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La "comunicazione" è diventata una parola di moda per ciò che le coppie hanno bisogno di fare per perdere significato. Quello che dici e come lo dici è certamente importante, e mi concentrerò su come parlare in modo più efficace in seguito. Prima, però, voglio sottolineare che è possibile ridurre il malcontento, causando conflitti con un numero qualsiasi di strategie, la maggior parte delle quali non implica la lotta per le parole giuste.

Alcuni conflitti potrebbero rimanere insolubili? Certamente molte situazioni persistentemente complicate non saranno mai risolte in quanto uno o entrambi avrebbero preferito o potuto prevedere. Ma se sei aperto a soluzioni creative, puoi smettere di combattere le stesse battaglie in modo interminabile. Stephen mi prende in giro per la prima volta: "L'intuizione più rivelatrice per me è stata che in realtà puoi imparare". Quindi possiamo tutti.

Quello che leggerete dopo è una miscela idiosincratica di metodi usati dalle coppie che hanno imparato a ridurre il loro litigio.

CONCENTRARE SUL COLLEGAMENTO

Al centro di molti conflitti c'è lo sforzo di controllare e cambiare i nostri partner, e questo perché se continuano a comportarsi diversamente da noi, ci sentiamo meno collegati a loro. Può provare a minacciare di estendere quel filo apparentemente effimero che ci tiene insieme. "Il compito per noi è imparare a testimoniare il flusso", suggerisce la psicologa Linda E. Olds. "Dobbiamo essere in grado di essere presenti all'intera gamma di sentimenti espressi dai propri cari, tra cui irritazione e rabbia, senza sentirsi responsabili o colpevoli o addirittura aver bisogno che siano diversi".

Per un esempio di come questo funziona nella realtà, considera Howard. A trentotto anni, è sposato da poco più di dieci anni, con due bambini in età prescolare, e dice che lui e sua moglie hanno litigato molto meno nei cinque anni del loro matrimonio che nei primi cinque.

"Siamo entrambi molto intensi, in modi diversi", spiega Howard, "e quando ci ritroviamo coinvolti in una discussione, la perseguiamo entrambi verso estremi illogici, quindi chiunque di noi si accorga per prima cosa che lo stiamo facendo, noi" Si interrompe e dice qualcosa all'effetto di: "Ehi, sono dalla tua parte, stiamo facendo di più da ciò che deve esserci, c'è un semplice punto di apprendimento qui, concentriamoci su quello e dimentichiamo tutto questo In genere, chiunque riconosce coscientemente che stiamo correndo in una tana di topo, come noi chiamiamo, andremo due settimane senza alcuna disarmonia e poi avremo un argomento intenso che durerà per quarantacinque minuti e poi è finita. "

RICORDA CHE IL TUO PARTNER NON È IL TUO GENITORE

Hai mai detto al tuo coniuge: "Sei proprio come mio padre"? Senza dubbio, la tua reazione a lui è colorata dalla tua esperienza passata con un genitore. Più difficile da riconoscere sono i modi più sottili che distorcono i nostri partner. Nel Abilità delle coppie , gli autori Matthew McKay, Patrick Fanning e Kim Paleg suggeriscono di essere alla ricerca di alcuni indicatori che la distorsione stia accadendo.

Uno dei più distinti è se senti "un'improvvisa ondata di intense emozioni negative in risposta a qualcosa che il tuo partner dice o fa". Quell'emozione ti fa desiderare di proteggerti sproporzionatamente alla provocazione. Oppure, quando provi un sentimento nel presente e sembra vecchio e familiare, cerca la possibilità di confondere il tuo partner con tuo genitore, fratello maggiore, prima moglie o altra figura del tuo passato.

Un altro momento per essere cauti, suggerire gli autori, è quando si dà per scontato che tu possa leggere la mente del tuo partner, perché potresti assumere una realtà basata su un'intera altra persona, tua madre o tuo padre. Infine, se temi di essere respinto dal tuo partner ogni volta che sei in conflitto, la paura potrebbe essere un'eco infantile da quando sei stato respinto per aver parlato.

