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È tempo di diserbo: "Non mi interessa quello che dicono"

Non mi interessa quello che dicono: opinioni e convinzioni
Immagine di Yogendra Singh 

Quante volte sei stato ferito da ciò che qualcuno ha detto di te? Quante volte hai dubitato della tua autostima perché qualcuno ti ha criticato, o per la tua faccia o "alle tue spalle"?

Perché reagiamo con tale insicurezza o indignazione quando qualcuno ci critica o dice cose negative su di noi?

Credo che la nostra reazione rifletta le nostre convinzioni negative e limitanti su noi stessi. Se qualcuno dicesse qualcosa di "cattivo" su di te e tu sapessi completamente in ogni cellula del tuo corpo che non è vero, non ti darebbe fastidio. Lo scrolleresti semplicemente di dosso e ti scivolerebbe via come l'acqua sulla schiena di un'anatra. Il motivo per cui le critiche ci turbano è che anche noi, in qualche modo, da qualche parte, profondamente dentro di noi crediamo che sia vero - o almeno ci chiediamo se potrebbe essere vero.

Ora la tua mente (ego) può ribellarsi a questo pensiero. Ovviamente non credi a cose così brutte di te stesso. Ma ripensaci ... Quante volte ti sei fatto dei nomi quando hai commesso un errore? Ricordi di esserti detto quanto eri stupido? So che a volte, quando ho commesso un errore, mi sono sentito mormorare tra me e me: "Sei proprio un idiota!"

L'opinione dell'altro non importa

Quindi, quando qualcuno dice qualcosa di "negativo" su di te, usa l'opportunità per sradicare la stessa (o simile) convinzione che hai di te o degli altri. L'opinione dell'altra persona non ha importanza in sé. Può semplicemente riflettere qualunque giudizio o sentimento che hanno su se stessi. Ma questo non ti riguarda. La tua unica preoccupazione deve essere il modo in cui la loro affermazione riflette le convinzioni subconsce che hai di te stesso.

Quello che sento che dovremmo fare quando qualcuno ci fa "chiacchiere" è guardare prima le nostre reazioni. Questo è ciò che conta qui. Non quello che ha detto la persona, non perché l'hanno detto, non quello che possiamo dire in nostra difesa. Ciò che è importante è la nostra reazione. Ci fa arrabbiare? Ci fa male?

Se la tua reazione è di rabbia o ferita, sii consapevole che la rabbia e il dolore sono il modo di difendersi dell'ego. Quindi chiediti: "Nel mio passato ho sentito questa affermazione su me stesso? Da dove viene questa ferita? A chi può essere fatta risalire questa convinzione? Che convinzione porto in risonanza con ciò che questa persona ha detto di me? credenza ha accettato il mio subconscio? "

Sradicare vecchi credenti profondamente nascosti su di te

Qualunque affermazione negativa che qualcuno fa su di te potrebbe collegarsi ad alcuni sentimenti di colpa profondamente nascosti che hai. Solo tu puoi sradicare le convinzioni che hai formato e accettato nel corso degli anni.

Chiediti di nuovo e fai una lista: "Quali sono le cose, anche le piccole cose, nel mio passato o nel presente, di cui mi sento in colpa?" E poi scrivi quali pensieri banali vengono in mente.

Non giudicare i pensieri che emergono. Scrivili anche se ritieni che siano stupidi, sciocchi o irrilevanti. Potrebbe essere anche una piccola cosa come: "Ho preso alcune caramelle dal mio amico quando ero piccola e ho fatto finta che qualcun altro le avesse rubate". Quella piccola azione potrebbe aver tradotto nel tuo sistema di credenze in qualcosa come "Non sono degno di fiducia", "Sono avido" o "Gli amici non ci si può fidare". 

Allo stesso modo, le migliaia di spot pubblicitari che hai visto negli anni di donne (o uomini) magre e sexy potrebbero aver tradotto in una convinzione che "Sono brutto se non sono modellato come loro". Anche le esperienze della vita formano le nostre convinzioni. Un divorzio o una separazione potrebbe essere diventato una credenza nell'essere un fallimento e nell'essere immeritevoli dell'amore.

Quali credenze hai accettato in base alle vecchie Guilt?

