La nostra immagine di sé è il modello che determina esattamente come ci comporteremo, con chi ci mescoleremo, cosa proveremo e cosa eviteremo; ogni nostro pensiero e ogni azione derivano dal modo in cui vediamo noi stessi.
- Andrew Matthews, Essere felici, 1988
La tua salute e il tuo atteggiamento sessuale sono determinati da molteplici influenze - i tuoi genitori, amici, insegnanti e il tuo ambiente e cultura - ma l'influenza più importante sei tu.
Il più delle volte non mettiamo in dubbio il modo in cui ci comportiamo. Le nostre azioni riflettono abitudini di pensiero e convinzioni consolidate su noi stessi e gli altri. Dovremmo esaminare criticamente i nostri pensieri e comportamenti. A volte dovremo adattare le nostre credenze a nuove realtà. La capacità di cambiamento positivo è vitale per il successo nella vita.
Una carta dei diritti umani
Credo che ogni persona abbia il diritto di:
Rispetto
Onestà
Esprimi i tuoi sentimenti
Essere ascoltato
Prendi sul serio
Essere diverso
Fare errori
Sii perfetto
Essere distaccato
Amati
Amare se stessi
L'autore Stuart Wilde ha proclamato i primi nove di questi diritti umani in un discorso a cui ho partecipato a 1990. Gli ultimi due (il diritto di essere amato e il diritto di amare te stesso) che ho aggiunto.
Credo che la chiave della salute sessuale (e della felicità nella vita) sia nell'ultima: il diritto di amare te stesso. Solo imparando ad amare te stesso troverai felicità, pace e felicità. Non sto parlando qui dell'amore sessuale ma di agape (pronunciato ahgarp-ee). Agape è probabilmente meglio definito come un grande amore per la vita ed è simile all'amore altruistico o al rispetto per il benessere degli altri.
Amarsi
Cosa significa amare te stesso quando la nostra società dice che dovremmo fare le cose per gli altri? Amare te stesso è una sensazione di essere centrato e calmo all'interno. Quando possiamo trovare questo dentro di noi, possiamo aiutare anche gli altri a essere così. Portiamo amore in abbondanza nelle nostre vite.
Per imparare a fare questo devi essere in grado di disciplinarti. Devi essere in grado di dire "No". Hai bisogno della disciplina di riuscire a farti fare cose buone per te e non fare cose cattive per te. La disciplina non è un concetto molto popolare nella nostra società autoindulgente. Spesso troviamo molto difficile dire "No" a cose che sappiamo essere dannose per noi. Diciamo "solo un'altra volta" e pensiamo che non farà alcuna differenza. Ma lo fa. Le cose si sommano a poco a poco. Invece potremmo imparare che dire 'No' solo un'altra volta rafforza il nostro personaggio, ci aiuta a rispettare noi stessi ed è il percorso per rendere le nostre vite un po 'più felici.
Rispetta te stesso e fai valere i tuoi diritti
Le persone spesso pensano che se dicono "No" significa che non gli piace o ama la persona che sta chiedendo. Quanto è sbagliato! I genitori responsabili spesso dicono "No" ai loro figli amati. Diranno "No" quando il bambino vuole giocare sulla strada o con un coltello, proprio perché ama il proprio bambino. È lo stesso nella vita adulta, tranne che abbiamo dimenticato che dire 'No', perché ci preoccupiamo di noi stessi e dell'altra persona, può essere positivo.
Impara ad essere assertivo. Nella nostra società pensiamo che essere assertivi sia aggressivo. Non è. È solo che rispetti te stesso e più impari a rispettare te stesso, più imparerai a rispettare gli altri. Hai il diritto di dire "Voglio ..." e "Insisto ..." e di essere ascoltato dal tuo partner. Se il tuo partner non ti ascolta o ti ascolta, questo ti sta dicendo qualcosa di fondamentale sulla tua relazione: che i tuoi diritti fondamentali di essere una persona non vengono rispettati. Per favore, concediti questi diritti.
Parla di quello che vuoi
OK, dico quello che voglio e il mio partner dice quello che vogliono, e sono diversi. Dove vado da qui? Hai superato il primo grande ostacolo. State entrambi parlando di ciò che volete. Questa è la base di una relazione: discutere di ciò che entrambi volete, quindi parlare di una soluzione in cui sarete entrambi felici perché rispettate i reciproci sentimenti e il diritto di essere diversi.