NON EVITARE IL CONFLITTO

Uno dei motivi per cui alcuni partner potrebbero non fare sempre quello che dicono di fare è che hanno concordato solo per evitare conflitti. Se sei con qualcuno che costantemente non riesce a mantenere ciò che è stato promesso, riconosci che potrebbe essere una forma di aggressione passiva. Piuttosto che etichettare quel comportamento, però, vedi se riesci a rendere il conflitto più sicuro per entrambi. Un "no" non dovrebbe raccogliere una risposta rabbiosa se vuoi che il tuo partner senta di avere la libertà di essere onesto con te riguardo alle loro intenzioni. Se sei quello che spesso non riesce a mantenere la parola, immagina quanto è frustrante per l'altra persona e come si sfalda la fiducia tra di voi. E 'un conflitto che stai cercando di evitare? Qual è la paura alla base dell'evitamento? Affrontare direttamente con questo problema.

Sii un antropologo

Cerca lo schema delle tue lotte. Lo psicologo Andrew Christensen suggerisce di descrivere piuttosto che rievocare. In altre parole, cerca di comportarti come uno scienziato e analizza le tue emozioni con un certo distacco. Attenzione, però, a cadere in quel modello familiare e stereotipato in cui uno di voi è sempre molto distaccato (spesso, ma non necessariamente, il maschio). C'è una rima e un posto per il distacco scientifico, che non è quando uno di voi piange il proprio cuore.

Sii un meteorologo

Valutare cos'altro sta succedendo nelle vostre vite che potrebbe contribuire a questo particolare scontro. Qualcuno di voi si sente emotivamente esausto all'inizio di un combattimento a causa delle pressioni del lavoro, delle richieste dei bambini, del sonno insufficiente o dei cambiamenti ormonali? Fidati delle dichiarazioni dei tuoi mondi interiori. Affronta prima tutti gli altri stress possibili, invece di infliggerli l'uno sull'altro.

Crea modi per ottenere lo spazio di cui hai bisogno in modo da non dire o fare qualcosa di cui ti pentirai più tardi. Un marito ha ammesso che per calmarsi, ripete il mantra, "Sta attraversando un momento difficile in questo momento."

È stato scoperto che avere un buon autocontrollo rende molto più probabile che sarete in grado di reagire in modo costruttivo attraverso il brainstorming o cercando di capire le opinioni del vostro partner, piuttosto che sfidando gli sconvolgimenti del passato. È vero, alcune persone sono più autocontrollate, ma la capacità di autodisciplina di chiunque altro diminuisce quando le risorse interiori sono esaurite da altri stress. È lo stesso processo che rende estremamente irritante il fatto di attenersi alle tue decisioni di mangiare o di esercitare quando ti senti sopraffatto in alcune aree della tua vita: solo un così grande autocontrollo è disponibile per te in una sola volta.

Anche nelle migliori partnership, gli argomenti sono più probabili quando gli stress sono molteplici. Un recente fine settimana, Susan Tyler Hitchcock era alle prese con un sacco di problemi: "Sentivo molto dolore per gli eventi mondiali, e mio figlio è al suo ultimo anno, il che mi rendeva molto triste, e avevo la sindrome premestruale. prendendo antidepressivi e non hanno preso piede completamente. Quando David mi vede così sconvolto per le cose, quello che voglio che lui faccia è dire 'Oh, Susan, mi sento così male sentirti dire questo e ho intenzione di cambiare subito.' Ma lui non reagisce in questo modo. " Tuttavia, anche quando è più arrabbiata con lui, se stessa e la relazione, "quello che succede è che ho una fiducia così profonda che la relazione sta per durare che posso dire quello di cui ho bisogno e posso attraversare i sentimenti".

Zoey e Josef, una coppia del Massachusetts sposata da dieci anni con due figlie in età scolare, si sono svegliate tutte brutte e brontolose un sabato. In passato, solo quegli stati d'animo sarebbero stati gli ingredienti, come dice Zoey, "per un fine settimana perfettamente orribile di litigi e / o combattimenti completi, il tutto con il risultato di sentimenti feriti e rabbia persistente e risentimento". Josef ha trovato un piccolo dingo sulla sua auto che non ricordava di aver causato, i bambini stavano combattendo, Zoey ha versato un po 'di vernice sul pavimento del garage, ma questa guerra a oltranza non è risultata questa volta. Josef si spinse così lontano da permettere che forse avesse causato il ding, e che i pavimenti del garage fossero fatti per incasinare.

"A un certo punto del pomeriggio, subito dopo essersi alzato dal suo pisolino, ha iniziato a darmi delle lodi su qualcosa e poi si è fermato e ha detto:" Cosa c'è di sbagliato in me? Lasciami andare sveglia e scuoterlo ". Le coppie flessibili rifanno i brutti giorni come una normale parte del processo ciclico del matrimonio.

