Immagine di Marcus Trapp.

Possiamo definire la manipolazione come "indurre le persone a fare ciò che vuoi senza dare loro qualcosa di valore".

Come funziona la manipolazione? Quando qualcuno ti dice: "Se non mi aiuti a pulire la mia casa, sarò arrabbiato con te", quella persona sta tentando di manipolarti. Non ti sta offrendo nulla se non per trattenere un'espressione di cattivo umore, cosa che potrebbe fare in ogni caso. Ma se lo stesso amico dice "Se mi aiuterai a pulire la mia casa, ti porterò alla partita di baseball questo pomeriggio", e il tuo amico sa che ami il baseball, che non viene tentata manipolazione perché ti viene offerto qualcosa valuti in cambio dei tuoi sforzi.

O se dicessimo a qualcuno: "Sarò molto deluso se non vieni alla mia festa", stiamo cercando di manipolarla indicando che sarà responsabile per lo stato delle nostre emozioni, un "privilegio" altamente discutibile nel migliore dei casi

D'altra parte, supponiamo di dire: "Se vieni alla mia festa, ti presenterò il famoso produttore che vuoi incontrare". Se la persona con cui stiamo parlando è un'aspirante attrice e il famoso produttore sta venendo alla festa, allora noi le stiamo offrendo in modo non manipolante in cambio di ciò che chiediamo.

Perché manipolare manipolatori

Perché le persone cercano di manipolarci? Per ragioni che vanno dal più meschino al più benevolo:

Essi traggono soddisfazione emotiva dalle reazioni negative degli altri.

Alcune persone, perché sono così insoddisfatte di se stesse e delle loro vite, cercano di creare problemi per noi, così anche noi ci sentiremo male. Se sono in grado di renderci infelici o a disagio, possono concentrarsi sul nostro dolore anziché sul proprio e momentaneamente stare meglio.

Manipolare gli altri dà loro una sensazione di potere.

Le persone che si considerano deboli e credono di non avere potere a volte cercano di produrlo convincendo la gente a fare ciò che desiderano. Quando hanno successo, sperimentano una temporanea sensazione di dominio. Sfortunatamente per loro e quelli con cui si associano, la sensazione si dissipa rapidamente e devono rinforzarla continuamente.

Credono di non essere abbastanza importanti.

Alcune persone credono di essere così poco importanti che è improbabile che gli altri diano loro quello che vogliono semplicemente per chiedere. Per compensare la loro mancanza di chip di contrattazione, cercano di convincerci che dovremmo sentirci in colpa o vergognarci se non facciamo come loro, pensando (spesso correttamente) che il nostro desiderio di evitare quei sentimenti dolorosi sarà così grande che noi " farò quello che vogliono

Ritengono che certi compiti siano al di sotto di loro.

Alcune persone profondamente fuorviate tendono a considerarci più come servi che come eguali. A causa del basso status che ci hanno assegnato, si aspettano che facciamo compiti che sono contrari a fare da soli, a causa della loro ignoranza, riluttanza, pigrizia o mancanza di volontà di ripulire se stessi.

Non sanno come fare o ottenere quello che vogliono.

Alcune persone credono di essere incapaci di raggiungere i loro obiettivi direttamente, come fanno gli adulti maturi, quindi sentono di non avere altra scelta che manipolarci, così raggiungeremo i loro obiettivi per loro.

Sono sicuri che la loro manipolazione andrà a beneficio di quelli manipolati.

Questa idea è abbracciata da fanatici di ogni tipo, che si sono illusi credendo di sapere cosa è meglio o giusto per praticamente tutti. Dal momento che sono certi di essere dotati di un'intuizione speciale, si sentono gratificati se riescono a manipolare persone "meno esperte" come noi nel prendere la strada che hanno scelto.

In effetti, molti aspiranti manipolatori non sono veramente cattivi; sono solo deboli, egocentrici, insensibili, sconsiderati e fuorviati. Pensano a coloro che cercano di manipolare come membri di un ordine inferiore di creatura, una forma di vita meno importante, i cui bisogni e desideri sono anche meno importanti. Per i manipolatori, le altre persone sono meno "reali" di loro, un po 'come un cucciolo intelligente o una bestia da soma, vale a dire una creatura abbastanza carina, ma senza una propria esistenza reale.

Le forme di manipolazione

Le tecniche di manipolazione variano, ma in generale i manipolatori cercano di far lavorare le nostre emozioni contro di noi. Lo fanno dicendo o facendo qualcosa che sperano possa provocare in noi sensi di colpa, vergogna, rabbia, paura o qualche altra emozione spiacevole.

