Ecco una credenza di base che molte persone hanno problemi con. È l'idea che possiamo effettivamente far soffrire altre persone o che altre persone possono farci soffrire. Questa convinzione è davvero una gemma.

Lo stai sperimentando se a volte hai la sensazione (senza sapere esattamente perché) che le tue scelte e azioni stanno facendo soffrire altre persone. Oppure potrebbe essere il contrario e potresti sentire che le scelte e le azioni di qualcun altro ti stanno facendo soffrire. Troviamo questa interessante idea dietro tanti dei problemi che sorgono nelle nostre relazioni con i nostri partner, familiari e amici.

È vero che qualcun altro ha il potere di farci soffrire?

Ma chiediamoci se questo è vero. È vero che abbiamo il potere di far soffrire gli altri? O che qualcun altro ha il potere di farci soffrire?

Quando comprendiamo che viviamo in un universo mentale e che tutto ciò che sperimentiamo nella nostra vita - qualunque cosa - è un pensiero, comprendiamo che tutte le nostre esperienze non sono nient'altro (e niente di meno) della nostra interpretazione degli eventi. Nessun evento o circostanza ha alcun valore o significato intrinseco in sé e per sé (che diventa ovvio quando notiamo che persone diverse reagiscono in modo diverso allo stesso identico evento o situazione.) Quindi vediamo che nessun evento o circostanza di per sé può influenzarci in un modo o l'altro perché possiamo solo sperimentare i nostri pensieri su eventi e circostanze.

Ci vuole solo una piccola indagine per scoprire che questo è vero. Prendiamo alcuni esempi.

Esempio 1: il tuo ragazzo interrompe il tuo fidanzamento.

Dovevi andare a cena fuori con il tuo ragazzo stasera. Alle quattro del pomeriggio chiama per dirti che il suo capo vuole che lavori fino a tardi e che semplicemente non può andarsene, quindi deve cancellare la data.

La sua decisione ti fa soffrire? Dipende da come interpreti la sua decisione perché la tua interpretazione determina la tua reazione.

Quindi, come interpretarlo e reagire?

- Sei deluso ma capisci. E tu glielo dici.

- Ti arrabbi perché questa non è la prima volta che succede. Pensi che sia un maniaco del lavoro e che senta che il suo lavoro è più importante della sua relazione con te. Ti chiedi se vuoi continuare la relazione. (Tu soffri.)

- Sei sollevato perché hai anche un mucchio di lavoro che si accumula e potresti usare la sera per recuperare. E tu glielo dici.

- Sei felicissimo perché sei stanco e vuoi davvero passare una serata a te stesso.

- Sei felice perché vuoi che lui faccia ciò che è giusto per lui in tutte le situazioni e tu glielo dici.

E così via. Naturalmente ci sono molti altri modi in cui potresti reagire. Ma il punto è che il modo in cui vivi l'impegno della cena rotta dipende interamente e interamente dai tuoi pensieri, e non dal fatto che ha dovuto cancellare. Che tu sia triste (sofferente) o neutro o felicemente dipende interamente dal tuo modo di guardare le cose. Non ha assolutamente nulla a che fare con lui.

Questo è il motivo per cui non possiamo dire nulla di esterno che possa influenzarci.

Facciamo un altro esempio.

Esempio 2: tua madre ti critica per aver fatto scelte sbagliate nella tua vita.

Prendi una decisione importante per la vita come abbandonare la scuola, cambiare lavoro, allontanarti o sposarti e tua madre ti critica. Dice che stai commettendo un grosso errore e te ne pentirai. Dice che sei immaturo e non ascolti mai. È arrabbiata e infelice della tua decisione.

I suoi commenti ti fanno soffrire? Dipende da come interpreti ciò che dice, perché la tua interpretazione determina la tua reazione.

Quindi, come interpretarlo e reagire?

- Ti metti immediatamente sulla difensiva e senti che tua madre non ti capirà mai e tu glielo dici. Finisci per litigare e sbattere il telefono. Ti senti arrabbiato e arrabbiato per tutta la settimana. (Tu soffri).

- Ti chiedi come mai sei così sfortunato ad avere una madre che non ti capisce mai. Tutte le madri dei tuoi amici sono molto più comprensivi e solidali. Ma tu non dici niente. Quando la conversazione è finita, ti senti ferito e umiliato per avere una madre simile. Ti infastidisce per tutta la settimana. (Tu soffri).