L'eccessiva regolazione di se stessi, d'altra parte, può ritorcersi contro: la pressione si accumulerà in modo da poter esplodere la volta successiva.

Anche se indulgere in ogni impulso non aiuterà la tua relazione, impara a riconoscere quando ti stai svuotando, così puoi mettere in pausa la tua irritabilità.

RICORDA I BAMBINI

Fattore in presenza di bambini: è stato scoperto che anche se le ghiandole coniugali si svolgono due volte più spesso quando i bambini non sono in giro, alcuni dei conflitti più virulenti, ostili e distruttivi si svolgono di fronte ai bambini. Gli psicologi ritengono che le coppie siano meno in grado di inibire le interazioni negative quando sono più angosciate, con lo sfortunato risultato che i bambini spesso non vedono la risoluzione dei problemi degli adulti quando viene gestita in modo più costruttivo. Questa, quindi, è un'altra buona ragione per prendere coscienza del tuo stato mentale e non permettere che la negatività coniugale si sviluppi a livelli esplosivi.

ABBASSARE I TONI

Coloro che sono in grado di abbassare i loro livelli di eccitazione emotiva durante le interazioni stressanti hanno matrimoni più felici. Per sviluppare il talento, prova questo: inizia a prestare attenzione al tuo stato di eccitazione emotiva e valutalo su una scala da uno a dieci. Non deve essere quando sei turbato l'uno con l'altro - qualsiasi stress lo farà per la pratica, e la gioia è anche emotivamente eccitante.

Durante il conflitto, ti senti sopraffatto da un'intensa emozione? La reazione del tuo partner si sente inaspettata e sembra provenire dal nulla? Ti piacerebbe scappare dall'interazione? Si chiama inondazione. Quando ciò accade, è tempo di prendersi una pausa e di calmare te stesso (se non il tuo partner). Alla fine, sarai in grado di portare la tua eccitazione a livelli gestibili ogni volta che qualcosa di sconvolgente sta succedendo.

Gli studi hanno scoperto che alcuni uomini tendono a farlo più facilmente di molte donne. È per questo che tendono a ritirarsi dal conflitto: a farsi sentire meglio. Altri, più tipicamente (ma non sempre) le donne, si attengono alla conversazione angosciante e si caricano molto ma non necessariamente ne sentono negativamente.

È facile vedere che un linguaggio ostile, sarcastico o minaccioso sarebbe scoraggiante per il tuo partner, ma semplicemente alzare la voce può anche essere minaccioso. Puoi anche lavorare insieme per prendere coscienza del reciproco livello di eccitazione emotiva, imparare a dire cosa sta succedendo per te, quindi cercare un compromesso in modo che tu possa sentirti bene e continuare a parlare, magari dopo una breve pausa.

Un altro modo per attenuarlo è provare l'umorismo, ma ancora una volta senza banalizzare ciò che è più importante per ognuno di voi. Nel mio precedente matrimonio, le mie esplosioni emotive erano leggendarie: sbatte di porta che rompevano pezzi di gesso, urla sono sicuro che i vicini hanno sentito. Trovo che Stephen e io abbiamo oscillato nella nostra reattività emotiva. Era solito ritirarsi rapidamente dal conflitto per evitare la dolorosa carica emotiva. Quando premevo e inseguivo - e alzavo la voce per la frustrazione - poteva scoppiare in uno spaventoso sfogo. Più di recente, sono io che devo lasciare la stanza per qualche minuto, mentre mi rendo conto di aver raggiunto il mio limite emotivo e sto cercando di non alzare la voce.

QUESTIONI DI TEMPORIZZAZIONE

Il tempismo è più importante di quanto molti di noi si rendano conto fino a quando non è troppo tardi e siamo rimasti invischiati in qualche tête-à-tête snippy che avrebbe potuto essere evitato. Alcuni dei tuoi conflitti si verificano nei punti di transizione durante il giorno, come quando ti stai svegliando, stai tornando a casa dal lavoro o sei esausto? Siediti in macchina per qualche istante. Pianifica in anticipo una bevanda rinfrescante, una rapida riconnessione in corso, prima di effettuare la transizione completa e pianifica di riconnettersi più a fondo in un secondo momento. Impara a non accettare le esigenze di transizione del tuo partner come un affronto personale.