Nel prendersi cura della propria salute sessuale, si ha il diritto di voler rimanere sani e liberi da malattie. Devi assumerti queste responsabilità sulle tue spalle e non presumere che il tuo partner sarà responsabile per te. In buoni rapporti, il tuo partner vorrà condividere la responsabilità con te e ne parleranno. Non ci saranno ipotesi.
Parla, parla, parla
In una relazione spesso ci comportiamo come se l'altra persona fosse chiaroveggente, sapendo cosa stiamo pensando o quali siano i nostri sentimenti, senza che ci venga detto. Questa idea può sembrare romantica, ma la maggior parte dei partner non è chiaroveggente: devi abituarti a spiegarti in modo che ti capiscano. Spesso devi ripetere te stesso in modo che il messaggio arrivi. Forse una delle cose più difficili da fare per un essere umano è riconoscere e accettare veramente come valido il punto di vista di un'altra persona, quando è diverso dal proprio.
Esercitati a dire esplicitamente cosa intendi e a verificare di essere stato compreso chiaramente.
- 'Sei sicuro?'
- 'È tutto?'
- "Intendi davvero ...?"
- "Che cosa stai cercando di dire?"
Aiuta il tuo partner a dire esattamente cosa significano, specialmente quando sono imbarazzati o spaventati. Ricorda, in ogni discussione, non svalutarti. Attenersi alla vostra Carta dei diritti. Se c'è un disaccordo, rispetta l'opinione dell'altra persona e ammetti di averla ascoltata, ma resta fedele a ciò che ritieni giusto per te. "Apprezzo la tua opinione ma non accetto che sia giusto per me."
Comunicazione, rispetto e malattie sessualmente trasmissibili
Cosa c'entra tutto questo con le malattie sessuali? Quindi ho parlato dei tuoi diritti come persona e della comunicazione e del rispetto in una relazione. Questo potrebbe andare bene in un libro di orientamento matrimoniale, ma cosa c'entra con le malattie sessuali? Parecchio.
Esamina le tue attuali relazioni sessuali.
- C'è qualche rischio che tu possa prendere una malattia trasmissibile sessualmente?
- Hai un solo partner?
- Con quale frequenza cambi partner?
- Il tuo partner ti è fedele?
- Se non sei fedele al tuo partner, cosa ti fa pensare che ti siano fedeli? Ricorda che può prendere solo un fugace contatto sessuale per catturare una malattia.
- Qual è la storia sessuale del tuo partner?
- Che dire del tuo passato sessuale, sei sicuro di non avere un'infezione nascosta?
Solo se riesci a rispondere completamente a tutte queste domande puoi davvero sapere qual è il tuo rischio di malattia sessuale. Solo allora puoi sapere se stai prendendo tutte le precauzioni necessarie per mantenere la tua salute sessuale.
Penso che vedrai che solo le relazioni basate su una comunicazione aperta e fiduciosa possono permetterti di valutare il tuo rischio e agire per controllarlo.
Il sesso succede e basta?
C'è un mito nella nostra società secondo cui il sesso è qualcosa che "succede". Esiste anche un mito secondo cui gli uomini in particolare hanno impulsi sessuali incontrollabili. Molte persone recitano questi miti, usandoli come scusa per non assumersi la responsabilità di se stessi. È qui che la pratica della disciplina e dicendo "No" è essenziale.
Più dici "No", più forte diventi come persona. Quando le persone non possiedono la responsabilità dei propri bisogni sessuali, spesso negano il fatto che ci siano malattie circolanti che possono catturare. Si aspettano che altre persone rendano il mondo sicuro per loro. Ma quando ci sono molte altre persone come loro, che negano anche le loro responsabilità, il mondo non è affatto sicuro.
Nella vita reale, le persone coinvolte in realtà pensano al sesso prima che accada: che potrebbe accadere e che vorrebbero che accadesse. Puoi pianificare in anticipo. La cosa più difficile da fare è fare un cambiamento e mantenerlo, ma quando sei sicuro di prendere una decisione corretta, attacca le tue pistole. Ricorda la tua Dichiarazione dei diritti.
Stai dicendo che non dovrei fare sesso?