- Ascolti quello che sta dicendo e rispondi "Mamma potresti avere ragione e sento ancora che questo è il miglior modo di agire per me. Ma grazie per la tua preoccupazione. "Sei davvero commossa dalla sua preoccupazione e glielo dici, ma anche tu ti senti un po 'triste che tua madre non capisca davvero la tua situazione. Ma accetti che sia proprio così.

- Ridi a te stesso perché sai che tua madre non ha idea di te e della tua vita, ma non glielo dici. Sai che è solo una piccola vecchia signora che sta facendo del suo meglio per aiutarti e chi vuole che tu abbia una bella vita.

E così via. Di nuovo ci sono molti altri modi in cui potresti reagire alle osservazioni di tua madre. E ancora vediamo che la tua esperienza dei consigli di tua madre (che ti faccia soffrire o sia triste o meno) dipende completamente dai tuoi pensieri su tua madre e sul suo ruolo nella tua vita.

La tua reazione non ha nulla a che fare con tua madre, ma piuttosto è il risultato delle tue convinzioni e storie su tua madre e il tuo rapporto con lei. La realtà è che tua madre ti sta solo raccontando ciò che pensa, basandosi sulle sue convinzioni sulla vita!

Credenze sulle madri (o altre persone)

Naturalmente se lo scambio di madri di cui sopra ti turba e ti fa soffrire, potrebbe essere perché hai altre convinzioni di base sulle madri che devi esaminare. Le tue convinzioni sulle madri potrebbero suonare così:

- Le madri dovrebbero capire i loro figli.

- Le madri dovrebbero essere di supporto ai loro figli, non importa quello che fanno.

- Le madri dovrebbero essere sempre gentili, tolleranti e amorevoli.

-Le madri non dovrebbero essere confuse negli affari dei loro figli.

- Le madri dovrebbero lasciare andare i loro figli quando crescono.

Se qualcuno di queste affermazioni ti suona sincero, potrebbe essere una buona idea dare un'occhiata più da vicino a loro. Perché quando lo fai, probabilmente troverai che la realtà è molto diversa da queste credenze. La realtà è:

- Le madri spesso non capiscono i loro figli (anche se provano).

• • Le madri probabilmente non capiscono nemmeno se stesse.
  • Qualcuno capisce qualcuno?
  • I bambini capiscono se stessi?
  • Perché le madri dovrebbero capire i loro figli?
  • I bambini capiscono le loro madri?
  • Eccetera...

- Le madri spesso non supportano ciò che fanno i loro figli. Di nuovo questa è la realtà.

- Le madri non sono sempre gentili, tolleranti e amorevoli.

- Le madri spesso si intromettono negli affari dei loro figli.

-Madre spesso non lasciano andare i loro figli quando crescono.

Quindi la domanda è: ti stai causando un inutile dolore (e sofferenza) nella tua relazione discutendo con la realtà? Hai aspettative irrealistiche nei confronti della vita e delle madri? Ti aspetti che tua madre sia diversa da lei? Ti stai rendendo infelice impostando uno standard totalmente irrealistico per le madri che nessuna madre può sopportare?

Se è vero, come staresti con tua madre se tu fossi più realista su chi sia veramente e sulla sua capacità di comprenderti e supportarti? Non ti prenderesti più cura di te stesso se "ti rendessi conto" di chi è veramente tua madre invece di combattere la realtà?

Ma torniamo alla nostra capacità di rendere felici o infelici le altre persone ...

Rendere felici altre persone (o altre persone che ti rendono felice)

Il rovescio della medaglia che possiamo far soffrire altre persone è la convinzione che possiamo rendere felici gli altri. Questo si traduce in pensieri come:

- Posso rendere felici le altre persone.

-Le mie scelte e azioni possono rendere felici le altre persone.

- Sono responsabile per la felicità degli altri.

È vero? Le nostre azioni hanno davvero il potere di rendere felici o infelici le altre persone? Torniamo alla conversazione che hai appena avuto con tua madre. Le hai appena detto che avresti abbandonato il college o ti trasferirai in un'altra città per iniziare una nuova vita e lei ti criticherà. Dice che stai commettendo un grosso errore e te ne pentirai. Ma ci sono un numero infinito di altri modi in cui lei potrebbe aver reagito alla sua decisione, a seconda delle sue convinzioni e della sua visione della vita. Avrebbe potuto dire:

- Perchè tesoro, sono così felice che hai finalmente deciso di trasferirti da questa discarica e andare in un posto interessante!

- Io sostengo qualunque cosa tu faccia. Se va bene per te, allora va bene per me.

- Grande tesoro, questa è una notizia meravigliosa! Amerai vivere a New York.

- Capisco mio caro. Non vorrei che tu finissi con una vita così noiosa come la mia!