Quando ero al liceo (ammesso che durante una parte tesa del matrimonio), era molto più difficile mettere insieme i nostri ritmi separati quando tornavo da una conferenza lontana. Qualunque cosa stia pensando a tutta la strada di casa sarebbe in contrasto con quello che Stephen stava facendo quando sono arrivato. Una volta memorabile ho trascorso le due ore di guida ascoltando musica stimolante e immaginando di saltare direttamente nel letto con lui in una casa appena pulita (quest'ultima era la fantasia più grande, per essere sicuro), ed era nel mezzo dello scorso -molto l'aspirapolvere e non è affatto pronto per essere sexy. Invece di adattarmi al suo stato d'animo, mi sentivo ferito, arrabbiato e deluso, e ci sono voluti un paio di giorni per sentirci ricollegati.

QUESTIONI SPAZIALI

Darsi l'un l'altro il respiro è una parte della regolazione dell'eccitazione emotiva. Hai il buonsenso di non combattere in macchina, non seguire quando il tuo partner si ritira, ascolta quando uno di voi dice "I have about it it" (anche se sei tu a dirlo). Metti in pausa i tuoi problemi, rendendosi conto che quando uno di voi sta per espellere vapore dalle narici e dalle orecchie, questo deve essere rispettato. È una cosa primordiale e non può essere discusso. Prova a scegliere una frase, qualcosa di semplice come "time out", che indica che uno di voi ha bisogno di un po 'di riposo.

CAMBIA L'AMBIENTE

Quando Stephen e io abbiamo bisogno di parlare, ci spostiamo spesso in salotto, che è diventato noto come "la stanza dei discorsi". È un posto comodo, non distratto per sedersi. Potremmo persino finire appoggiandoci l'un l'altro sul divano quando arriviamo a un punto in cui siamo pronti per una rinnovata connessione fisica oltre che emotiva.

USARE LE LISTE CON ATTENZIONE

Alcuni terapeuti suggeriscono che le coppie che si sentono distanti l'una dall'altra iniziano a fare i comportamenti amorevoli che i loro partner vogliono, promettendo che i sentimenti caldi seguiranno. Un modo per iniziare è per ognuno di voi compilare un elenco di comportamenti di cura specifici che vorresti provare con il tuo partner. Quindi non perdere i piccoli sforzi fatti per farti piacere. Come spesso viene suggerito ai genitori riguardo ai loro figli, prendi in considerazione il fatto di essere buoni invece di urlare sempre quando non lo sono. Il problema è che, così spesso, una persona apporta una modifica che viene a malapena notata dall'altro partner, e quindi non si attacca a lungo. Se vengono apportate modifiche, dovrebbero essere fatte.

Molto tempo fa, quando eravamo impantanati nei nostri anni più conflittuali, ci siamo imbattuti in un libro di Doris Wild Helmering, chiamato Happily Ever After: una guida per terapeuti per combattere e riportare il divertimento nel tuo matrimonio . Helmering elenca un sacco di "comportamenti che fanno la differenza" e in quel momento ne abbiamo contrassegnati ognuno. Con il senno di poi, è possibile dire che ha fatto la differenza per noi esaminando quei piccoli segni e i nostri ricordi. Questi sono i pochi che Stefano ha segnato: dire grazie più spesso, dare più complimenti, essere più affettuosi e avvicinarsi a lui sessualmente. Gli articoli che ho contrassegnato includevano: dille che è carina, di '"Ti amo", prendi in mano me stesso, prendi il tempo per fare cose divertenti insieme, abbassa il bere, porta le sue piccole sorprese, fai quello che dico Sto andando fare.

Fare quelle cose a vicenda, tuttavia, non è stato facile. I risentimenti continuavano a intralciare. Quello che sto dicendo qui è che questo tipo di creazione di liste è un inizio per aiutarti a vedere cosa ti turba. Ma a meno che non arrivi sotto i singoli oggetti a ciò che rappresentano, potresti non finire meglio di quanto hai iniziato. E ogni volta che qualche suggerimento di autoaiuto non riesce a funzionare con la magia, potresti essere più scoraggiato.

È GIÀ RISOLTO?