No. Il sesso è una parte normale di una vita felice e soddisfatta. Quando la situazione è giusta per te, non vedo alcun motivo per dire "No". Il motivo per cui oggi abbiamo un livello così elevato di malattie sessuali è che molte persone fanno sesso quando la situazione non è giusta per loro: quando ad esempio vi sono rischi incontrollati di infezione. Se si rispettassero, non si espongono ai rischi. Dicevano "No" e lavoravano per costruire relazioni sessuali più sicure. Il valore di dire "No" non è nell'astinenza, ma nella scelta di relazioni buone (e sicure) su contatti pericolosi. È un atto di amore per se stessi.
Non mi piace essere diverso dai miei amici
La maggior parte delle persone si sente così. Non ci piace essere strano. Ricorda però che siamo tutti diversi. Ognuno di noi è fatto in modo diverso, ha un aspetto diverso, pensa in modo diverso e ha i propri sentimenti. A volte ci possono essere somiglianze, ma dobbiamo riconoscere che abbiamo il diritto di essere diversi. Solo perché i tuoi amici fanno qualcosa in un modo non significa che devi farlo in quel modo. Spesso ci vuole qualcuno a fare qualunque cosa sia un modo diverso, in cui gli amici si sentono davvero bene a farlo in modo diverso. Se un membro del gruppo è abbastanza forte da dimostrare che la differenza è OK, l'atteggiamento del gruppo può cambiare.
Spesso le persone in un gruppo che continuano a fare le stesse cose alla vecchia maniera sentono che ciò che sta accadendo è sbagliato, ma sono troppo spaventati dall'essere un po 'diversi per fare qualcosa al riguardo.
Cambiare in meglio non avviene in modo facile e veloce. Le persone sono sempre diffidenti e un po 'spaventate dal cambiamento. Per capirlo basta considerare i nostri mezzi di informazione. Ogni volta che succede qualcosa di nuovo sono i combattimenti, la rabbia e la resistenza che sono al centro dell'attenzione, in vista di qualsiasi aspetto positivo del cambiamento.
La nostra società resiste al cambiamento, e così anche la maggior parte di noi. È normale sentirsi spaventati e preoccupati per le cose nuove. Può sembrare troppo spaventoso provare nuovi modi quando non sappiamo cosa succederà. Ma non è salutare se la nostra paura ci impedisce di cambiare per migliorare noi stessi e le nostre vite.
Prendi le tue decisioni
Di solito quando le persone iniziano a diventare sessualmente attive entrano in un determinato modello di comportamento sessuale. Quel modello tende a rimanere con loro per il resto della loro vita. Spesso non scelgono quel modello, è semplicemente la norma del giorno per il loro gruppo di pari, ma continuano a ripeterlo anno dopo anno, senza pensare al cambiamento. A meno che non ci fermiamo a pensare a noi stessi e a valutare chi siamo e cosa vogliamo, non consideriamo nemmeno che potrebbero esserci altri modi di vivere le nostre vite.
Quando proverai qualcosa di nuovo, ti sarà spesso utile parlarne con un buon amico per sentirti più forte nel provare.
Mi piace correre rischi
Essendo stato un motociclista, un alpinista, uno scalatore e un amante dello "sci fuori pista", ho una buona idea di quale sia il rischio. Il brivido sta nell'affrontare un rischio e nel superarlo con le tue abilità. Naturalmente, prendi le precauzioni di sicurezza. Indossi un casco su una bici. Alpinismo, usi un elmetto, un'ascia da ghiaccio, ramponi e corde. Soprattutto, pratichi le tue abilità per essere sicuro di poter gestire i pericoli, prima di esporsi a un rischio maggiore. Affronterai molte piccole montagne prima di affrontare il monte. Everest.
Assumere rischi nell'arena sessuale non è la stessa cosa. Quando salti a letto con qualcuno di cui non conosci la storia sessuale, quando pratichi una pratica sessuale non sicura, entri in una lotteria. Non stai testando alcune abilità per evitare le malattie che hai praticato, stai semplicemente cogliendo una possibilità, come guidare attraverso una luce rossa con gli occhi chiusi. Potresti goderti il sesso, ma il rischio è più terrificante che elettrizzante.
Forse consideri il sesso come uno sport. Questa e 'la tua scelta. La mia raccomandazione (a voi - e a tutti coloro che corrono il rischio di un contatto sessuale) è prepararsi con le migliori attrezzature di sicurezza e protezione che potete. Non rischieresti la vita su una montagna senza le giuste attrezzature e conoscenze, non paracaduterei senza paracadute, quindi perché rischiare la vita a letto? Armati di conoscenza, prendi precauzioni e impara a dire di no quando la tua salute sessuale è minacciata.