- Non mi interessa quello che fai!

- Va bene con me, ma tuo padre avrà un infarto quando sente la notizia.

- Devi seguire il tuo cuore caro e se questo ti sembra giusto, allora vai a prenderlo.

- Ho sempre pensato che saresti più felice di essere una danzatrice del ventre che andare a scuola di medicina.

Allora, cosa c'entra la reazione di tua madre con te? La sua reazione è completamente arbitraria e totalmente basata sulle sue convinzioni sul mondo. In effetti, ti sta solo raccontando la sua storia di quello che pensa sia la vita buona. E se le tue azioni la rendono felice - bene! È ancora la sua storia. (Era lei a renderla felice - non tu!)

Spiegare il tuo comportamento (agli altri o a te stesso)

Se sei intrappolato dalla convinzione che in qualche modo in qualche universo, tu e le tue scelte e azioni puoi rendere felici gli altri, finisci per rimanere bloccato con la folle idea di essere responsabile della felicità degli altri. Questo è un trucco crudele da giocare su te stesso.

È particolarmente crudele perché quando si ha questa convinzione, si consente quindi ad altre persone di manipolare spietatamente il proprio comportamento senza essere consapevoli di ciò che sta accadendo. E tutto questo viene dalla tua sincera (ma non investigata) convinzione che tu abbia in qualche modo il potere di rendere felici o infelici le altre persone. Di conseguenza, finisci sempre per spiegare te stesso - anche a te stesso - quando in qualche modo non riesci a rendere felici le altre persone.

Che situazione impossibile mettersi in gioco! Questo non è sicuramente il modo di vivere una vita felice! Questo posso dirti dall'esperienza. Mi sono torturata per anni pensando che la mia decisione drammatica di scappare da casa a causa della guerra del Vietnam quando ero un adolescente è stata la causa di tanta infelicità nella mia famiglia perché è quello che mi ha detto la mia famiglia, ancora e ancora. Era come un disco rotto ... quanto li avevo infelici, quanto avevano sofferto a causa delle mie scelte, ecc. Ecc.

All'epoca, non mi rendevo conto che provenivo da una famiglia disfunzionale e che cercare di rendere gli altri responsabili della loro felicità è una delle tante cose confuse che le persone fanno nelle famiglie disfunzionali. Nel mio caso, mi ci sono voluti anni per superare il senso di colpa che sentivo e capire che non ero responsabile per la felicità dei miei genitori (erano).

Era la loro interpretazione delle mie azioni che li rendeva infelici, non io. Ho fatto quello che credevo fosse la cosa giusta, non perché pensavo che li avrebbe resi felici o infelici. In realtà, ho fatto quello che ho fatto per altri motivi. La loro reazione alla mia decisione era il loro business; la loro infelicità era il risultato delle loro credenze.

Ogni scelta ha delle conseguenze, ma hai il diritto di prendere le tue decisioni indipendentemente da ciò che qualcuno dice. Non lasciare che le tue idee sbagliate su ciò che dovresti o non dovresti fare (secondo chi?) Ti derubano della tua libertà. Alzati per te stesso e il tuo diritto di essere te stesso. Difenditi e impara a gestire le critiche che riguardano il fatto di essere te stesso e di vivere una vita autentica.

© 2013 Barbara Berger. Tutti i diritti riservati.
Ristampato con il permesso dell'autore. Pubblicato da O Books,
un'impronta di John Hunt Publishing Ltd. www.o-books.com

Fonte dell'articolo

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L'autore

Barbara Berger ha scritto oltre 15 libri di auto-empowerment, inclusi i suoi bestseller internazionali "La strada per il potere / Fast Food per l'anima" (pubblicato in 30 lingue) e "Sei felice ora? 10 Modi per vivere una vita felice" (pubblicato in 21 lingue). È anche autrice di “The Awakening Human Being - Una guida al potere della mente" e "Trova e segui la tua bussola interna”. Gli ultimi libri di Barbara sono “Modelli salutari di relazioni: i principi di base alla base delle buone relazioni" e la sua autobiografia "La mia strada verso il potere: sesso, trauma e coscienza superiore"..

Nata in America, Barbara ora vive e lavora a Copenhagen, in Danimarca. Oltre ai suoi libri, offre sessioni private a persone che desiderano lavorare intensamente con lei (nel suo ufficio a Copenaghen o su Zoom, Skype e telefono per le persone che vivono lontano da Copenaghen).

Per ulteriori informazioni su Barbara Berger, vedere il suo sito Web: www.beamteam.com