Andrew Christensen e il suo co-autore Neil S. Jacobson hanno osservato che a volte qualunque cosa tu stia facendo su qualche problema, per quanto possa sembrare strano per un'altra coppia, è la soluzione, anche se imperfetta. Ad esempio, il marito non fa abbastanza genitorialità, la moglie critica e tollera le sue critiche. Se ha reagito male, la situazione potrebbe degenerare in un grande clamore. Il fatto che sia in grado di alleviare la sua frustrazione apertamente è una sorta di soluzione, in modo che la coppia non debba pensarlo costantemente come un problema. È un atteggiamento consigliato? Dipende dal problema Qualcosa di così importante come un genitore coinvolto potrebbe valere la pena di proseguire ulteriormente, mentre se il conflitto fosse finito su una questione meno cruciale, la soluzione non risolutiva potrebbe mantenere la pace e consentire ai sentimenti positivi di prevalere indipendentemente dalla mancanza di piena risoluzione.

ATTENZIONE ALLA VOCE INTERNA

Ciò che diciamo è importante. Se il tuo discorso personale è ripetutamente negativo, potresti riuscire solo ad estendere le ostilità. Per esempio, recentemente Stephen ed io stavamo facendo una passeggiata e ci siamo trovati a discutere con una certa veemenza. La mia ira di collera fece sì che Stephen affermasse che stavo diventando spaventoso, così mi allontanai per dare a ciascuno di noi lo spazio per calmarsi. Mentre camminavo, ho parlato a me stesso, ribadendo il mio caso: "Non è giusto, semplicemente non capisce, non pensa mai ai miei sentimenti", e così via. Quando fai questo, non stai contribuendo a calmarti e, non sfidando tali pensieri imprecisi e velenosi, stai permettendo loro di prendere una decisione più ferma. Quel che è peggio, mi sorpresi a borbottare: "Odio, odio, odio". Non è il modo in cui sento 99.999 per cento delle volte. Mi resi conto che non era produttivo e che sarebbe stato meglio pensare a qualcos'altro fino a quando le mie emozioni bollenti potessero rinfrescarsi. Darsi spazio agli altri è utile solo se non si continua l'abuso emotivo nella propria testa.

GUARDA LE TUE PAROLE SOVRAPPOSTE

Alcune persone rilasciano parole molto dure durante i combattimenti. Quando la battaglia sarà finita, diranno che non lo intendevano, ma l'altra parte è convinta che quelle parole fossero effettivamente destinate a ferire.

Marylis, che ha voluto che suo marito Conrad le desse un abbraccio invece di interrogarla quando è ferita, ammette che le loro emozioni arrabbiate si sono ammorbidite quando sono invecchiate. "Ricordo di aver urlato litigi su base mensile, ora, se succede una volta all'anno, forse due volte, sarebbe più tipico, è vero che siamo entrambi yeller, ma non diciamo cose come" io " fuori dalla porta, "o qualcosa del genere che non saremmo in grado di riprendere. Mi sento come quando sono emotivo e non riesco a controllarmi quando le cose vanno fuori controllo. molto divertente saltare lì e sfogarti. " Divertente, forse, ma certamente non utile.

Pensa alle parole calde che pronunci quando sei arrabbiato. Chiamare qualcuno un maiale grasso non può mai essere perdonato o dimenticato. Lanciare giudizi accusatori, come "Sei un perdente" o "Nessuno potrebbe amarti", lascerà macchie indelebili sulla tua relazione. Se tali osservazioni scivolano fuori, spesso riflettono un profondo risentimento. Prima che la prossima rabbia superi uno di voi, faccia a faccia con quei pezzi nascosti.

Se dici cose cattive per ferire, vergognati. Le coppie che hanno imparato ad amare nel flusso non lanciano dichiarazioni intese a causare dolore (il che non vuol dire che nessuno si faccia mai male durante il conflitto).

SCEGLI LE TUE BATTAGLIE

"Il più grande compromesso che ho fatto nel corso degli anni è imparare a scegliere le mie battaglie", dice Mei-Ling, un'agenzia immobiliare trentasettenne sposata da dodici anni. Anche se dice che i loro conflitti sono raramente su qualcosa di importante, le tendenze critiche di suo marito Ramsey la infastidiscono. L'unica volta che ne fa un problema, però, è quando si spinge troppo lontano e sputa le sue aree emozionali più delicate. Poi lei gli fa capire che è stato oltrepassato.