Non mi interessa cosa diconoUna volta che hai la tua lista di colpe, grandi e piccole, chiediti e scrivi quale convinzione ti sei formato da ciascuna di esse. Potresti essere sorpreso dai risultati. Sii disposto ad essere onesto al 100% con te stesso. Lo scopo è guardare alle convinzioni che ti sei formato nel corso degli anni in modo da poterle trasformare.

Una volta che hai l'elenco delle convinzioni negative che hai formato, scrivi la convinzione più positiva a cui puoi pensare per sostituire o riprogrammare ogni convinzione limitante. Sii disposto ad accettare una nuova verità per te stesso.

Quindi riflettere e meditare davvero su queste liste. Guardare in profondità e scovare altre credenze e programmi che supportano quelle dichiarazioni negative. Molte volte queste convinzioni sono state impiantate da genitori, insegnanti o fratelli. Li accettavamo ciecamente come la verità, poiché venivano da qualcuno più vecchio e "più saggio" di noi. Tuttavia, è tempo di riconoscere la vera verità su noi stessi e di respingere qualsiasi credenza che neghi la nostra vera natura di figli della Luce.

Non è necessario creare situazioni di indegnità e infelicità per noi stessi. Possiamo prendere ogni esperienza stimolante come un'opportunità per guardare dentro noi stessi ed eliminare le vecchie convinzioni limitanti. Qualunque cosa vediamo "là fuori" nel mondo è un riflesso di ciò che è "là" nella nostra mente.

Se vedi rabbia intorno a te, chiediti cosa tu sono arrabbiato per. Se vedi giudizio e condanna, guardati dentro e vedi come tu anche giudica e condanna gli altri (e te stesso). Non si tratta dell'altra persona. Riguarda la nostra prospettiva e le nostre convinzioni.

È tempo di sarchiatura!

Scava in profondità e troverai quelle credenze e atteggiamenti sminuenti, quindi estrai le "erbacce". Meriti di avere un Giardino dell'Eden dentro te stesso e intorno a te, non le erbacce del giudizio, la disarmonia e l'autocondanna. Amati e tira fuori le erbacce, altrimenti potrebbero apparire nei momenti più inaspettati e sabotare le situazioni più belle.

Le persone spesso si chiedono perché le relazioni iniziano in modo così armonioso e amorevole e poi sembrano amareggiate col passare del tempo. Una spiegazione molto semplice è che ogni relazione inizia con una lavagna pulita. Quindi, mentre due persone trascorrono del tempo l'una con l'altra, ognuna inizia a diventare consapevole, consciamente o inconsciamente, dei "punti deboli" dell'altro e delle credenze negative.

Qualsiasi altra situazione o convinzione che porti a una bassa autostima e all'autocritica in un partner sarà percepita dall'altro. Dopo un po ', la seconda persona inizia a credere anche a queste falsità. Ad esempio, il marito può sentire di avere una moglie meravigliosa. Eppure, se lei costantemente si abbassa per essere trascurato, brutto, sfortunato, ecc., Allora alla fine anche la compagna inizia a credere a queste cose. Quindi, la relazione inizia a deteriorarsi a causa dell'autovalutazione e dei giudizi di una persona.

L'atteggiamento del partner diventa un riflesso dell'odio di sé e della bassa autostima dell'altro. Le credenze diventano più forti quando si riflettono negli occhi di altri, e così la "nuova realtà" diventa più forte e può quindi distruggere la bellezza e l'amore che erano lì all'inizio.

Quindi, anche qui, la chiave è scavare le credenze limitanti e sradicarle. Sono velenosi e possono avvelenare le relazioni, le situazioni lavorative e la vita stessa. Prendi le cose nelle tue mani e accetta e alimenta solo quelle credenze che supportano la tua perfetta salute e felicità.

© 2007 di Marie T. Russell

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Circa l'autore

Marie T. Russell è il fondatore di Rivista InnerSelf (fondato 1985). Ha anche prodotto e ospitato una trasmissione radiofonica settimanale della Florida del Sud, Inner Power, da 1992-1995 che si concentrava su temi quali l'autostima, la crescita personale e il benessere. I suoi articoli si concentrano sulla trasformazione e sulla riconnessione con la nostra fonte interiore di gioia e creatività.

Creative Commons 3.0: Questo articolo è concesso in licenza sotto licenza Creative Commons Attribuzione-Condividi allo stesso modo 4.0. Attribuire l'autore: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Link all'articolo: Questo articolo è originariamente apparso su InnerSelf.com


 


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