Ad esempio, possono implicare che il nostro fallimento nel fare ciò che desiderano porterà a un grave disastro. Possono descrivere nei minimi dettagli i vari tipi di spiacevolezze che si verificano se trascuriamo di prendere l'azione che suggeriscono. Possono insinuare che certe cose sono il nostro dovere o la nostra responsabilità, oppure possono fare appello a noi sulla base della moralità, dell'etica o di qualsiasi altra cosa che pensano possano persuaderci ad essere d'accordo con loro.

Alcuni tireranno fuori ogni fermata emotiva e ci diranno del dolore orribile che sperimenteranno se li "deluderemo". Potremmo sentirci dire che ci sentiremo meglio con noi stessi, che renderemo il manipolatore estremamente felice, che ci amerà per sempre, o un numero qualsiasi di altri termini sostanzialmente privi di significato.

Il discorso dei manipolatori è frequentemente allacciato da frasi come queste:

"Dovresti. . ." "Dovresti . . ." "Se fossi in te, io ..." "È per il meglio", "Voglio solo il meglio per te", "Mi ringrazierai più tardi", "Cosa dirà la gente?" "Cosa penserà la gente?"

Usano queste e molte altre frasi che implicano che subiremo una censura o una sanzione di qualche tipo se non rispettiamo l '"obbligo" che hanno scelto per noi.

Quale elemento hanno in comune tutte queste tecniche? Il manipolatore non ci offre nulla che stimiamo in cambio di fare ciò che lui o lei chiede.

I "Benefici" della manipolazione

Poiché i manipolatori spesso sembrano ottenere quello che vogliono, sembra che la manipolazione funzioni per loro e contro quelli che vengono manipolati. In realtà, nessuno coinvolto in transazioni manipolative ottiene alcun beneficio reale.

Apparenze contrarie, la manipolazione è un gioco giocato solo dalle vittime. Se manipoliamo o siamo manipolati, perdiamo. E, curiosamente, a prescindere dalla fine dello spettro manipolativo in cui ci troviamo, proviamo gli stessi sentimenti negativi, sebbene non per le stesse ragioni:

ImpotenzaI manipolatori, perché si sentono impotenti, cercano di creare potere per se stessi convincendo gli altri a fare cose per loro. Se veniamo manipolati, ci sentiamo impotenti anche perché abbiamo permesso al manipolatore di dettare il nostro corso d'azione.

InadeguatezzaI manipolatori credono di non avere certe caratteristiche e abilità possedute dalla maggior parte degli altri, quindi cercano di ottenere l'accesso a queste qualità "usando" coloro che credono di averle. Se veniamo manipolati, ci sentiamo inadeguati, perché pensiamo che se solo fossimo più intelligenti o più veloci, avremmo potuto scappare o ingannare il manipolatore.

VittimizzazioneI manipolatori si sentono vittimizzati perché credono che la vita abbia trattato ingiustamente con loro e gli abbiano dato molto meno di quanto meritino. Anche quelli di noi che ricevono la loro manipolazione si sentono vittime, perché sentiamo che dobbiamo fare come chiede il manipolatore, anche se non lo vogliamo.

Rabbia e frustrazione: I manipolatori spesso si sentono irritati e frustrati perché quelli che cercano di manipolare o non riescono a fare ciò che chiedono o lo fanno in modo diverso da quello che desiderano. Coloro che manipolano sperimentano gli stessi sentimenti mentre fanno risentimento ciò che il manipolatore vuole che facciano.

Come puoi vedere, quando avviene la manipolazione, nessuno vince. Se permettiamo a noi stessi di essere manipolati, sacrifichiamo il nostro diritto all'autodeterminazione, alla nostra autostima, al nostro tempo, denaro, o energia e, spesso, ai nostri principi. Lasciare che altri ci controllino, per quanto brevemente, ci rende sottovalutati e ci compromettiamo.

Se manipoliamo gli altri, siamo indeboliti dalle nostre manovre. Rinunciamo al rispetto di noi stessi, al rispetto delle risorse e all'autosufficienza quando cerchiamo di usare gli altri per raggiungere i nostri obiettivi. Peggio ancora, se abbiamo successo, rimaniamo infantili, emotivamente immaturi e dipendenti per tutta la vita.

Evitare la manipolazione

Quindi cosa dobbiamo fare? A meno che non ci siamo obbligati consapevolmente, quando ci viene chiesto di fare qualcosa che a) non vogliamo fare, b) non è un nostro obbligo, e c) non è un vero bisogno, possiamo rifiutarci con un chiaro coscienza. Non dobbiamo sentirci in colpa. Non dobbiamo essere presi da scuse elaborate o spiegazioni inventate. Quando i manipolatori chiedono il nostro aiuto, dobbiamo solo dire "No".