Tuttavia, il mantra "scegli la tua battaglia" può essere usato impropriamente. Se troppi piccoli fastidi sembrano accumularsi, è molto meglio affrontarli. Non devono causare una battaglia. Sii onesto sul motivo per cui non continuerai a nascondere il tuo scontento. Forse ti senti sottovalutato o sotto controllo. Se parli di questi sentimenti non appena ti rendi conto di cosa ti sta succedendo, hai più probabilità di ottenere un'udienza imparziale che se li fai crescere finché non sei furioso.

Harriet e Myron sono una coppia della Florida sessantenne sposata da quarantacinque anni. Harriet desiderava che avesse imparato a parlare molti anni prima di lei. Suo marito, Myron, ora un medico in pensione, era molto sarcastico fino a quando un terapeuta l'aiutò a capire che lei gli stava permettendo di cavarsela troppo.

"Non oserebbe farlo ora", dice Harriet. "Il terapista mi ha detto, 'Non hai nemmeno suonato il campanello due volte.' Significato: non mollare, essere assertivo, andare dietro a quello che vuoi, esprimere quello che senti e pensare Quando ho lasciato che Myron conoscesse la mia reazione al suo sarcasmo, era sbalordito, se non dici cose alla gente, come fanno a saperlo? "

Una delle irritazioni consistenti di JoBeth verso suo marito è che è disposto a dare una mano in giro per la casa nel suo orario preferito. Di recente un paio di lampadine fluorescenti lunghe otto piedi nel seminterrato dovevano essere sostituite, e lei ha chiesto aiuto un paio di volte. All'improvviso, suo marito decise che era il momento, a prescindere dal fatto che JoBeth fosse immerso in un altro compito. Puoi combattere questi stili incompatibili all'infinito, lanciare sottili accuse di insensibilità, oppure decidere quanto sia importante portare a termine il lavoro - e unirti con grazia.

STICK SUL PUNTO

Cerca di non dare fastidio a tutti gli altri nella tua vita quando sei coinvolto in un particolare problema. E se il tuo partner dice "Questo è un altro argomento, restiamo fedeli a questo per ora", accetta. Anche se pensi che quello che stai facendo sia correlato, lascialo per un'altra volta se ti sembra off-track per uno di voi. Verifica se il tuo partner accetterà di fissare un orario per parlare dell'altra questione, se ciò ti aiuterà a metterlo da parte per ora, ma non insisti.

NEGOZIAZIONE CREATIVAMENTE

Una coppia riferisce che piuttosto che scendere a compromessi quando c'è una decisione da prendere, come se visitare o meno un parente, effettuare un acquisto, dove mangiare o quale film vedere, determinano a chi è più importante. Perché funzioni, devi avere fiducia che l'altra persona sta dicendo la verità su ciò che è cruciale e cosa no. E se sei con qualcuno per il quale tutto è di importanza numero uno, mentre tutto ciò che vuoi è considerato non così importante, questo sistema potrebbe non essere il migliore.

CAMBIA IL MEDIO

Un altro modo per evitare di rimanere invischiati in un ciclo frustrante è quello di scrivere al tuo partner un messaggio di posta elettronica o una lettera. In questo modo hai la possibilità di pianificare le tue parole prima di inviarle, e c'è tempo per riflettere prima di rispondere. Benefici marginali: non puoi interromperti a vicenda.

ESSERE ORIENTATO AL FUTURO

È inutile spendere un sacco di tempo discutendo su ciò che uno o entrambi dovrebbero avere fatto, a meno che non sia al servizio di prevenire lo stesso presunto comportamento scorretto in futuro. Una volta raggiunto il punto di visioni inconciliabili su ciò che è accaduto, interrompi i bisticci e chiediti a vicenda: "Cosa potremmo fare per garantire che questo tipo di conflitto non si ripetesse?"

SALVA LA FACCIA

Considera quando potrebbe essere sensato lasciare che un conflitto finisca senza scuse esplicite da parte di nessuno e senza necessariamente concordare azioni specifiche per il futuro. A volte, il cambiamento avverrà, la restituzione sarà fatta, senza che nessuno debba rimettere il suo rimorso in parole. Nel processo di battere in giro i tuoi vari scontenti, ognuno avrà sentito l'altro, anche se nessuno di voi desidera registrare. Oppure uno di voi potrebbe avere un momento particolarmente difficile esprimere scuse, non importa quanto si senta male. Se questo descrive il tuo partner, sii gentile e permettigli di salvare la faccia. Forse le sue azioni parleranno anche se la sua voce si ferma.