Mi piace bere alcolici o drogarmi
I farmaci di ogni tipo sono popolari nella nostra società. Le persone li vedono come fonte di fuga, sollievo e piacere. Sfortunatamente molte droghe, incluso l'alcool per droghe legali, hanno alcune conseguenze meno desiderabili, una delle quali può essere una riduzione della cura di sé. Sotto l'influenza, le cose possono accadere all'improvviso, perché si sentono bene, senza pensarci troppo sulle conseguenze.
Se ti piace "sprecare" in questo modo, almeno preparati in anticipo assicurandoti di avere le giuste attrezzature di sicurezza o andando con gli amici che sai di poter fare affidamento per tenerti fuori dai guai.
Sembra incredibile, ma ho parlato con molti pazienti che hanno trascorso una notte fuori di testa e poi mi sono svegliato per scoprire che erano stati a letto con qualcuno che era sieropositivo. Il loro dolore e la loro sofferenza hanno superato di gran lunga le loro poche ore o minuti di piacere.
Alcune persone sceglieranno di cambiare il loro comportamento sessuale per motivi morali o religiosi, ma questi non sono gli unici motivi. Un semplice buon senso nel ridurre il rischio di malattie, perché ti preoccupi di te stesso, è una ragione sufficiente.
Rispetto di sé
Probabilmente ti sei reso conto che ciò di cui ho parlato è il rispetto di sé e l'amore di sé. Sto sostenendo il riconoscimento dell'importanza individuale e del valore di ogni persona, soprattutto da soli.
Troppo spesso sottovalutiamo il valore di un po 'più di autodisciplina e un po' più premuroso. Tendiamo ad accettare situazioni che non sono buone come potrebbero essere. Ti sto chiedendo di spostare il tuo pendolo di rispetto per te stesso e di valorizzare maggiormente il lato positivo. Ognuno di noi ha un ruolo nel creare la società in cui viviamo. Se gli individui scelgono di essere più forti e più sani, ne trarremo tutti beneficio. Abbiamo una scelta.
Voglio cambiare, ma come posso farlo?
La prima cosa è essere chiari sulle modifiche che si desidera apportare. Parla con i tuoi amici o con una persona di cui ti puoi fidare o consulta un consulente. Tutte le cliniche STD ora hanno consulenti che sono in grado di aiutarti e i loro servizi sono gratuiti. Quando sei sicuro delle modifiche che desideri, scrivile. Questo aiuta la tua mente inconscia a rendersi conto che sei serio e lo aiuta a prepararsi al cambiamento. Rileggi la Carta dei diritti per te stesso. Esercitati a dire "No". Prova una settimana in cui dici "No" a cose diverse almeno una volta al giorno. Questo ti aiuta a diventare più disciplinato e diventare più forte dentro.
Impara a divertirti dicendo "No" perché sei consapevole che sta rendendo la tua vita più sana.
Ricorda che il cambiamento spesso richiede del tempo. Quando decidi di fare qualcosa di importante, la vita di solito porta a un enorme test, come per dire "Intendi davvero?" Sappi che verrai testato e deciderai di procedere. Quando sei dall'altra parte del problema hai successo, hai apportato la modifica! Puoi dire: "Ben fatto io!"
Questo articolo è stato tratto dal libro:
La tua salute sessuale
di Jenny McCloskey.
Ristampato con il permesso dell'editore, Halo Books. ©.
Per informazioni o per ordinare questo libro.
Circa l'autore
La dottoressa Jenny McCloskey ha conseguito la laurea in medicina presso l'Università di Melbourne in 1976, dove ha condiviso il premio Australian Medical Association in Public Health. Come cancelliere medico presso il Sir Charles Gairdner Hospital in Western Australia, ha acquisito una vasta esperienza in varie specialità mediche tra cui ematologia e oncologia. Ha un diploma di Venereologia (Londra) ed è eletta membro del collegio australiano dei Venereologi. Viaggia in tutta l'Australia occidentale, tiene conferenze e insegna ai professionisti della salute, ai gruppi della comunità e alle comunità aborigene. Si esercita a Perth come Venereologa.
