gli altri. Questa è una scelta senza vincita. Siamo cattivi e miniamo la nostra stessa autostima in entrambi i modi.
Se possiamo imparare a rispondere alle critiche con vera apertura e chiarezza non difensive, ponendo domande, affermando la nostra posizione e ponendo dei limiti quando necessario, possiamo costruire la nostra saggezza e raccogliere il rispetto sia dei bambini che degli adulti nella nostra vita.
Fonte dell'articolo
Prendendo la guerra dalle nostre parole: l'arte della potente comunicazione non difensiva
di Sharon Ellison.
Sia che abbiamo a che fare con un rozzo impiegato, il nostro bambino che dice "Non è giusto!", Il nostro coniuge che ci ignora o un collaboratore non cooperativo, nella nostra lotta per rispondere efficacemente, spesso diventiamo sulla difensiva, a volte senza nemmeno rendercene conto. Nonostante le buone intenzioni, possiamo diventare manipolatori e controllanti, anche con quelli che amiamo di più. In questo libro rivoluzionario, Sharon Ellison ci porta alla radice dei nostri problemi di comunicazione. "Prendendo la guerra dalle nostre parole" ci fornisce gli strumenti vitali per la guarigione dei conflitti, accrescendo l'autostima, diventando più aperti e spontanei, rafforzando le relazioni, trasformando le organizzazioni e guidando la via verso la pace nella nostra comunità globale.
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L'autore
Sharon Ellison, MS è un premiato oratore e consulente internazionale. Ha scritto una serie di articoli utili per gli individui alla ricerca di informazioni su relazioni, psicologia, genitorialità e salute mentale. È una fondatrice di Ellison Communication Consultants, di Oakland, California, e un premiato oratore e consulente riconosciuto a livello internazionale. Visita il suo sito Web all'indirizzo www.pndc.com
Video con Sharon Ellison: sei modalità difensive che utilizziamo nella conversazione
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