Metti IN PROSPETTIVA

Un semplice esercizio funziona sempre per me: quando sono eccezionalmente arrabbiato, mi immagino a tentare di dividere le nostre proprietà mescolate in modo da poter separare. Non mi ci vuole molto per rendermi conto di ciò che mi mancherebbe di lui, di cosa mi dispiacerebbe e di quanto banale questo particolare conflitto sia di fronte a pensieri così drammatici (anche melodrammatici).

ristrutturare

Esercitati a non reagire in modo identico alle stesse vecchie provocazioni. Tuo marito ha riposto ancora una volta una ricevuta vitale, rendendo il tuo lavoro di preparazione delle tasse impossibile da fare in modo efficiente. Puoi ancora nutrire sentimenti caldi o almeno neutri nei suoi confronti? O come lo descrive lo psichiatra Peter D. Kramer: "Essere impegnati è essere in grado di trovare le fatture un disastro e stare perfettamente bene - ancora consapevole del [vostro partner] in tutti i suoi aspetti." O, quando [lui] chiede dove i biglietti sono, per non sentire che tutta l'aria è stata risucchiata fuori dalla stanza, anche se forse, come nello sci, è meglio iniziare da qualche parte meno impegnativo, per "abbassare un livello". Potresti guardare una bottiglia di soda senza cappuccio o un tappo, senza sentirti violata? "

È molto salutare se sei in grado di accettare che il tuo partner è diverso da te, senza prenderlo sul personale o in modo catastrofico. Ma alcune coppie giudicano chi ha ragione e chi ha torto di continuo - un prodotto delle loro famiglie e delle loro culture che vedono le cose in un solo modo e non riescono a capire come costruiamo le nostre realtà a seconda delle nostre esperienze uniche. Come personaggio nel romanzo di Patrick O'Leary Porta numero tre Dice: "L'ho osservata asciugarsi asciugandosi, pensando a quanto miope dei rituali che adottiamo, pensiamo che tutti facciano a modo nostro.Non avrei mai posato la mia gamba sul lato della vasca per asciugarlo, come ha fatto Nancy. Ma quindi, non farei mai un problema, come se ci fosse un modo giusto. "

RIPARAZIONE

Nel bel mezzo di una battaglia, cerca di ricordare che non è affatto la risoluzione del conflitto a garantire il successo coniugale. Molto più importante è il modo in cui le riparazioni vengono eseguite quando le cose si separano temporaneamente, afferma lo psicologo John Gottman. Se la tua amicizia coniugale è forte, sarai in grado di mantenere i momenti negativi tra di voi da crescere in qualcosa di più grande e più dannoso.

Liberare, non è vero? Puoi combattere in modo imperfetto, purché rappresenti la relazione in modo eccellente. Questo sembra essere quello che succede più spesso nelle relazioni che ho studiato e nel mio. Abbiamo disaccordi insignificanti e banali che a volte si trasformano in alienazioni momentanee - anche se stiamo attenti a non demoralizzarci l'un l'altro o dire cose brutte che non saremmo mai in grado di riprendere. Poi ci calmiamo e ricolleghiamo.

Ristampato con il permesso dell'editore
Sourebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

Fonte articolo:

Amare nel flusso: Come le coppie più felici ottengono e rimangono così
di Susan K. Perry.

Basato sul concetto di Flow, il bestseller internazionale di Mihaly Csikszentmihalyi, Loving in Flow combina le esperienze dell'autore con studi su dozzine di coppie sposate a lungo termine insolitamente felici per discutere di come il compromesso e la comunicazione, e l'essere "in flusso", siano le chiavi alla costruzione di relazioni solide e durature. Perry utilizza interviste e ricerche recenti per discutere di ogni aspetto di una relazione, dall'incontro iniziale fino alla nascita e oltre.

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L'autore

Susan K. Perry, Ph.D., è una psicologa sociale con uno speciale interesse per la psicologia positiva. Lei è l'autore più venduto di numerosi libri e il pluripremiato scrittore di oltre 800 articoli, saggi e colonne di consigli. I suoi libri più recenti includono Writing in Flow: Keys to Enhanced Creativity: Playing Smart: la guida della famiglia alle attività di apprendimento arricchenti e offuscate; e prendi lo spirito: i volontari adolescenti raccontano come hanno fatto la differenza. Visita il suo sito Web all'indirizzo: www.bunnyape.com