La colpa è una serie di azioni e reazioni aventi almeno tre parti distinte, ma con ciascuna parte senza soluzione di continuità collegato all'altro. Lavorano tutti insieme per generare la sindrome della colpa. Le tre parti sono:

1. The Blame Attack (la critica iniziale - non importa quanto minore)
2. L'impatto emotivo (sentimenti negativi causati dall'essere accusati)
3. La risposta reattiva (la colpa viene respinta)

In genere, l'intervallo di tempo tra queste tre parti è di pochi secondi.

Definire l'attacco della colpa

A Blame Attack è qualsiasi affermazione o messaggio (pronunciato o non detto) che critica, condanna, accusa, punisce o umilia - in qualsiasi misura.

Non c'è praticamente niente come un Blame Attack banale, perché quando sei oggetto di critiche, sentirai sempre un'emozione negativa. Anche una minima quantità di queste emozioni - ansia, rabbia, risentimento, dolore o paura - può essere dannosa per il tuo benessere o per una relazione.

Ad esempio, Topolino porta a casa un disegno di scuola. Suo padre lo guarda a malapena e dice: "È così che sprechi il tuo tempo? Non mi meraviglia che tu sia dietro".

Il padre di Topolino è direttamente critico sulla creatività di suo figlio. Mickey si sente umiliato. Ama disegnare, ma gli viene detto dalla persona di cui dovrebbe fidarsi, suo padre, che i suoi sforzi sono una perdita di tempo. Se simili critiche continuano, la loro relazione ne risentirà e Mickey potrebbe subire conseguenze negative per tutta la vita per la sua autostima.

Il marito che si siede a cena e prende il cibo, reprimendo a malapena un cipiglio, esprime critiche alla cucina di sua moglie. O potrebbe essere apertamente critico. "Perché l'hai fatto? Lo sai che lo odio!"

Il suo impatto emotivo sarebbe risentimento. Più tardi quella sera, il marito cerca di essere amoroso e lei lo respinge. Questa sarebbe la sua risposta reattiva. Ma poi lancia un altro Blame Attack e la accusa di essere fredda e non amorevole. Il suo attacco provoca un'altra risposta reattiva da parte sua. E ancora e ancora e ancora.

Abbiamo sempre un motivo per lanciare un attacco di colpa

Nella nostra mente abbiamo sempre una ragione per usare la colpa. I nostri motivi sembrano pratici: qualcosa di sbagliato deve essere corretto; un'emozione ha bisogno di essere espressa. Ma solo perché un comportamento sembra ragionevole al momento, o non sai cos'altro fare, la colpa non è meno distruttiva per le relazioni.

Ogni persona ha sempre una buona ragione per lanciare il Blame Attack. Ma una volta che la comunicazione si trasforma in critica, accusa, punizione o umiliazione, le emozioni negative prendono sempre il sopravvento. Forse l'intenzione non è creare ansia, rabbia, dolore e paura, ma lo fa!

The Ultimate Blame Attack: To Accuse Destiny

Una coppia di nome Walter e Suzanne hanno avuto molto successo, all'inizio degli anni cinquanta, e avevano da poco divorziato dai rispettivi coniugi per sposarsi a vicenda. Entrambi avevano figli da quei precedenti matrimoni e stavano cercando il mio aiuto nel trattare con la vendicatività innescata dalla loro relazione amorosa surrettizia e la brusca dei loro successivi divorzi.

Walter e Suzanne hanno citato una serie di motivi esterni per i loro problemi. "Nel momento in cui ho incontrato Walter, ho capito che era la mia anima gemella, ho aspettato tutta la mia vita per incontrarlo, farei qualsiasi sacrificio solo per stare con lui".

Walter ha cercato di raccogliere lo stesso entusiasmo. "Il destino voleva che stessimo insieme, è banale, ma io ci credo."

Né Suzanne né Walter volevano assumersi la responsabilità di gettare le loro famiglie nel caos. Dal loro punto di vista, non avevano altra scelta che agire immediatamente sulla loro passione perché un Potere Superiore costretto loro a seguire il loro cuore.

IL PUNTO:
Incolpare il nostro comportamento sul destino o un potere più grande
nega la responsabilità personale
ed evita di risolvere un problema.

Piccole istanze di biasimo

Ci sono, tuttavia, istanze più piccole di Blame Attacks che spostano la responsabilità su uno scopo nascosto, un destino o un evento isolato. Ecco alcuni esempi:

"Nulla di ciò che faccio per perdere peso funziona, quindi potrei anche divertirmi." .

"Il mio voto non significa niente, tutto è deciso dalle banche e dai politici".

"Mio padre fumava sigarette e beveva tutta la sua vita, e non gli faceva mai male."

Queste tipiche giustificazioni fanno parte del più ampio problema di come la colpa si sia infiltrata in così tanti atteggiamenti e comportamenti. Alcuni di essi possono sembrare banali, ma poiché li usiamo ancora e ancora, alla fine costruiscono una vasta rete di colpa che ci spinge sempre lontano dalla risoluzione di un problema nelle nostre relazioni, o assumendo la piena responsabilità dei nostri comportamenti.

Ristampato con il permesso dell'editore
Jeremy P. Tarcher / Penguin, membro del Penguin Group (USA).
© 2011 di Carl Alasko. www.us.PenguinGroup.com.

Fonte articolo:

Oltre la colpa: liberarsi dalla più tossica forma di bullsh emotivo * t
di Carl Alasko, Ph.D.

Il percorso per eliminare le colpe non è facile o veloce, ma, come dimostra Carl Alasko, è una strada da percorrere se speriamo di ottenere una vera pace nelle nostre vite.

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L'autore

Carl Alasko, Ph.D. è stato uno psicoterapeuta praticante specializzato in coppie e famiglie da oltre vent'anni. Negli ultimi tredici anni ha scritto una rubrica di consigli settimanali, "On Relationships", per il Monterey County Herald, che è sempre stata una delle colonne più popolari degli Herald. Ha inoltre tenuto numerose conferenze sul tema delle relazioni sane e ha ospitato un popolare programma radiofonico di consulenza. Visita il suo sito Web all'indirizzo www.carlalasko.com