Questo senza dubbio sconvolgerà coloro che sono abituati alla nostra acquiescenza, e per noi sarà difficile all'inizio se abbiamo l'abitudine di cedere a persone irragionevoli. Ma dire "No" è un'abilità acquisita e scopriremo che più la usiamo, più diventiamo abili.

Va bene scambiare favori con le persone, ovviamente, ed è encomiabile aiutare volontariamente gli altri che non sono letteralmente in grado di aiutare se stessi. Ma quando le persone cercano di creare un sentimento di obbligo in noi o cercano di persuaderci a fare qualcosa che non ci piace solo per far loro piacere, fai attenzione: non importa quanto enfatizzino che fare ciò che vogliono ci avvantaggerà, raramente è il nostro benessere con cui sono preoccupati.

Idee importanti da considerare

* Il mio tempo e la mia energia sono preziosi quanto quelli di chiunque altro.

* Il mio "non voler" è almeno tanto importante quanto il "volere che io" dell'altra persona.

* Sicuramente non devo fare tutto ciò che mi viene chiesto di fare.

* Non devo fornire una scusa per non voler fare qualcosa.

* Solo le persone che vogliono manipolarmi insistono sul fatto che dovrei.

* Se non dico "No", il mio silenzio può essere preso come un "Sì".

* La cooperazione è una buona alternativa alla manipolazione.

* È più facile evitare di essere manipolato se non sono io stesso un manipolatore.

* I miei desideri, i bisogni e la felicità sono importanti quanto quelli di chiunque altro.

* Ho il diritto di dire "No" di fare cose che non mi piacciono o che trovo sgradevoli o scomode.

* Non sono testardo o cattivo solo perché non voglio fare quello che gli altri chiedono.

Domande da porsi

* Mi sento spesso di essere stato sfruttato?

* Cerco di manipolare gli altri? Se lo faccio, quali sono le mie ragioni?

* Penso che sarei in grado di evitare un sacco di compiti spiacevoli se fossi più intelligente?

* La gente di solito mi può parlare di fare cose che non voglio fare? Se possono, perché li lascio?

* Se permetto alle persone di manipolarmi, quale approccio manipolativo sembra funzionare al meglio con me? Cosa posso fare per cambiare questo?

* Mi sento in colpa quando non faccio quello che la gente mi chiede?

* Mi sento spesso a disagio, risentito e arrabbiato? Mi sento in questo modo più attorno ad alcune persone rispetto ad altre?

Un esperimento

Quando le persone tentano di manipolarti, digli esattamente come ti senti in merito alla questione in maniera positiva, ma ferma. Per prepararti a questo, fai pratica pronunciando le frasi "No, grazie", "Grazie, preferirei di no", "Scusa, ma ho fatto altri piani", "No, non voglio", "Perché non voglio", e "Non devo darti una ragione", finché non puoi dirlo con sincerità e convinzione. Le tue abilità miglioreranno rapidamente con l'esperienza.

Ristampato con il permesso dell'editore
Arnford House, Vanzant, MO, USA. © 1999.

Fonte dell'articolo

Wising Up: Come smettere di fare un tale pasticcio della tua vita
di Jerry Minchinton.

"Trovare buone soluzioni ai problemi della vita può essere facilmente paragonato alla ricerca di un percorso sicuro attraverso un campo minato, mentre alcune opzioni possono spianare la strada verso il successo, altre possono essere solo un disastro. Il lettore, presentato con uno scenario problematico, effettua una selezione da un elenco di possibili risposte L'autore spiega quindi in modo preciso perché la nostra selezione funziona o meno e ci aiuta a imparare a migliorare. "Wising Up" di Jerry Minchinton ottimizza in modo eccellente le nostre capacità di problem-solving e aumenta la nostra autostima. "

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L'autore

Jerry Minchinton ha letto molto sull'autostima, la motivazione e le filosofie e religioni orientali. Egli combina l'intuizione che ha ricavato da questi studi con una pratica esperienza imprenditoriale per far luce su alcuni vecchi problemi del comportamento umano. È l'autore di Autostima massima: il manuale per rivendicare il tuo senso di autostimae 52 Cose che puoi fare per aumentare la tua autostima. Può essere raggiunto a Questo indirizzo e-mail è protetto dallo spam bot. Abilita Javascript per vederlo..

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